Ce corps qui m’appartient
Voilà, c’est moi. Mon fils fête ses six mois. Et c’est moi. Avec mon corps qui évolue encore une fois. Ce corps plus fin que je dois m’approprier à nouveau. Ce corps un peu fatigué sous le poids de ses presque neuf kilos de bébé joufflu. Ce grand corps assez élancé mais dans lequel je ne me sens pas mieux que lorsqu’il avait des rondeurs de jeune maman. Ce corps qui, derrière les apparences, a souffert au-delà de dans sa chair, agressé sexuellement car on avait oublié le temps d’une pulsion qu’il y avait derrière une enfant puis une femme. Avoir, six mois après mon accouchement, une taille et des mensurations qui peuvent faire rêver la ménagère propre sur elle, ça ne m’apporte rien de plus. Tout ce qui m’importe aujourd’hui c’est d’avoir retrouvé mon intégrité.
6 mois déjà pour le Petit Poilu, le temps passe vite. Je peux pas commenter le reste, trop de reminiscences douloureuses pour moi, mais le coeur y est.
P.S : ça suffit, maintenant tu rends tout de suite l’écharpe de Mlle Commandante !
Je ne connais pas ton histoire LMJ, qui est tragique de ce que tu en dis. Mais quand on a une famille pourrie, en général, on cumule. Je suis une cumularde, j’ai vécu deux ans de tortures avec le “père” de mon fils, toujours libre de nuire car la justice française se fiche comme de sa première cuite des femmes torturées par leur conjoint… La pulsion je n’y crois pas, pour avoir intensément et très longuement réfléchi à ce sujet, mon ex et tous ceux qui abusent de leur victime d’une manière ou d’une autre, ne sont débordés par leurs pulsions que dans certaines circonstances (pas de témoins, pas sur un mec qui ferait 20cm de plus)… Je pense que c’est plutôt l’opportunité et le sentiment d’impunité qui fait le larron. Et ils sont effectivement très rarement punis, ou même condamnés moralement par les braves gens qui s’en fichent eux aussi; car les victimes surtout femmes sont coupables de leur agression, elles l’ont “cherché” c’est sûr.
J’ai mis paradoxalement assez peu de temps à me remettre, car j’avais dissocié mon corps de ma personne. Et mon chéri m’a beaucoup aidée. En profondeur, quand ça ne va pas du tout, je me ferme comme un hérisson, et je ne supporte pas qu’on me touche.
Je suis un cas “lourd”, avec des parents cinglés qui ne m’ont jamais valorisée dans mon corps ou mon physique, jusqu’à 20 ans j’étais persuadée d’avoir une tête d’alien (De temps en temps encore)… Et puis je fais du -95z. Bref, un canon!^^
Mais je te trouve très bien sur ces deux photos, avec des formes magnifiques… Mon rêve ultime ça serait de me refaire faire les nibards pour pouvoir vieillir ronde. Un splendide 44, super sexy comme Jaunie dans Mad men que touts les mecs du monde trouvent super hot en disant mais non ma chérie, elle est bien trop grosse! (Mon oeil!)
Mais comme je suis plate, je suis abonnée à la minceur obligatoire.
J’ai mis deux ans à retrouver mon poids après numéro 2. Boubounette a l’estomac tordu, et le seul sport que j’ai pratiqué pendant sa première année c’était les visites chez le pédiatre, et les réveils nocturnes…
Bises LMJ.
En tt cas tu es super!!!
Ca me fait chaud au coeur que tu sois arrivée à cette intégrité.
Mon corps et moi sommes assez fâchés donc je ne vais pas lui faire ce plaisir de parler de lui.
Le sous-texte de ton billet est très… Très quoi !
J’espère qu’en plus de ton intégrité tu as aussi (re)trouvé la sérénité.
Aujourd’hui, tu me touche particulièrement.
Je t’embrasse fort fort
LMJ, les mots me manque …
J’ai perdu mon innocence, il y a plusieurs années déjà, il était temps, non pas que je pensais que nous vivions dans le pays des Bisounours, mais je pensais que mes proches étaient épargnés … quelle naïveté …
Je t’embrasse et te souhaite le meilleur.
Billet très touchant en effet… Et comme tu nous invites à répondre, je vais le faire en essayant d’être concise. Mais je te préviens: ça va être compliqué.
Depuis mes 5 ans, ma personne est associée à un autre mot: “scoliose”. J’ai un dos assez difforme, je n’ose jamais me pencher en public…
A 12 ans, on m’a collé un corset. Jusqu’à mes 15 ans. Je me suis sentie handicapée, moche et nulle à une période de la vie où les ados doivent se sentir valorisées.
Parallèlement à ça, bien en chair à 12 ans, le corset m’a fait mincir, mais ma mère continuait inlassablement à me dire que j’étais grosse, grosse, grosse, grosse…
Du coup, jusqu’à mes 18 ans, je me cachais.
A 18 ans, “merde tout le monde”: j’aime mon corps et je le montre. Je n’hésite pas à monter sur scène à concert de -M- dans une nuisette léopard extra-courte (ne répète jamais cette information à quiconque)
A 20 ans, ma soeur s’étrangle, fait un coma, termine en état végétatif. Je vois son corps se transformer, se perdre, son visage changer, elle devient un gros nourrisson de 1m60. Je perds pieds: où est passé ce corps dynamique qui dansait, bougeait, avec lequel j’aimais être? Et mon corps à moi, a-t-il le droit de vivre encore pleinement?
A 21 ans, Clément et moi décidons de faire un bébé, je tombe enceinte très vite. Pour le coup, je deviens vraiment grosse (genre Didier Bourdon dans Le Pari, c’était moi)
A 22 ans, accouchement 100% naturel foiré qui se transforme en 100% médicalisé: dépression post-partum, grosse vache qui se traine, qui se déteste. Je hais mon corps, je hais ma cicatrice, je me sens meurtrie.
A 24 ans, COOL j’apprends que j’ai le papilloma virus! Je me vois déjà à la morgue avec Clément et Diane alors agée de 2 ans. J’arrête de bouffer, je retiens mon souffle: examens, biopsie, conisation: ouf j’en suis sortie vivante, je reprends mon souffle, j’ai perdu 10kg, je me sens grave bonne dans mes petits jeans… Tiens, si on refaisait un bébé?
A 25 ans je suis maman pour la 2e fois. Je me sentie belle et épanouie toute la grossesse avec ce gros ballon bien dessiné dans mes petits tops de grossesse. Ensuite, c’est moins drôle: ventre flamby, gros mais vide… Beurk!
A 26 ans, il me reste pas mal de kilos de grossesse, mais je les kiffe. Je me sens super femme.
Je viens d’avoir 27 ans et mon corps élimine naturellement mes derniers kilos de grossesse. Je me sens toujours femme, et j’apprends à me dire que je suis belle dans les yeux de mon mari et de mes enfants, et que c’est ce qui compte.
J’apprends à faire vivre mon corps parallèlement au corps de ma soeur, toujours à l’état végétatif chronique depuis bientôt 8 ans.
Je me suis inscrite au Taï Chi…
Tiens, si on refaisait un bébé?
Bises, sublime MJ, et désolée pour le pavé! Mais fallait pas me tendre la perche!
Ravie que tu te sentes à nouveau chez toi dans toi…:)
Je me permettrai de ne pas commenter vos interventions dans un souci d’écoute, sauf exception.
Merci pour vos retours.
Très touchée par ton billet!
Mon innocence et le monde des bisounours ont disparu avec l’apparition de mon ex-mari. Notre fille a réparé juste un peu ce corps meurtri par les violences physiques et morales. Le cromagnon, l’homme de ma vie, a réussi à me faire aimer à nouveau ce corps que je trouvais immonde, indigne d’être regardé. Numérobis et plum-plume m’y ont aidé aussi. La luciole qui arrivera en novembre complète le tableau. Je me sens enfin mieux dans ma chair. Même si, il ne faut pas rêver, ça ne sera plus jamais comme avant, même si je sais que je m’interdirai à jamais certains gestes de peur de…
Pour mes enfants, je suis belle. Pour mon homme, je suis belle parce qu’il m’a rendue à moi-même.
J’ai 32 ans, enceinte de 7 mois, 166cm et 60 kilos. Je suis passée par tous les poids: 50 kilos avant de rencontrer l’horreur, 87 kilos pendant, 66 kilos juste avant ma première grossesse. Prise de poids, perte de poids, mon corps suis mes émois… et gardera toute ma vie les traces de mes émotions et de mon histoire.
Depuis 2007, depuis mon divorce (c’était ça ou la mort, sympa comme extrémité…), depuis la rencontre avec mon zhom, c’est la fête à mon corps, c’est la fête à ma tête. Mon corps est à moi maintenant et par ces quelques mots, je tiens à remercier l’amour de ma vie et mes enfants de m’avoir permis de le retrouver.
Merci.
Chacune porte sa croix et souvent le corps répond à l’esprit – ou lui sert de défouloir à rancoeur. Quand l’esprit enfin s’apaise, la relation au cors s’apaise, elle aussi. On pardonne, on se pardonne, on lui pardonne. Et finalement,il n’est jamais aussi beau que quand on l’oublie un peu.
On est un peu perdue après non? Une grossesse c’est vraiment une transformation physique brutale. C’est brutal, c’est violent, c’est beau aussi. C’est déstabilisant et pourtant, au fond, ce n’est pas bien grave. En trop ou en moins, on met une belle robe par dessus et le tour est joué.
mon corps n’a jamais été un ennemi pour moi. il était là, me portant fidèlement sans aucune grosse défaillance, mais je n’en avais jamais vraiment pris conscience.
deux belles rencontres, la pratique du yoga et surtout le vécu d’une première maternité, “en conscience” je dirais, m’ont fait cheminer et regarder mon corps d’un autre regard, et même le regarder tout simplement… car je ne le voyais pas…
m’émerveiller devant ses capacités, ressentir une dimension presque “sacrée” et avoir envie de le célébrer. me sentir aujourd’hui pleinement féminine. l’aimer tel qu’il est, avec ce qu’il convient d’appeler ses imperfections au regard des “normes”. et se découvrir l’envie de l’aimer davantage, d’en prendre soin au fil de ses évolutions…
J’aimais bien tes formes de mai 2011, mais je sais qu’on ne choisit pas ses formes… je le sais bien puisque j’ai moi même trop perdu…
Et pour ce que tu laisses sous entendre, les blessures ne s’effacent jamais, malheureusement. Elles cicatrisent mais font souffrir par moment.
Bisous
Et joyeux MiniVersaire au P’tit Poilu (plus mince que Chichi d’après ce que tu écris
)
difficile de commenter tant la toile de fond est douloureuse
j ai des blessures aussi mais elles me semblent si minimes par rapport à ce que tu nous laisses entendre!
néanmoins parfois j ai l impression que mon corps me lâche pour exprimer le ras le bol et me rappeler que jamais les coups pris dans la vie ne s oublient , mais on peut arriver à vivre avec (que ces coups soient juste une image ou une réalité que la souffrance soit physique ou/et morale! )
Tu es belle LMJ !!!!
Tu as du passer par des moments très douloureux… J’imagine que ton petit bout t’aide à te reconstruire! En tout cas tu es très belle.
Ben moi, je comprends pas ce que tu veux dire. Récupéré ton “intégrité” ?
Intégrité physique. respect de son corps.
Alors là j’en ai marre, vous me clouez toujours le bec, j’en perds mes mots.
Moi qui voulez vous dire Waouh je veux la même taille, là je peux juste rien vous dire tellement les mots me manquent, et rien ne serait à la hauteur de votre billet.
Très touchant ce billet…
Je fais partie de ces femmes mal dans leur peau, tombant par moment dans l’anorexie.
J’ai eu très très difficile aussi de me sentir bien dans ce corps après mon accouchement. Malgré les pelés 12 kg que j’ai prit pendant ma grossesse et les 17 perdus ensuite. Ce corps devenu doucement un ennemi…
Aujourd’hui je me dit qu’il m’a permit d’avoir une magnifique petite fille et il me permet toujours de subvenir à ses besoins…
Pardonne à ton corps m’a dit récemment une amie. J’en ai pris bonne note. Je suis heureuse que ton intégrité te soit rendue. Mille bises.
Sexy Mère Joie, apprenons toutes à aimer nos corps capricieux et difficilement compréhensibles!
bon ben je vois qu’on galère quasi toutes à un moment donné…moi aussi, j’ai bien perdu mes kilos après mon 2 ème bébé, mais un peu trop : taille 34 un mois après l’accouchement, à cause de nuits sans sommeil ( mon bébé ne dormait que par tranche d’une heure nuit et jour, à cause de son diaphragme et bassin bloqué ! un ostéo a changé ma vie 2 mois plus tard, fort heureusement pour moi , mais j’ai mis plus d’un an à regrossir un peu… ). félicitations pour cette intégrité retrouvée ! c’est essentiel au bonheur !