J’ai découvert Closer

(Billet distingué)

C’est un été de canicule : le feu dans la galaxie Culotte, planète Hémorroïde ! Je passe mon temps à trémousser mon fulguro-derrière par 20°c sous la flotte.

“Tu veux un petit magazine ?”, me lance mon Légionnaire, tentant de me remonter un peu le moral par ces journées de glandouille sévère qui me hérissent les poils (anaux. Ceci expliquant cela).

“Ok mais je prends mon Voici anus annuel ; j’ai envie de lire des conneries!!!”

C’est dire si je dois être déprimée. Peut-être même dépressive.

Nous entrons chez le marchand de journaux, une bicoque de 2m2.

“Bonjour, Gwendoline !”

PUTAIN DE MERDE. POURQUOI Y A QUELQU’UN QUE JE CONNAIS QUAND JE VEUX M’ACHETER UNE NIAISERIE ???!!!

Je saisis rapidos l’exemplaire de la première pile de journaux People. Je tiens un Closer. Jamais lu. Voyons voir…

Après avoir embarqué en plus un Télé 7 jours contenant un DVD de “Joséphine Ange Gardien” pour faire plaisir à la Fräulein (être parent apprend à accepter les goûts de chiottes chez autrui) restée au QG avec le Grognard et payé, je me sauve mon forfait caché sous le pull.

En ouvrant le torchon, je constate que je ne connais pas les trois quarts des… personnalités (???) (Mouhahaha) dont ça cause. En tout cas, elles ont deux trucs en commun, ça c’est certain : des décolletés Silicone ballons de volley et la classe innée de Jackie Sardou, en plus blondes, sveltes, tatouées et avec moins de Polident collé sur la bite de leur mec.

Je comprends de suite le but de Closer : On mate les photos et on cherche TOUS les défauts ! C’est un truc qui rend bon envers son prochain. Moi par exemple, en voyant les nombrils des “mères poules” Helena Christ-en-sang, Gouinette Pas-trop, je m’auto-envie mon bidou (kikoo lol) bombé et mou (Légio a raison : c’est pas attirant, un ventre musclé). Mais j’imagine bien que quand on a un IMC supérieur à 17,2, qu’on est encore pucelle à 33 ans, on se sent bien dans sa peau après ces images où même le maître-nageur de sa piscine municipale n’a pas de tels abdos en béton armé.

Je ne suis pas plus enchantée par les rondeurs de Carla aussi lisse que son visage made in Madame Tussauds. Parce que pour moi, l’exhibition soudaine des chairs nues sous prétexte de grossesse me laisse perplexe (je note tout de même qu’on lui a peut-être pas demandé à la première dame la permission de la photographier).

Dans tous les cas, il faut avoir le maillot deux pièces ou le micro short. Ca c’est vraiment important.

Alors oui, y a du texte. De l’analyse psychologique, tout en finesse même, comme celle de Nicolas, 23 ans au sujet d’une certaine Amélie de Secret Story, future maman solo (qui elle porte la mini jupe comme une offense au bon goût du micro short).

“Faire un bébé toute seule, c’est évidemment égoïste. Pour le futur père qu’elle a pris en otage. Mais aussi pour l’enfant qui n’aura jamais la chance de connaître l’équilibre d’une famille. Que lui répondra-t-elle quand il lui demandera qui est son papa ? C’est typiquement le comportement d’une fille instable, immature et extrêmement égoïste.”

Au moins, Amélie se voit rhabillée pour l’hiver et nos âmes élevées par tant de sagesse.

Oui, du texte donc, plat comme les nichons de Kate Moche qui a le mérite de se distinguer dans ces pages par son 80-A et par le haut bandeau et non triangle de son maillot de bain.

On me rétorquera que le but étant de passer à la moulinette les vedettes des émissions de télé Réalité que l’on encense ou brûle suivant une logique abstraite ou les actrices has-been cocaïnomanes, on s’en tape que l’on ait affaire à une prose à la Raymond Devos de bas étage ou à des phrases sujet-verbe-complément-au-singulier garantissant uniquement aucune erreur de syntaxe. Et c’est bien là toute la différence pour moi avec Voici. Car me comparer le cul à celui de Paris Hilton ou de toute autre milliardaire blasée ne m’intéresse pas. En revanche, vérifier que je suis toujours à la pointe des vannes et jeux de mots pourris, ça vaut bien un euro tous les 365 jours !