Les interdits de la grossesse – Partie 3
Suite de “Les interdits de la grossesse – Partie 1″ et “Les interdits de la grossesse – Partie 2″
Le soja
Ton trip depuis 2002, c’était de mettre du soja partout. Ton mari, il gueulait un peu ; ça salopait le goût de la blanquette de veau. “C’est bon pour la santé, mamour !”, que tu lui rétorquais. T’en faisais même germer sur ton balcon de deux mètres carrés grâce à Nature et Découvertes et leurs kits pour jardinier des cités mais depuis que tu sais que dans la terre y a pas que des vers y a la toxo, t’as arrêté d’en bouffer (de la terre). C’est ta brosse à dents Colgate qui t’en félicite. Hélas pour toi à cause de ton bonhomme qui a allumé des cierges pour que le soja soit éradiqué de la planète (comme moi je prie pour la destruction massive et permanente des chats), il s’avère que ces graines sont phytoestrogènes et toi, t’es pas ménopausée, t’es en cloque ! Tu peux pas faire les deux. Sauf si tu te prénommes Gianna Nannini et que t’as une voix de travlo enroué ; ce qui est possible. Et je voudrais pas te faire peur mais y a pas que le soja dont va falloir te sevrer ma grande. Ah non, là c’est une note à moi-même pour arrêter les allers-retours dans la salle de bain où sont entreposés les deux pains aux fruits teutons.
Le café, le coca, le thé
T’arrives chaque matin au boulot avec la péninsule te servant de tarin qui pue le fion à trois kilomètres. Pardonne-moi l’expression. Droopy à côté de toi a l’air d’avoir la vigueur de Popeye avant un shoot dans Olive. Pas de bol, faut expliquer à ton patron que les excitants sont nocifs pour ton foetus et que tu pourras en branler encore moins qu’à l’ordinaire. Tu ajoutes qu’il peut pas te licencier pour incompétence liée à ton état de grossesse et qu’il l’a dans l’cul, lui aussi. A vous deux, on est pas loin du deuxième effet gang bang de sodomites. Suis en train de me demander si j’aurais pas dû éviter le Pepsi Max ce midi (ça fonctionne aussi avec Pepsi, pas qu’avec Coca. Je sais, je t’en apprends de belles !), je crois que je suis un peu énervée, que ça dégénère dans ce journal et que jamais un sponsor ne voudra m’offrir le lit à barreaux dont j’ai besoin pour la nouvelle recrue. Ca prouve bien que toutes ces boissons nous trafiquent le cerveau. J’ose pas imaginer comme mon bébé a des idées salaces à cause de moi !
L’aspartame
Demander à MissBrownie qui est toujours en train de me narguer avec ses fesses de jeune fille (tout ça parce qu’elle sait pas cuisiner le Stollen et qu’elle jalouse ma cuisine, entre autre mon fondant au chocolat). C’est elle la spécialiste de l’allégé. On me dit qu’elle a des actions chez Bridelight…
Le soleil
Là, c’est un peu la catastrophe. T’aurais un vitiligo ou tu serais un enfant de la Lune que tu serais moins inquiète. Mon Dieu, un atroce masque de grossesse va dévorer ton visage ! Oui, place de l’opéra, en plein mois de décembre, tu dois te tartiner d’une crème solaire (bio impérativement), mettre un chapeau à larges bords, des lunettes noires. Et si toutes ces précautions ne suffisent pas, tu fais tes promenades uniquement dans les couloirs du métro où tu feras sourire la touriste du sud.
Les cours de récré
Tu es obligée d’abandonner ton métier d’enseignante la mort dans l’âme. Un ballon dans le ventre est si vite arrivé, surtout avec Mathieu le petit merdeux de CM1 qu’a redoublé deux fois son CP.
La voiture
Tu ne sais pas si tu dois l’éviter parce qu’elle occasionne du stress, est mauvaise à cause des vibrations ou peut être facteur d’accidents. Chaque jour tu comptes les probabilités de te faire rentrer dedans par un jeune con qui fait du 190 sur les départementales en doublant sur les lignes droites. Tu demandes si la fureur de vivre, ça vaut le coup. Tu te dis que vivre, ouais c’est décidément trop risqué. Tu te suicides plutôt que de te mettre en danger, toi et ton foetus.
Les stilettos de pute
Non content de te te donner une démarche de poule constipée de l’oeuf, non content de te péter la cheville, le stiletto stimule l’apparition de varices à tes poteaux (t’as des poteaux tant que t’as pas investi dans Photoshop qui peut rayer aussi ton double menton et ton gros ventre si t’as besoin de te caser sur Meetic). En plus, tu pourrais te coincer le talon dans une plaque d’égout, trébucher, tomber. Je te laisse imaginer l’effet papillon.
La teinture cheveux
On t’a demandé de porter la vie, on t’a pas demandé d’être jolie. Tu deviens une mère, pas une séductrice, voyons ! Et enlève-moi ce rouge à lèvres. Qu’est-ce t’as besoin d’être provocante alors que tu accèdes à une dimension spirituelle supérieure ? Quant à ce 100% color de Garnier, il ferait bien de rejoindre fissa le rayon Fourche de ton supermarché. C’est tout plein d’ammoniaque. Ton bébé il va devenir tout blanc.
Les médicaments
Tu vas gagner de la place dans ton armoire à pharmacie. En gros tu peux juste faire des provisions de Doliprane et de Gestarelle G. Ben oui, ta pilule Minerva aussi tu la fous à la poubelle… C’était avant qu’il fallait penser à l’utiliser. Alors tu redoutes la lèpre, la peste et le choléra. Même pour une simple gangrène, tu flippes. Et t’as raison. Moi, je suis traumatisée à l’idée de refaire une otite… Vraiment.
A proscrire également la réflexologie plantaire les trois premiers mois, la marche sur verglas, les sports à risques de chutes (il te reste le yoga), le port de charges et les orgasmes si tu as trop de contractions. Normalement, tu devrais quand même avoir le droit de respirer.
hin hin hin. finalement tes mères juives, elles font soft à côté de toutes ces recommandations !
Ah non pas le coca pitié ! j’en bois 1L par jour ! je vais mourir, pas de fromage, pas de rouge, pas de cochonaille, pas de sucrerie, pas de café et pas de coca. Je vais mourir c’est sûr !
t’as oublié les crèmes de beauté qui contiennent de la vitamines A (pour je ne sais plus quelle raison) et les cons (mais ça c’est parce que s’énerver c’est pas bon pour le bébé)
pour les cons c’est mission impossible ! lol !
LMJ, tu est le meilleur contraceptif de la blogo ….. Plus une seule nullipare ne voudra faire de gamin après avoir lu ça
tu ES c’est mieux ….
Ah ben ouais, chui a deux doigts d’être vaccinée là…
Ah le thé aussi c’est dangereux ?
)
Moi je ne pouvais survivre qu’avec 4 thés au lait par jour (et bien infusé le thé, pas un thé de tapette
On ne soigne plus l’angine rouge ou blanche et l’infection urinaire mastoc ou un début de tuberculose ?
Je m’en vas de ce pas porter plainte contre mes accoucheurs, s’ils sont encore de ce monde, car je me demande comment j’ai pu mettre au monde des filles parfaites, intelligentes, non atteintes des neurones, après tout ce que j’ai pu leur infliger…
Et j’attends la suite avec impatience, pour savoir tout le mal que je leur ai fait en leur donnant le sein pendant 6 mois sans trop me poser de question.
Comme elles font pitié adultes, je n’ose imaginer ce qu’elles donneraient sans toutes mes erreurs (2 mètres, 200 kg, bac + 12 à 16 ans ?)
Des bises et bon courage
QuestionS au pluriel évidemment.
C’est pas ma faute, c’est ma mère en 58 qui a eu tout faux et fait n’importe quoi…
Moi ma mère en 1975 elle devait picoler sa race, au vu de mon hyperactivité alors que je devrais être au repos. Salooooope!
ouai…tout ces articles me confirment que je suis vraiment une mère indigne sur tout les plans !!! avant d’être mère, j’étais déjà mère indigne ! raaa
tu as oublié toutes les boissons gazeuses, compris l’eau ! (si, si, je l’ai lu !!!)parce que le gaz carbonique ça donne des gaz et ça ballonne le ventre… fallait l’inventer, celle là ! ;-p
J’allais le dire pour le Coca/pepsi : il n’y a pas que l’effet excitant mais aussi les bulles.
Bon après vu que tu as du mal à digérer enceinte, le coca ça purge bien.
Dis donc t’es survoltée aujourd’hui ! J’adore
Ouai et t’oublie que si tu fais du diabète, t’arrête aussi le sucre (les fruits y compris ainsi que les jus de fruits), les féculents, les graisses aussi (sinon c’est pas drôle)…Voilà, je crois que la liste est complète ! Ah, non t’as pas parlé du surimi…Je me souviens d’un certain nombre de fois où je me suis retrouvée invitée à des apéros avec devant moi: du sauciflard, de la charcuterie, du surimi, du saumon fumé et du pinard… Bon ben, j’mangerais en rentrant moi !!!
Une question : Quelqu’un peut me dire comment on arrive à continuer à grossir enceinte (et pas qu’un peu en plus !) alors qu’on ne peut pratiquement plus rien bouffer ??!!!!
Pour Noyel , je me dit qu’un crouton de pain (pour tout le monde évidemment, solidarité gestationnelle oblige) ça peut être bien aussi …
Heureusement qu’on sait que tu ne respecte rien de tout ça!
franchement quand j’étais enceinte, c’était aussi ce que je me disais. j’ai juste le droit de respirer et encore, pas trop car la ville c’est polluée !!
J’ai pigé le truc.
Je savais qu’il y en avait un
Je te remercie LMJ (Mentalo aussi), c’est bien de savoir où l’on va, mais stop à la toute puissance de la science qui ne sait pas toujours très bien de quoi elle parle, comme certaine personne.
On oublie que les goûts et dégoûts des femmes enceintes sont encore le meilleur baromètre de la grossesse (hormis cas particuliers bien entendu).
Tu m’as bluffée avec ton commentaire hier au fait ! Comment as-tu de suite compris que j’étais en train de m’amuser. Je suis trop prévisible…
Non, tu ne l’es pas.
)
C’est moi qui suis trop intelligente. (On y croit
Trêves de plaisanteries.
Tu es attentive et informée et tu aimes t’amuser un plus un et encore un ont fait trois de ces cahiers de doléances des Interdits de la Grossesse.
Ah non, faux! Je ne mange pas de Bridelight, juste du vrai beurre
Puis pour le pepsi sans sucre je fais peut être mieux vu que je vais devoir faire le test du glucose de 3h comme les 1ers résultats ne sont pas bons
Oh mince…
ben dis donc, c’est drôlement chiant de faire des gosses, de nos jours…
dans l’temps (ouais, à 42 piges il faut commencer à parsemer les discours de ce genre de phrases – à partir de 45 ans, on peut même dire “dans l’temps jadis”) c’était drôlement mieux, on faisait ce qu’on voulait… et nos mioches vont plutôt bien, merci !
En gros, tu nous dit qu’il faut se priver de vivre pour donner la vie? Et que, à part les fraises à la crème, on n’a droit à rien?!
Tu oublies le commentaire final de la sage-femme ou du doc qui t’a fait la liste des interdits “La grossesse c’est pas une maladie !”
Et mon C** oui !!!!!!!!!!! Même les personnes en isolement sanitaire elles ont plus de droit que les femmes enceintes… Pour peu que tu sois arrétée/alitée/hospitalisée tu te croirais en prison…
J’ai de la chance…. j’ai une connexion internet et une super biblio ! Mais à la fin… Y’en a marre