La Saint-Sylvestre de mes vingt ans
“Maman, j’ai fait caca dans le pot !”
“Maman, j’ai envie de faire pipi !”
Voilà qui a de quoi donner à la daronne d’un mioche de trente-sept mois et demi un immense sentiment de fierté.
Le Grognard est propre le jour. Ouais Grognard ! Bravo Grognard ! On avait pensé que peu de personnes portaient des couches de leur naissance à leur cercueil en épicéa mais tout de même, on était enclins à vider ton livret A plutôt qu’à le remplir chaque mois pour financer tes protections à fion.
Maintenant faut qu’on réfléchisse si on entreprend l’apprentissage de la propreté nocturne dès à présent ou si on attend de finir le paquet de Pampers tout frais payé ou si on attend que tu nous fasses une grosse crise régressive dans trois mois avec l’arrivée de la nouvelle recrue… On va peut-être déjà dire à ton père de t’expliquer que si tu te réveilles à quatre heures du mat’, tu allumes la lumière de ta chambre, tu lis un Proust et tu viens pas nous faire chier. Et non, ton padre ne t’accompagne pas jusqu’à ton pieu dans lequel il se couche lui aussi et s’endort avant toi (comme à 20h12 déjà). Donc après mûre réflexion on va commencer par éduquer ta mère juive, celle qu’a des boulettes dans le calcife et qui nous rétorque quand on aborde le problème : “C’est pas facile…”.
Alors Grognard, sache que des histoires de dodo et de boudin, j’en ai eu moi aussi et particulièrement une très spéciale l’année de mes vingt berges, un de ces récits qui fait rire dans la chaumière de tes proches et que tu oses raconter aux autres seulement une fois que tu as vécu un accouchement.
Flashback.
31 décembre 1993
20h00
L’employé Roger me dépose chez mes vieux à l’autre bout de la région parisienne. Je dois réveillonner avec eux. Pas pu passer me changer bien sûr chez moi à l’ouest pour repartir dans une heure trente de transports en commun vers l’est.
“T’es pas allée travailler habillée comme ça, quand même ???!!!”, me reproche ma mère avant de s’écrouler de rire quand je lui raconte pourquoi je me suis fait la tronche d’une créature pour la fête de ce soir. La solidarité familiale, y a que ça de vrai.
18h00
L’employé Roger m’emmène aux Urgences. Le docteur me demande si je me drogue. Terriblement honteuse et peu prête à parler au premier corniaud diplômé venu, il me croit pas que je suis une gentille fille qui a simplement fait un coma dans les gogues par miracle, moi dans ma chemise à franges de soixante-huitarde maculée de sang et mes Clarcks aux panards. Rasage du haut du crâne et points de suture à vif dont les fils mettront des mois à se résorber… Je la sens bien la nouvelle année.
16h00
Je suis en contrat de qualification dans une grosse boîte vendant des serviettes hygiéniques. J’étais comme prédestinée aux machins gores. Je tape sur mon ordi quand je sens la crotte pointer. La crotte, c’est traite. Elle demande pas si elle peut s’inviter, la crotte. Elle exige.
Le pantalon sur les chevilles, je suis constipée. Je suis en nage. Je force…
Je me réveille sur un carrelage froid. Qu’est-ce que je fous chez papa et maman ??? Mais… mais… je suis pas chez papa et maman ! Je suis au boulot ! J’ai eu un malaise. Oui, je me souviens, ça voulait pas venir. Y a du sang sur le sol et j’ai mal au front. Je saigne. Ai-je largué l’étron au final ? Je ne sais pas. Je n’y pense pas. Peut-être ai-je de la crotte au cul. Je ne sais pas. Je n’y pense pas. Je suis complètement groggy. Je comprends juste que j’ai poussé et boum.
Sur ce bon appétit pour le repas de ce soir, les amis !
M’a fallu retourner l’écran pour lire à l’endroit.
Tu es très joueuse.
Mais tu sais que se faire raser le haut du crâne, enfin, la base, bref le haut du front, c’est so 2010?
Alors visionnaire?
Tu me fais penser à Doc dans Retour vers le futur qui se mange la chasse d’eau et a l’illumination de la machine à voyager dans le temps.
Tu sais que t’as des références, toa ?
J’suis heureuse de pas en avoir vécue des comme ça!!!!lol
Pourtant, ça fera de jolies histoires pour mes petits-enfants au coin du feu… ;O)))
Tu l’as fait ! Tu nous as raconté !
Déjà à 20 ans tu étais déjantée, c’est merveilleux
Joyeux réveillon au Q.G., et si possible sans histoire de bouze pour cette fois !
J’étais bien plus déjantée que maintenant…
outch pour tout. Et sinon peut etre tu sais pas mais on peut mourir de faire caca (si si! l’acteur Cosby dans le Cosby show bah il est mort en faisant caca, il a trop poussé, con coeur a pas aimé)
et bonne année et vive les pruneaux !
C’est hyper dangereux, je sais. Là, je rigole pas. Si un peu quand même parce que c’est une mort super con.
mouhahhahha!!! t’es dingue!!! BISes
et comment ça ” le paquet de Pampers tout frais payé”. ?
Le paquet de Pampers qu’on vient juste d’acheter, quoi ! Tu piges que dalle à la poésie, Sabine !!!
oooh pétard !! c’est du lourd !!! pour finir l’année !!
Ca fera pas digérer après la bûche, ça c’est certain !
Quelle aveture !!!!
Bon réveillon
et bonne année 2011
Bisous tendresse à toute la famille !
Annie
Tout pareil, Annie !
Ho dis donc!
FInalement le coma il était du à quoi? à la constipation?
L’effort de poussée…
Mouha ha ha ha !!!
je me marre c’est pas drôle mais je me marre
pousser à en avoir des papillons devant les yeux c’est de l’hebdomadaire chez moi… le quotidien je ne connais pas
et là j’envie Mister et tout ceux qui y vont tous les jours…
Fais gaffe parce qu’on déconne comme ça mais c’est réellement dangereux. Depuis, j’ai qu’une seule trouille c’est que ça m’arrive à nouveau. Bon ok, c’est pas ma seule trouille dans la vie…
oh mon dieu, c’est énorme !! je me marre toute seule ! je n’ose y croire tellement c’est dingue, mais en même temps c’est tellement dingue, ça ne peut qu’être du vécu !
et félicitations au Grognard, c’est les bonnes résolutions qui arrivent en avance ?
Je sais que c’est énorme. Mais c’est bel et bien vrai. De toutes les façons, y a une connerie, elle est pour moi. Enfin certaines sont plus amusantes que d’autres…
Pour le Grognard, chuis émue sans déc’.
très drôle en effet ! Bonne année !
Bienvenue etudiantme1 !
C’est énorme et très frais.
Félicitations au Grognard (t’ais-je déjà dit que j’adore ce mec ?).
Ah, ça se lit sans faim !
Ohh, punaise !!!!!
Je compatis pour les points de suture du 31 …. J’en ai eu aussi …. C’est pas drôle en général, mais le 31/12, c’est carrément l’horreur !!!
Oui, ça donnait du style, je dois dire.
Oh lalala, j’ai dû relire trois fois avec mon neurone unique !
J’ai un peu pleuré pour toi, tu sais combien je suis sensible aux histoires de caca…
Tu comprends pourquoi maintenant c’est important pour moi de faire gaffe à ça…
Merci… Je note ça dans un coin de ma tête, histoire de relancer la conversation au cas où l’on manquerait de sujets de discussion entre les huîtres et le foie gras…
Tu vas faire mouche (et non moche) !
C’était la poussée d’Archimerde … Bon d’accord, pardon, je sors … Très bonne année à toi et à ta chouette famille !
Bravo !
Moi j’ai aussi fais un malaise à 19 piges! Ben j’avais rien bouffé tout ça, pis j’étais au régime, pis j’ai un peu (vrai ) bu…
Ben j’ai fracassé la porte des gogues avec ma tête !
Mais alors là tu me bas !! Je vais le raconter à ma bande qu’ils arrêtent de me rabâcher cette casserole !
Bonne soirée MJ !
Tous mes voeux pour 2011 : santé et bonheur pour ton Légionnaire, Mademoiselle Commandante, Le Grognard, La Nouvelle Recrue et toi La Mère Joie
Déjà, tu as entièrement raison d’envisager une régression de la part du choupi-Grognard face à la recrue! j’admire ta prévoyance toute maternelle ! Mais cela ne doit en rien t’empêcher d’être fier de ton petit bout qui, en mode diurne, semble se débrouiller tout seul avec son slip.
Et sinon beh, le caca, c’est le mal en fait!
ah oui tu m’en avais parlé de cette fameuse crotte tueuse ! bonne année !