Jeux de nains, jeux de vilains
Ce matin, 7h30
Mon Légionnaire s’est barré depuis quatre heures. Il avait préparé auparavant le biberon du Grognard (ouais, le Grognard boit un biberon le matin. Sevrage prévu : 2022), laissé sur la table de la cantine. Je suis certaine qu’il avait peur que j’oublie d’y incorporer du miel (m’a pris la tête hier soir avec ça. J’ai dû jurer cracher le mollard sur le canap’ que ouais, I’ll do it) pour prendre soin de la gorge de son fiston vénéré. Que c’est limite s’il m’a pas laissé des instructions précises sur comment manager en bonne mère juive, la boulette restée collée au tablier, une troupe de deux mioches. Il a même étendu la lessive avant de partir, soit à 3h15.
Le Grognard pénètre dans ma chambre, son lait dans le bec et boit goulument le nectar des Bleus, allongé à côté de moi.
Mais il ne veut pas repioncer… Eh, il a déjà fait grasse mat’, lui !
“Maman, ils sont où tes pieds ?
- Là, ils sont là. Laisse moi dormir, Grognard. C’est encore l’heure de dormir. Si si.”
Et il tire sur la couette… Et il me file des coups de panards glacés… Et il baragouine des trucs incompréhensibles…
“JE DORS, GROGNARD !”
Pfff, pourquoi elle est pas debout Mademoiselle Commandante ???!!!
“Bon, Grognard. Ok, t’as plus sommeil. Moi, j’ai sommeil et je veux encore dormir. Si tu veux pas dormir, tu t’en vas.
- Je veux regarder Le train Thomas, maman.”
Je suis incapable de me lever pour le moment. On m’a agrafé les jambes au matelas pendant la nuit !
Je repense à l’excellent bouquin de Libby Purves que je viens de lire : “Pour faire attendre un enfant, surtout utilisez les mots bientôt, après, n’indiquez pas de durées précises…”. J’ai jamais procédé ainsi, bien au contraire, mais comme j’estime ses autres tuyaux bien judicieux je tente, prévoyant un quitte ou double n’étant pas totalement naïve, c’est-à-dire une réussite complète de type profil bas “Ah, d’accord maman !” ou un refus-retour-vers-le-futur (genre dans deux ans et deux mois…) “SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, JE VEUX LE TRAIN THOMAS !!! OUIIIIIIIIIIIIN !!!”.
“D’accord Grognard. Tu regarderas Le train Thomas. Mais APRES.
- T’es grognon, maman. T’es grognon, grognon, grognon…”
Façon Bruel, j’m'attendais pas à toi, j’m'attendais pas à ça…
“Euh… Euh… Euh… Oui, ok je suis grognon.”
J’ai globalement un sale caractère. Toutefois je sais reconnaître mes défauts. C’est important de savoir reconnaître ses défauts. Hein, c’est important de les reconnaître pour mieux accuser les autres avec les leurs par la suite ?!
“Je suis grognon et toi aussi t’es grognon, je te signale.”
Faut qu’il arrête de me causer là, le nain, ou je fais un coma lié à un abus de flots de paroles au petit jour.
“Nan, c’est toi qui est grognon, maman. Moi je suis timide.”
Ah ah, je cerne de quoi il retourne. Attends, attends, attends, Grognard !!! Tu vas voir qui qui c’est la plus fortiche.
“Grognard, ahem, c’est Grincheux qu’il s’appelle, eh, PAS GROGNON…”
Cassé tu es, le Grognard !
“Ouais mais Grincheux, il est grognon. Moi je suis timide et toi, t’es grognon !”
Je hais Le train Thomas ET Blanche-Neige.
.
Mouahahahahahaha !! J’adore, il est malin ton fiston
Et ton légio c’est une perle rare :p
Il a un peu oublié d’être con en effet.
A mon grand regret.
Je veux ma carte de membre du Grognard’s fan club ! Quant au sevrage, Number One a un copain qui vient juste de lacher son bib… et comme Number One, le copain a bientôt 10 ans. Ok, je sors !
Bises et bon WE
10 ans !!! Faut surtout pas que je raconte ça à Légio sinon je suis foutue.
Bon, ben nettoyage de clavier et d’écran ……. (cappucino, vais m’en refaire une tasse) Y’avait longtemps
D’habitude je me méfie quand il s’agit du Grognard !!!
Des bises à vous deux !!!
Bises à toi aussi !
Désolée, mais chez les Schtroumphs, c’est bien Grognon.
Alors Le Grognard, t’es gentil, mais le boss, ici, c’est encore ta mère.
Ouais d’abord ! Merci Gargamel !
Mais pourquoi tu lui as pas dit que t’étais Dormeur ???? Rha, Mère Joie, retrouve tes neurones !
Je ne sais pas ce qu’il ne m’a pas pris…
Blanche neige, c’est une grosse cochone.
Ah.
Ce ne serait pas Prof plutôt le Grognard parce qu’il ne cesse de donner des leçons à sa mère.
Au bout de 24 heures avec des mioches tu n’as pas envie de parler avec un adulte ?
Au moins avec un adulte tu peux dormir et dire des sonneries…
Ben avec Mle Commandante, j’ai pas le sentiment d’être en face d’une enfant donc ça va pis ça me change des journées de la semaine où je parle à mes murs.
une, deux, deux, trois ,quatre, cinq, six, sept, huit, les jolies locomotives…
Comme ça je serai pas la seule a l’ avoir dans la tete apres avoir lu ton article
Ohhh, punaise !!!!
Merci
C’est bien les filles !
bonjour, je viens de découvrir ton blog, et je crois que je tombe amoureuse du Grognard! c’est grave ou pas???
en fait il me rappelle Mini Dark Vador, mais la parole en plus évoluée… XD quoique j’ai quand même un peur..