Défi de femme enceinte du mercredi : le rasage !
Ou comment survivre en milieu hostile (celui qui est actuellement à l’intérieur de toi) : Vaincre la malédiction du mocassin à gland où tu te retrouveras bientôt avec un serre-tête dans les cheveux et une jupe plissée à mi-mollet.
Tu te décides à te faire enfin un design décent de zézette anti Marie-Chantal (de toutes les façons, faudra que tu passes à la Yul Brynner pour ta césa dans trois semaines. Que t’as les chtouilles ! Hou là là, comme t’as les chtouilles !!!). Tu te dessapes. Les jours défilant, c’est de plus en plus jaune dans ton protège-slip. Tu te penches en avant. Tu vois plus ton sexe. Tu notes seulement que de grandes pattes de faucheux semblent le recouvrir. Comme tes tifs, ta toison est devenue raide avec la grossesse.
Tu sors ton rasoir électrique avec sa tête bikini pour commencer un premier débroussaillage. Tu t’assieds sur les toilettes. Tu pousses le bouton on. Tu flippes de faire tomber ton engin dans la cuvette des chiottes, ça vibre dans ta main (on t’a vendu un sextoy ou un rasoir ???). T’imagines ton épitaphe “A notre maman chérie, électrocutée tel notre grand Claude dans sa salle de bains” et les grands titres dans France Dimanche “La Mère Joie, mort atroce d’une sadique raseuse de chatte”.
Tu vois rien. Du tout. Soudain, à côté de toi, ton Légionnaire dégoûté te sort : “P’tain, t’as des couilles, chérie !!!”.
C’était donc bien ça les machins durs que tu sentais sous tes doigts et qui te lançaient. Tu penses : “Je ferais bien une photo, là, pour le blog… Oh, LMJ !”. Et tu rigoles “Hi hi hi !!!”.
Tu poursuis la tonte accroupie sur ton trône à l’aveuglette en comptant les moucherons tomber. Soudain “Aïe !!!!!!!!!!!!”. Tu sais pas ce que t’as foutu mais tu t’es fait mal à une couillette… Tu décides que c’est bon, t’as fini la première manche. T’essaies de soulever ton bide pour vérifier que vers ta cicatrice c’est pas l’Amazonie. Tu te prends un grand coup dans les doigts par Rosemary baby la Nouvelle Recrue. Oh t’avais terminé, hein…
Y a des poils partout. T’essaies de nettoyer. Mais tu peux pas te pencher. Tu souffles dessus pour les faire disparaître. T’en avales une dizaine au passage. Tu cries : “Fa commenfe à me faire fier !”.
(F’aurais mieux fait fe me lanfer dans la récup’…)
Tu passes au bain. Tu montes courageusement dans ta baignoire. Tu chopes une contraction en soulevant la jambe droite. Tu poses ton popotin d’hippo. C’est les éditions du Biarritz Surf Masters dans ta baignoire. Tu vires ta planche Roxy et t’allonges difficilement en exhibant ta vulve hermaphrodite au vent pour la contempler. Tu chopes deux contractions en te contorsionnant. Et là, tu constates. Tu chopes trois contractions de stress. Ta coupe de zézette ressemble à celle de Hans Groetemann, célèbre footballeur allemand du Bayerdorfmund dans les années 80.
Tu gaules un vieux Bic qui traîne par là et tu tailles dans la brousse. Tu songes à Maître Yogi “Tu peux y parvenir petit… euh… gros panda.” pour atteindre les régions derrière la dune. Tu galères et tu sens que tu merdes. Plus tu merdes, plus tu te dis qu’il faut que tu rattrapes les dégâts et tu tailles à nouveau. Un peu comme quand tu te coupais ta frange toi-même et qu’au Lycée on t’avait surnommée du Guesclin.
Tu nages dans un océan de poils de toutes tailles et le constat est sans appel : t’as la zézette mitée d’une catin défraîchie qui ne sent plus la naphtaline depuis longtemps. Heureusement, ton Légionnaire te rassure quand même : “T’inquiète, un trou, c’est un trou !”.
Oh que j’ai ri en imaginant la scène!!!
Quel défi, en tout cas tu t’es battu avec courage, c’est déjà ça
Pour pas te laisser seule avec ton dossier foufoune poilu et grossesse je te livre le mien…
Pour Rikiki mon ventre était “tout” devant donc impossible de voir quoi que ce soit ,ni de me mouvoir idéalement pour la tonte réglementaire. RDV chez l’ésthétichienne “lolo” pour épilation demi-jambes + maillot bon normal…au moment du maillot je lui demande si des fois elle voudrait pas me couper aussi “en longeur” ?
Ben si la “lolo” est sympatoche, fais péter le sloub qu’elle m’a dit ! Et me v’la les jambes écartées, devant la “lolo” armée de ciseaux ! N’empêche elle aurait pu être coiffeuse hein lolo !
Voilà…solidarité !
Souvenirs, souvenirs…
Bientôt mon tour!!
une bonne séance de rire c’est bon dès le matin ! moi j’ai abandonné pour le moment, je verrais ça au dernier moment… et je penserais à toi du coup !
ben écoute, c’est pas très glamour ce que je vais dire, mais moi, c’est mon homme qui m’a épilé, quelque jours avant le terme…
moi pareil ! depuis que mon ventre cache le reste… plus d’autre choix !! c’est bien pratique…
Hahaha c’est comme si j’étais dans ta salle de bain ^^ ou dans la mienne ^^.
Rhoooo la remarque de fin du Légio.
Voilà comme on dit dans notre bon sudeuouèsteuh “un trou est un trou la bite n’a pas d’oeil”.
Putain mais c’est encore pire que ce que j’imaginais alors la grossesse, si en plus on peut plus s’épiler la nounoune en forme de coeur, moi je vous comprends pas.
le légio a toujours le bon mot de la fin !
Ou le fin mot de la bonne?
Moi c’est la technique de la chaise et du miroir mais j’en dirai pas plus
Déjà quand je me rase le petits coins j’ai trop peur de m’exciser sans avoir rien demandé à personne, alors à l’aveugle comme ça je crois que j’aurais plus eu de dignité et que j’aurais demandé au mari. Ou que j’aurai payé une esthéticienne. Pour préserver mon intégrité chatale.
Rosemary baby, ça y est la nouvelle recrue a un pseudo???
J’aime!!
Si j’ai le temps / l’inspiration / la forme, je vous raconterai également ma séance épique de cinéma hier.
ahhhh petard!c’est gore!!!
l’estheticienne…c’etait plus facile,non?
Les filles, je ne montrerai pas ma zézette à l’esthéticienne, qu’on se le dise !
De toutes façons il n’y a plus aucune esthéticienne qui accepte de faire le maillot d’une femme enceinte depuis que j’ai moi même écarté les cuisses juste avant terme… J’ai dégoûté la profession toute entière je crois
)
Kessss qu’elle t’a fait la pauvre fille?!!
J’adore ta façon de rétablir la vérité sur cette question pileuse … euh épineuse, enfin t’as compris !!
Merci pour le bel éclat de rire dans mon bureau, j’ai ADORE
Et dis moi, le miroir pour zieuter, t’y as pensé ?
Je compatis… la varice vulvaire ah… ce “bonheur” et tu sais que 11 mois après mon accouchement, c’était tjs un peu plus gonflé d’un côté que de l’autre ??
Comme Zaza, j’y vais avec la chaise et le miroir (et pas ma bite et mon couteau) !
Ha ha trop drôle. Au poil si je puis me permettre! La coupe “du guesclin” ça me rappelle la coupe “chaussée ééééé aux moines” que j’ai faîtes à mon frère quand on avait 13/ 14 ans. Il m’en a voulu pendant longtemps… J’arrivais pas à égaliser dans la nuque, alors je remontais, je remontais, jusqu’à ce que ce soit vraiment ridicule…
C’est une question existentialiste de grande valeur: s’épiler, ou ne pas s’épiler, et comment? Telle est la question… Ben moi, je me souviens avoir eu super peur d’être mal épilée au moment fatidique, alors je suis passée le matin même à la tonte sous la douche.
Ne me demande pas comment je faisais, je ne m’en souviens plus, mais je sais que c’était dans la douche, avec le rasoir (mach 3, mon préféré!) et avec l’aide de… rien. Moi-même. Je ne devais pas avoir un bidon si gros que ça, ou alors une bonne perception de mon corps à l’aveugle, ché pas, ché plus… ‘tain, 2 ans et demi plus tard et j’ai déjà oublié ça. Vite, mon entrainement cérébral, il est passé où (je suis passée de 48 ans à 34 d’âge cérébral! cro forte mooaa!)
ahahaahahahahaahah
zézette mitée d’une catin défraîchie qui ne sent plus la naphtaline depuis longtemps
Arrête, j’en peux plus.
Et merci Légio pour cette remarque du plus bel effet… très fin!
En même temps, c’est un peu pour lui quand même cette séance de torture : l’aurait pas eu l’idée de filer un coup de main???
Ben t’as du courage !!!
Quelle grosse rigolade à la pause café !!!! J’en ai presque pleuré !
Je ne suis à 28SA et déjà je ne vois plus rien avec le gros ballon qui me sert de bidon…. donc hier, pause chez le salon d’esthéticiennes pour prendre les tarifs … quand elle m’a demandé si on ferait les lèvres aussi, j’ai cru m’évanouir à l’idée qu’elle me tire sur la vulve … car confession intime, moi non plus je n’ai pas montré pas ma zézette à la dame jusque là !
j’hésite du coup… coupe à l’aveugle, la chaise, le miroir, mon jules … ou la dame
Le Légio, faut t’y coller !
Intégrale chez l’esthéticienne en vue de la césa pas moyen qu’une infirmière me le fasse au bic pourrave à sec (pas l’esprit mal tourné hein
)
La grossesse fait perdre toute pudeur
Bien d’accord avec toi! J’ai fait pareil!!!
Un bon intégral (qui fait mal…) en plein mois de janvier l’année dernière… (fait froid en bas après…!).
On n’a plus de pudeur en fin de grossesse!
Et puis, je ne me sentais pas l’âme d’une aventurière avec un rasoir électrique!
Dans la jungle, terrible jungle, la li la li lala !
Pliée en deux, je suis. Et comme Zaza, j’utilisais la méthode de la chaise et du miroir. Là se pose par contre le problème de coordination des mouvements vu que tu te vois “à l’envers”. Je n’en dirais pas plus non plus, parce que c’est sanglant. Mouahahahahah.
Je n’en peux plus, je n’en peux plus je me fais pipi dessus !
(on veut la scéance de ciné ! on veut la scéance de ciné ! on veut la scéance de ciné ! on veut la scéance de ciné ! )
Prends soin de toi
Qu’est ce que j’ai rigolé !!!T’en a eu du courage !!!Et la remarque du Légio , il a le sens pratique lui !!!
Cela dit en passant , c’est quand même dingue ce que certaines habitudes d’une femme peuvent devenir difficiles quand elle est enceinte …
En même temps d’ici 3 semaines, tu vas devoir remettre ça ou demander au Légio de t’aider!
Moi je suis allée accoucher toute poilue, évidemment ma gosse s’est pointée avec un moins d’avance. Du coup, c’est la sage-femme qui m’a rasée au vieux bic et à sec. Remarque je m’en foutais un peu, tout ce que je voulais c’était une péridurale que j’ai jamais eu!!!
Mdr
J
Je n’ai plus de salle de bain, je ne sais pas où sont mes rasoirs, je n’ai plus de miroir non plus, je ne vois plus rien du tout sous mon ventre, je n’aurai pas de césa et on ne va pas me raser donc j’ai juste tenter de débroussailler un peu
Même en accouchant par voie basse, souvent ils rasent en prévision de l’épisio. Mais c’est vrai qu’ils rasent pas tout non plus.
C’est assez terrible quand même, j’étais justement en train de passer l’épilateur sur le reste hier, je n’ai pas eu le courage de m’attaquer à la foufoune en me disant… “faudra vraiment que je fasse un billet prochainement pour savoir comment les autres se démerdent”…bon bé voilà, j’ai quelques réponses….pas mieux que moi quoi
J’suis accroupi avec un miroir, mais plus ça va moins j’arrive à tenir la position suffisamment longtemps avant d’avoir la circulation des jambes coupées. Hors de question de demandé ça au Squal (il a déjà bien assez de mal à faire sa tonte à lui, pas envie de finir à l’hosto) et pour l’esthéticienne…. jamais fait, je sais pas si je vais oser ou pas…. pis comme dit plus haut…faudrait encore arriver à faire ça pas trop tôt avant le jour J…. bref, c la loose.
Quelle courage ! J’imagine très bien la scène…
P’té c’est vache de faire un article aussi tordant alors que tout mon ventre se remet en place. Ça fait mal quand je rigole trop..
Ouais, ben au lieu de se moquer, le Légio, il ferait mieux d’aider! Ou à tenir le rasoir, ou à tenir un miroir.
Mais quel goujat ce Légio !
En tous cas je compatis, hier aquagym, du coup jme suis dit “quand même les poils qui dépassent ça le fait moyen”, alors rasoir… Je déteste.
Je suis passée à l’esthéticienne depuis bientôt 2 ans, plus moyen, à moins de ne pas avoir le choix, de le faire au rasoir ! Par contre euh, intégrale, moi c’est niet, trop douillette… déjà je me souviens qd j’ai fait un tout petit peu plus échancré, ouille quoi. Après y’a la débroussailleuse, mais quelle galère avec un gros bidon… Faut faire au toucher, je vous dis pas le résultat…
Arrêteuuuuuuh! tu vas nous faire crever de rire à force d’imaginer tes scènes
quelle crise de rire
)) merci
Vous savez quoi ? Moi, j’ai nettement moins rigolé au Rencard RSI !
hello madame la future maman trop marrante, vraiment j’adore ton blog, je sais que tu sais que je suis la grossessophobe… ma grossessophobie n’est pas venue toute seule comme ca par enchantement, c’est suite à plein d’annecdotes, de trucs que les femmes racontent pendant leur grossesse… comme ton blog
parmi les trucs qui m’ont amenée à cette peur/reufus de la grossesse, un souvenir de ma meilleur copine qui m’a demandé de lui faire tout l’entretien foufoune la fin de sa grossesse : rasoir, cire, coupe et tout car elle arrivait pas !!
trop dur tout ca !
bises
Ahhh l’épilation le ventre gros… Tout un sketch ! Merci pour ce moment de poésie LMJ
Hahahaha !
J’ai personnellement choisi l’option esthéticienne 1 semaine avant. NIckel ! Et y a pas eu à repasser derrière à l’hosto ! J’étais contente !
Un bon truc, les filles, choisissez vous un mec qui fantasme sur Shubaka, laissez vous pousser la toison en toute tranquillité et faites des économies de Bic jetable.
Maintenant, chacun son rapport au poil. Moi, perso, tant qu’en maillot de bain sur la plage le foin ne dépasse pas de la charrette, laisse pousser le reste.
Bon courage, et ne t’inquiète pas, tout ça n’est qu’un très long et très mauvais moment à passer.
Viva la vida !
Je ne sais pas qui est la plus inconsciente ? Toi de t’infliger ça ou moi d’être aller me faire ma première épilation intégrale 1 mois avec la DPA ^^
La tête de la jeune esthéticienne qui, je le voyais bien au fond de son œil, me prenait pour une grosse perverse avec mon intégral… Elle s’est détendue quand je lui ai expliqué que je souhaitais éviter le mauvais rasage à la maternité…
c’est quoi RSI?
Bon beurk, j’ai pas trop ri? c’est grave??
Ici,
pas aventurière pour un sou,
c’est vaguement la tondeuse, au-dessus de la poubelle, (ça muscle les cuissots !)
et quand cela devient ingérable,
je me tourne vers l’esthéticienne…
Qui adore tout commenter…
Donc, c’est vite gore : couleur des lèvres, épaisseurs, cicatrice d’épisio et/ou de déchirure, tannage de cuir…
Bref !
Elle se complaît hors compliments…
Ça me rappelle des souvenirs !
J avais tellement peur qu on me rase lors de l accouchement que je m étais fait une totale quand j ai perdu le bouchon mais j ai du recommencer regulièrement car j ai accoucher plus d un mois après.
Le jour J j ai remis ça avec mon miroir dans la douche.
Par contre la repousse c est pas glop ça gratte ! et avec l épisio ouille !
Je me régale en lisant ton blog !
Pliée !!!! Comme d’hab …. Bisous
C’est aussi pour ça que, même pas enceinte, j’utilise TOUJOURS de la cire chaude pour la foufoune!
Je passe souhaiter la bienvenue aux nouvelles zézettes rasées ou non sur ce blog !
Ça me rassure, je me demandais justement comment j’allais raser tout ça à 8 ou 9 mois…
Ils doivent être blindés les gynécos!!!!