Les interdits de la grossesse – Partie 2
Suite de “Les interdits de la grossesse – Partie 1″
Les épluchures d’oignons
On sait bien que t’aimes ça et que tu t’en gaves régulièrement ; ce qui explique ta très faible consommation de sacs poubelle. Et Europe-Ecologie t’y encourage. Mais il va falloir stopper cette bonne habitude qui est devenue le mal désormais. Ou alors tu les passes à la javel avant pour bien les désinfecter, pauvre malheureuse qui ne connaît pas les dangers liés à la toxoplasmose. Par chance, tu peux être immunisée. Ca dépend des années. Tu vois, pour Mademoiselle Commandante je l’étais, pour le Grognard, je l’étais plus et pour la nouvelle recrue, je le suis à nouveau. Au secours Jacques P., j’ai perdu de vue ma toxo ! Parce que Jacques P. du laboratoire d’analyse médicale, celui-là, il a changé des paramètres au calcul de ma potentielle maladie. Sauf que moi, j’ai toujours su, le seringue dans la bras telle Suzie la Junkie des Halles, que je pouvais pas la choper, rapport que je l’avais eue sévère enfant. C’était l’époque insouciante ou j’aimais les chatons hors formol.
Les chats
Je te fournis au moins une raison de détester les chats. Les chats, ils te filent la toxo encore plus vite qu’ils se sont balancés avec leurs griffes aux rideaux (et qu’ils n’auront étouffé ton nourrisson dans son berceau). Conclusion : tu t’en débarrasses, surtout si t’es une vieille fille déflorée sur le tard et tombée en cloque au bout d’une fois (t’es une poisseuse et le pire t’attend si tu ne m’écoutes pas) et que tu vis seule avec ton félin. Ton minou, il fait popo dans sa litière et tu peux pas changer sa litière ; le popo c’est crado, le popo, c’est la toxo ! Même ta mère à quatre-vint-dix ans, elle veut plus s’occuper de mettre du gravier neuf dans le bac en plastoc… La sainte, femme ! Ou tu te balades en combinaison d’apiculteur pendant quarante-deux semaines. Je te laisse le choix.
Les viandes, la cochonnaille, les poissons crus et tout un tas de machins artisanaux ou crus
Plus problématiques parce que suivant les cas qu’on ne connaît pas, ils peuvent être porteurs de listériose ou de toxoplasmose voire les deux si ça se trouve. ‘Reusement ta mère elle m’a confié que t’aimais pas l’andouille de Guémené. Pourtant t’aimes bien Gérard de St-Gildas-des-Bois ! Et Dieu sait qu’il a l’humour gras, le vieux Gégé…
Petit quizz à l’usage des futures daronnes
Viande saignante : toxo ou listériose ?
Sushi : toxo ou listériose ?
Jambon d’Aoste : toxo ou listériose ?
Moules (le fruit de mer) : toxo ou listériose ?
Ah, je suis sûre que t’as été bien embêtée pour répondre. Compte pas sur moi pour te souffler. J’ai pas envie de me faire coller à nouveau par Madame Antier.
Les huiles essentielles
Dans naturel, il y a “natu pas vu le danger” ?! Toi qui étais persuadée que tout ce qui provenait de la nature était bon. T’avais la Rousseau attitude. On voit bien que t’as jamais cueilli de ciguë dans ton potager ! Bien méfiance car l’HE de ta crème de nuit, elle va traverser ta joue avec ses petites pattes et courir jusqu’à ton placenta. Ouais, on rigole on rigole mais même en temps normal, c’est à manier avec précaution… C’est con quand t’as l’habitude de te soigner comme ça, c’est tout. Quoi que perso, j’avais jamais osé faire passer une chaude pisse avec un extrait de plantes.
La sauge
“Qui a de la sauge dans son jardin n’a pas besoin de médecin”. Enfin, t’es pas obligée d’en avoir dans ton jardin à toi, tu peux aussi aller en gauler chez la voisine. Du reste, c’est toujours meilleur chez les autres. Seulement la sauge, elle est notamment abortive. Or, précisément, tu veux le garder le chiard (je t’aurais prévenue que c’est que des emmerdes…). Et moi, j’avais une recette de vin chaud avec de la sauge, imparable pour lutter contre les coups de froid. Bah tu te plaindras à ton angiologue quand il te coupera les orteils nécrosés par tes engelures. Désolée, va seulement falloir garder le vin chaud. Ou faire un grog à la place.
PS : Je continuerai à raconter n’importe quoi si je veux dans une troisième partie !
Yes ! Une troisième partie !!
Au pif je dirais
Viande saignante : toxo
Sushi : listériose
Jambon d’Aoste : toxo
Moules (le fruit de mer) : toxo ou listériose
Pis si j’ai faux c’est pas grave.. je me suis déjà préparé mon étiquette de mère indigne !
quelle production!! tu veux pas me filer des billets ?
Le chat est le mal absolu, que tu sois enceinte ou pas. que tu sois un homme ou pas. que tu sois un enfant ou pas. Si t’es un chien, là par contre ça peut-être amusant d’avoir un chat sous la patte!
Oui alors la toxo et le chat, je crois que c’est la plus grosse arnaque qui soit, surtout quand t’as un chat d’appartement qui ne sort jamais (t’as genre, une chance sur un millard qu’il puisse te refiler la toxo).
Ça me gonfle car j’en connais plein qui larguent le chat uniquement pour ça.
encore, encore !
putain t’es en grande forme toi, ça fait plaisir de te lire ! je t’envoie des bises !
les moules c’est ni l’un ni l’autre c’est le dynophisis (jolie petite bacterie de merde qui nous flanque tout le mois de juin en l’air au taff) et/ou l’intoxication alimentaire (à cause que les marchands ils en ont rien a faire des respects des temperatures de conservation et du nombre de jour qu’elles ont passées hors de l’eau)
Tu diras à gérard de saint gildas de bois qu’il habite pas loin de chez moi mais que je ne vois pas le rapport avec guéméné…
je me demandais la sauge elle tue le foetus ou elle declenche l’accouchement? non parce que bon à 9 mois de grossesse tu crois que je peux essayer de faire accélérer les choses (pour pouvoir au moins manger convenablement le 31 décembre)
Tu t’y connais vachement ! Tu me fais penser à une coupine qui a une coupe de moule dans son bureau
je me demande bien qui c’est….
Sushi : toxo
Viande saignante : listerio
Le reste je n’en sais rien.
Ma gyneco m’avait fait bien rire sur les crudités à bien laver. Elle m’avait recommandé, invitée chez des amis, de demander si la salade était bien lavée.
Pour le minou, tu prends des gants pour changer la litière et ça passe… Pour le moment je suis négative à la toxo et j’ai pas l’intention de foutre mon chat par la fenêtre pour faire plaisir à mon médecin… maintenant vu la terreur que c’est, elle approchera pas du bébé, ça c’est clair et net…
Pour la cochonaille… putain pas de fromage, pas de sucre et pas de cochonaille, mais sérieux tu mange quoi ? ça doit être déprimant d’être enceinte !
Pour les fruits de mer, on s’en fout, j’adore ça mais chui déjà allergique, je devrais pas avoir trop de mal à me convaincre d’éviter…
ma fille est concernée+++
les interdits XXL !!!
et moi que vais je lui faire à manger pour Noël ???
pas de foie gras pas de saumon pas d oeufs……….. ..help !
De la dinde aux marrons bien cuite ? Du gibier aux airelles ?
Continue, tu m’éclates.
encore! encore!
LMJ s’amuse
C’est trop classe, je suis explosée de rire !!!!!!! Merci, merci !!! (bon, la partie 3 maintenant …)
Idem pour la toxoplasmose et la rubéole et d’autres : si tu es immunisée un jour, tu l’es pour toujours.
Mais le labo ne te dira jamais qu’il s’est planté…
Et les chats, c’est relatif. Après sa première grossesse, non immunisée contre la toxo, ma soeur s’est occupé du mien (de chat) pendant quelques mois, y compris en trempant avec joie ses mains dans la litière.
Pour le deuxième, elle n’était toujours pas immunisée.
Saloperie de chat qui n’était pas porteur de la toxo…
Je sais je fais chier, avec mon grand âge
Durant ma grossesse, j’ai changé la litière de mes deux chattes avec des gants en latex, ai gardé le chat d’une copine qui pissait partout (le chat hein, pas la copine), toujours avec mes gants. Total, je n’ai pas chopé la toxo.
Je sais pas ce que je fous je crois que j’ai répondu à quelques-unes et puis non.
Ben comme ça, pas de jalouses !
J’ai vachement de mal à écrire (m’exprimer) + communiquer en ce moment. C’est trop de boulot pour Nono mon mono neurone…
ah, la taxo. élévée au grand air, parmi 10 chats (non formolés) et dans une maison à la propreté douteuse, même pas immunisée. Ni mes 3 soeurs, la vie est injuste…..
Merci pour ces billets poilants
Qu’est-ce que c’est que cette histoire de sauge? Tu veux dire que depuis 8 mois, je regarde les autres siroter leurs digeos pendant que je m’envoie ma tisane de sauge pour rien???
Moi je suis grave curieuse de savoir ce qui a bien pu t’arriver pour détester les chats à ce point ! ^^
Je me poile bien en tout cas !
En gros, c’est la grosse parano pas cool d’avoir un mioche dans le bidou?!