Premier lever de rideau – Partie 2
Suite de Premier lever de rideau – Partie 1
On en était là…
20h30
C’est l’heure ; ça devrait commencer…
MAIS CA DEMARRE PAS.
20h40
Toujours rien.
20h45
Nada.
M’en fous moi en fait, je suis bien. J’ai l’oreiller de Mademoiselle Commandante à motif petits moutons pour bien caler le bébé. Si j’avais su, j’aurais pris aussi mon thermos de tisane verveine/menthe/cumin/fenouil/malt d’orge.
20h50
Nichts.
Légio fait le journaliste.
“21h30, les spectateurs sortent leur sandwich au pâté et se font un petit pique-nique ; les comédiens eux, se torchent la gueule dans les coulisses. 22h00, on danse sur les sièges et on chante dans la salle, les comédiens eux cuvent leur vin. 23h00, ils seraient peut-être temps pour tout le monde de songer à rentrer. 02h00, après une longue attente, les spectateurs décident tous ensemble d’aller se boire une petite soupe à l’oignon.”.
Une poule glousse. C’est moi.
Rigole pas, Petit Poilu. Rigole pas.
20h55
Je baille.
21h00
Je retiens un pet d’ennui. Je sais pas pourquoi. Après tout, c’est local et familial ici. Oui, toi aussi t’as des coliques, Petit Poilu. Et toi aussi, tu maîtrises.
21h05
Oh oh oh, le Père Noël existe ! La lumière se tamise et y a même une personne qui nous parle en face de nous sur l’estrade avec un esprit bon enfant. On nous annonce le programme. Ca voudrait pas dire que ça y est, ça a débuté ?
21h10
La chorale du bahut ouvre le bal. La reprise de “Ziggy” de Céline Dion est encore plus insupportable/improbable/exécrable que l’originale. Je soupçonne les spectateurs d’applaudir de soulagement lorsque la chanson est terminée. En tout cas, moi c’est ce que je ferais si je n’avais pas une main prise pour soutenir la nuque du Petit Poilu qui se prend une petite gorgée de lait pour la route. Ce mioche aura une cirrhose du foie à huit mois ! Bois, Petit Poilu. Bois sans faire de bruit.
21h30
Après les super chansons plus soporifiques les unes que les autres (nan, je déconne, on a eu droit à Alexandrie Alexandra parce qu’une soirée sans Claude en Provincie, c’est une soirée de foutue, limite on a envie de s’électrocuter. Cloclo is still alive.), suivent des sketchs créés et interprétés par les collégiens avec la complicité de quelques profs. Franchement je me poile.
La prof : Mélanie, tu peux me donner le PIB du Brésil en 1972 ?
Mélanie : Euh, ben nan, je peux pas. Mais si vraiment ça vous intéresse, Wikipédia, Madame !
ou encore
La prof : Voyez, le suffixe phage vient du grec signifiant : “Qui mange”. Exemples : chronophage, qui mange le temps ; anthropophage, qui mange les hommes.
Rémi : Ah, j’y crois pas trop à votre truc M’dame ! Un “SARKOFAGE” n’a jamais mangé de président !!!
J’ai l’humour quatorze ans…
21h45
Le Grognard ne tient plus trop en place… N’imite pas ton frère, Petit Poilu. Sois sage.
22h00
Le Grognard s’excite. Il veut son ours de garde maintenant !
22h03
Nous sommes installés en fin de rangée, près de la sortie. Mon Légionnaire se lève pour aller chercher le doudou du Grognard dans la Jeep Sikings. C’est la boulette.
22h04
“NON PAPAAAAAA !!! NON PAPAAAAAA !!!”
Un hurlement hystérique que je connais bien (par exemple quand Légio lave la tête de mon fils). Un hurlement qui me tétanise chaque fois que je l’entends. Je ne pense plus aux pékins qui se tournent tous vers nous mais à ce cri d’enfant battu, de terreur, d’angoisse insoutenable, de douleur, de panique liée à une violence extrême. Je ne sais pas d’où le Grognard peut sortir un tel cri de lui ni pourquoi. Je me sens mal. Dors Petit Poilu. Continue de dormir.
22h05
Mon Légionnaire emmène le Grognard avec lui pour récupérer l’ours de garde. Ils reviennent juste dix minutes plus tard pour l’entracte.
22h15
Entracte donc.
« Bonjour ! Bonjour ! Quatre semaines demain. Oui. Non. Pas encore ses nuits. Oui. Non. Ouais. Han han. »
Tout le monde veut zieuter le Petit Poilu et le Grognard est vexé. Quand enfin on daigne lui adresser la parole, il envoie péter ses interlocuteurs et je trouve qu’il a raison en fait, comme quand il avait cassé la vendeuse d’une boutique lui disant “T’es jaloux de ton petit frère alors toi aussi tu vas dans les bras de ton papa !”. Elle s’était excusée auprès de lui du coup. C’est pas parce que c’est un gosse qu’on a le droit de lui dire n’importe quoi ou de parler de lui devant lui. Pense-y, toi aussi si jamais tu vois un petit Ricain avec une casquette vers Funky Town. T’attends pas à ce que j’intervienne pour lui faire remarquer qu’on doit la boucler devant les adultes cons.
J’aperçois Mademoiselle Commandante qui court dans les couloirs, perchée sur les talons hauts DE LA PROF DE FRANCAIS ! Dingue !!!
22h25
L’entracte est terminé. Le Grognard qui est pote avec la Directrice de la maternelle a réussi à se faire offrir un paquet de bonbons par elle. La directrice m’a pas offert de paquet de bonbons. J’aurais dû lui dire qu’elle était ravissante dans sa nouvelle robe. Je dis au Grognard qu’il est beau avec sa casquette ; il planque son paquet de bonbons derrière son dos. Et toi, Petit Poilu, tu veux une Tagada ?
22h30
Mademoiselle Commandante débarque dans sa robe d’avocate (et les shoes de sa prof de français – je regrette mais ce qui est important pour ma fille l’est aussi pour moi). Elle fait petite bonne femme, c’est rigolo. Je suis pas stressée, j’ai confiance en elle. PUTAIN MAIS QU’EST-CE QUE TU FOUS A TE GOURER DANS TON TEXTE FRÄULEIN ???!!!
La pièce, interprêtée par des élèves et le dirlo du collège est vraiment chouette. On sent que tout le monde prend du plaisir à jouer. Le Grognard aussi il prend du plaisir à jouer. Avec son siège et foutre le bordel…
23h28
Le Petit Poilu n’a pas bronché, sursautant simplement lors des applaudissements et manquant de se foutre un coup dans la gueule avec son poing fermé.
Mon Légionnaire est énervé à cause du Grognard. Chacun sa merde, Légio !
Mademoiselle Commandante a contrôle de physique demain à 08h00.
Je suis vannée, fais une bise à E., la copine de la Fräulein, maquillée comme une pute du bois de Boulogne. J’aurais pas le courage à sa place de sortir le Demak’up. Dieu merci, j’avais pas eu le temps de mettre du fard à joue et du mascara avant de partir. En revanche, faudrait vraiment que je fasse mes ongles demain.
Ah ben dis donc, on a failli croire que le Petit Poilu avait mis l’ambiance à lui tout seule dans la salle : même pas !!
Ravie de voir que tout s’est bien passé et que tu as pu profiter des chansons, des blagues et de ta Fraülein sur scène
Prem’s ! J’ai envie que tu racontes toute ta vie tellement on se sent bien dans tes histoires !
(et non pas première !)
Il est bien Grognard ; puisque son frère n’a pas mis l’ambiance dans la salle, il s’en est chargé… Le p’tit Poilu peut compter sur lui, c’est ça un vrai frangin !
^^ j’adore le sarkophage
Petit Poilu apprécie les sorties culturelles!
A refaire alors?
Ben moi aussi j’ai l’humour quatorze ans
Le Sarkophage, excellent !!
J’adore te lire, vraiment !
L’humour 14 ans, c’est trop bon !!!
Hého La Mère Joie, et félicitations pour ce petit poilu !! (oui, bon, c’est là que je vois que je n’ai pas commenté depuis 4 semaines, honte sur moi)
… et des bises aussi au chouchounet Grognard, j’aime cet enfant qui semble hurler presqu’aussi fort que Mini-Monstre en Second à seulement 4 ans, alors que ma fille en a 6… Oui, ça peut encore durer deux ans, tu es vraiment JOIE, la Mère, là, non ?!
… et des bises à la star du jour, je trouve que ses chaussures sont vraiment très jolies (non, je ne les ai pas vues, mais les chaussures des profs de français, c’est toujours les plus belles, c’est bien connu) (mieux que celles des profs de maths, par exemple…)
… et des bises aux parents aussi, parce qu’être à la tête d’une chouette petite famille comme ça, respect chapeau bas !
Point de Pet tonitruant, ni de rot extravagant !
Petit Poilu au poil alors
Mais quelle aventure dis moi!
(je plains mes parents d’avoir eu à supporter ça)(même sans P’tit Poilu, ni Gorgnard).
Mais le théâtre, pour les collégiens, y’a rien de mieux!
Plains toi de l’humour 14 ans!!!!! Moi qui supporte à longueur de journées, le comble du jardinier, celui du dentiste.. la différence entre toi et un concombre… ainsi que toutes les blagues on croit qu’il faut compter les pattes des éléphants alors qu’en définitive, il n’y a qu’un gardien de zoo….Sans compter, le gloussement subséquent de mon anté-pré-ado… Mort à l’humour 8 ans!!!!!
Moi aussi j’ai 14 ans…J’aime!!
Comment il se tient trop bien, le p’tit poilu !
mais la blague du sarkophage est à tomber!!! j’aime trop!!
ça avait l’air chouette comme spectacle mine de rien. J’ai toujours adoré le regroupement comme ça au collège pour le spectacle. Avec le même schéma: chansons à la con, sketch plus ou moins réussi et ensuite la grosse pièce, souvent excellente!
Et il a raison le grognard de pas se laisser faire. Les adultes sont souvent très cons.
punaise, j’ai oublié de dire que j’ai beaucoup beaucoup adulé mes prof de français, et que si l’une d’entre elles m’avait prêté ses chaussures pour un spectacle je ne m’en serais pas remise!
J’ai été très prise. Toutefois j’ai toujours un (grand) oeil ouvert sur vos comms.
Anacoluthe, ça me fait plaisir de te lire à nouveau !
Quel suspense, mais quel suspense!
Trop fort la blague du sarkophage^^, que veux-tu moi aussi je dois avoir l’humour d’un élève de 14 ans… Ceci dit pour l’histoire du PIB du Brésil et de Wikipédia, ca sent le vécu^^ Quoique je viens de vérifier j’ai pas trouvé sur Wikipédia…