Bouche-toi les oreilles, Fräulein ! (Légio aussi)
La semaine dernière, la troupe et moi-même dînons (comme tous les soirs, p’tain cong). Mademoiselle Commandante relate sa journée au collège tandis que le Grognard profite de notre écoute attentive pour balourder sur le sol les pâtes (trop) cuites avec amour par son daron. La Fräulein nous informe que le petit Marcel dans sa classe, douze ans, a les oreillons.
Mademoiselle Commandante : Ben vous savez quoi ?
La Mère Joie, mon Légionnaire : Non ?!
Mademoiselle Commandante : Ben Marcel, il a les oreillons.
La Mère Joie : Ah ben c’est bien. Euh… Enfin non..
Mademoiselle Commandante : Y paraît qu’on peut avoir des problèmes quand on a les oreillons tard…
Mon Légionnaire : Chez les hommes, oui.
Mademoiselle Commandante : Ah, qu’est-ce qu’il peut se passer ?
Mon Légionnaire : Je crois qu’on peut devenir stérile.
La Mère Joie : Y a pas un risque d’impuissance aussi ?
Mon Légionnaire : Je sais plus trop… Tu vas la fermer ta gueule !!!
Mademoiselle Commandante : Ah…
Nous continuons de bouffer notre plâtrée de tagliatelle collantes, le Grognard poursuit son sabotage.
La Mère Joie, insistante : Ouais, ça doit rendre impuissant ce truc…
Mon Légionnaire : … Je t’ai dit de la fermer !!!
Mademoiselle Commandante semble gênée depuis le début de la conversation et connaissant la naïveté de la petite Bleue (mon Dieu ce qu’elle peut être bébé parfois ! Mon Dieu, merci.), je lui demande si elle sait ce que signifie le mot impuissant. Ca m’ennuie d’avoir utilisé un terme barbare mystérieux pour elle. Mais je mesure que je me suis encore fourrée dans une sacrée guêpière (ouais, même avec un gros bide !)…
La Mère Joie : Euh, tu sais ce que ça veut dire impuissant ?
Mademoiselle Commandante se doutant que ça doit tout de même parler de quéquette et de plus en plus embarrassée : Ben non…
La Mère Joie : Ben euh… C’est… L’homme, tu vois, pour faire un bébé… Euh ou pour… Enfin pour… Enfin voilà, s’il veut mettre son sexe dans celui de la femme… Bref… Il faut que celui-ci, euh son sexe hein, grossisse et durcisse. S’il n’y arrive pas… euh enfin plus, on dit qu’il est impuissant.
Mademoiselle Commandante paraît juste avoir envie d’enfouir sa tête dans son assiette et se faire un masque au beurre.
La Mère Joie : Ca va, Fräulein ?
Mademoiselle Commandante : Maman…
La Mère Joie : Ben quoi, j’explique.
Mademoiselle Commandante : Maman, on est à table…
Mon Légionnaire, solidaire (pas avec moi) : Ben ouais, quoi… Je t’avais prévenue de la fermer !
Moi, ça me coupe jamais l’appétit quand on parle de sexe.
Il sont bégueules quand même, la Fräulein et Légio !
PS : Maintenant que je suis médecin de famille, je peux dire avec certitude que les oreillons chez l’homme et l’adolescent peuvent provoquer une inflammation des testicules. Elle sait ce que sont des testicules, Mademoiselle Commandante, ou je le lui enseigne au repas ?
Tu peux lui enseigner, mais elle est dans un couvent ou quoi ? Fait gaffe le calme avant la tempète
Mouise, grillée ma future Carmélite…
Des fois, je pense que Mlle Commandante a des envies de changer de mère… et je soupçonne ladite mère de le faire exprès….
Hi hi hi. Hypothèses assez réalistes.
ah ah ah… a quand un billet sur la masturbation!
Tiens, t’as changé de blog (oui, je remarque tout) !
Merci Mamanbobo, grâce à ton commentaire, je vais me retrouver avec 300 recherches Gogole “mère a de la joie dans masturbation”.
le moment n’était peut être pas approprié mais je trouve ça bien que tu lui racontes la vie
enfant quand mes parents-oncles-tantes parlaient “sexe” ils le faisaient en polonais, je comprenais tout
ils s’en sont aperçu mais trop tard…
J’hésite à parler Polonais à moi-même mais je ne connais pas cette langue…
Baby Z elle sait
elle peut t’apprendre si tu veux ;-D
Euh…
La pauvre c’est atroce ce que tu lui as fait subir.
Faudra que tu lui parles également des suspensoirs pour testicules douloureuses en cas d’ inflammation, notamment en cas d’oreillons.
(Doctoresse des familles Fenouillard aussi).
Bah d’une manière générale, je trouve que parler sexualité avec ses enfants c’ est …pas fastoche-fastoche. Trouver le juste milieu entre la conversation clinique et la gaudriole racontée à nos enfants.
J’ avais beaucoup apprécié le Zizi Sexuel de Titeuf pour ça.
Mais en plus, je suis con. Je lance le truc alors qu’on m’avait rien demandé et que j’avais rien préparé…
J’ai toujours une banane dans la corbeille à fruits… au cas où !
oh faut que je pense à en acheter:!!!!
Oh my god(e) !
Depuis que tu as actualisé tes connaissances, j’espère que tu as rassuré la Fraulein: Marcel ne sera pas impuissant!
(Tu peux leur proposer une mise au point là-dessus ce soir!)
Excellente idée !!!
Je connaissais déjà l’anecdote, mais purée ça fait du bien de rigoler un coup, même quand je suis en train de manger des broas de mel bien grasses
Ca va, ça faisait pas redondant ?
Non ça va, c’était plus fourni, donc yavait plus de détail. Et puis tu sais, j’ai vu Orgueil et Préjugé 25 fois en deux mois, je lis la Bicyclette Bleue tous les ans depuis 10 ans, et j’ai lu Cyrano de Bergerac 12 fois. Alors je suis bon public
Heureusement tu n’es pas ma mère. Vu ton âge et le mien, il y avait quand même peu de chance…
J’aurais pas accepté que tu sois ma fille, je t’aurais vendue.
Ma fille de 9 ans est très “naïve” assi…
On est obligé de leur expliquer???
Pendant ma grossesse, tu me diras, elle était particulièrement intéressée par comme le lardon est arrivé là.
C’est moi la prude de la famille!
Dans 1 an, tu devrais voir des changements normalement.
Moi, je suis pas trop prude mais je fais attention D’HABITUDE à ne pas atteindre à la pudeur de ma fille.
chez nous c’est toujours à table qu’on parle de ce genre de truc, j’adore!
Sacrée Kat !
c’est marrant, ce gere de conversation se fait toujours à table ici aussi…du coup, vu l’age de N°1, je pense qu’à 11ans c’est lui qui va nous apprendre la vie!
Quant à Mademoiselle Commandante, elle fréquente un collège de puristes ou bien?
On peut être pudique voire un tantinet prude sans fréquenter des puritains non ?
Enfin je crois.
La Fräulein est dans une école privée catho. Mais ça veut absolument rien dire : elle, elle est pas baptisée et ne dit jamais de mots grossiers et moi je suis très croyante et je dis plein de conneries.
Melle a “hérité” de 2 quasi frères il y a quelques années. Je crois qu’elle est désormais blindée pour ce genre de conversation, même à table !
Mes frangins à moi, ils parlaient jamais de bite ou de couille. J’étais dépitée.
C’est quoi ce soir au menu ?
Riz au thon et ménopause?
http://www.avant-cetait-mieux.fr/2010/09/27/a-tous-les-didier/
Bienvenue Agathe !
Tu crois que ça va bien ensemble les deux. Vaut pas mieux moules Buchot et ménopause ?
Nan mais en vrai les oreillons ça rend pas du tout impuissant hein, arrête de chercher n’importe quelle excuse pour parler de seske.
Mais carrément pas !!! Tu as tout à fait raison.
Ca se mange?
Les rognons blancs de jeune veau malade ?
Non merci, sans façon.
Au restaurant une femme balance : “Moi ce que je voudrais maintenant, ce sont des rognons d’homme”, extrait de “La traversée de Paris”.
Donc oui, ça se mange.
Contente que cela t’ait fait sourire.
Je suis choquée !
Bouahaha, tu veux encore être sur une liste de diffusion ?!
Mes P’tits Mecs m’ont balancé l’autre jour (alors que j’essayais d’engager la conversation sur le sujet à la faveur d’un reportage télé), que de toute façon, c’est pas à moi qu’ils viendraient demander des explications …..
Ahhhh, bon, ok
Sans commentaire.
Ca va que vous ne mangiez pas des saucisses…
P’tê’te ça m’aurait aidée à illustrer ?
Est ce une règle générale, ou une exception, nous avons remarqué cet été que les discussions du repas tournaient assez fréquemment autour du fondement, et quand je parle de fondement, c’est pas celui de la république.
Une espèce de raccourci inconscient ? Une régression à l’enfance ? va savoir.
Allez, explique lui les hémorroïdes au prochain dîner, qu’on rigole un peu.
Ah ouais c’est une bonne idée ça!
Je crois que ça, elle a bien capté (sujet du moment constant. Je me prépare à être vioque et parler de la couleur de mes crottes aussi) !
Y zaiment pas qu’on leur parle de quéquette, les zados. Pas leur maman. “Impuissant”, ils préfèrent aller le chercher dans Google. J’avais déjà remarqué ça.
Dans son cas, je crois surtout que ça la dépasse encore. Mais concernant les ados, tu as raison.
J’appelle la DDASS, faut les placer tes gosses, ça devient urgent. Sinon, slurp, quoi !
Putain, je vais être tranquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille !!!
Mouais, ça me rappelle ma tronche quand, il y a un peu plus d’un an, j’ai annoncé à ma fille qu’elle allait être de nouveau grande soeur… L’Homme n’était pas là, et bien sûr, qui s’est qui s’est collé à la réponse du fameux “mais comment qu’on fait les bébés ???” euhhhhh
Sans rire, j’ai flippé avec le Grognard quand je lui ai fait aussi l’annonce. Parce que le Légio était là mais il m’aurait laissée me dépatouiller.
C’est quoi les oreillons??:D
Je te le dirai pas, na !
ah ben ça va Monique Olivier la vie est belle? Dites moi, j’ai le petit favicon (le dessin de la mère la joie devant l’adresse url du site) qui a changé ou c’est mon navigateur qui déconne? car avec ma vue de lynx aveugle j’arrive pas à me décider pour une de ces deux solutions…
Madame est observatrice ! Oui, il a changé de couleur !
En fait j’ai jamais eu trop de problèmes à röpondre aux questions des enfants, qui en ont pas mal fait vu leur différence d’âge à chaque nouvelle grossesse. Par contre, je vais pas me mettre moi-même à leur parler cul à table s’ils demandent rien, les sous-entendus avec l’homme me font déjà assez poiler comme ça et demandent toute ma concentration pour rien trahir!
Tu me soutiens pas trop, toi !!
Il faut parler de seske(pas de gaudriolle hein bien sur) à nos ados (dis la mère de 2 “petits” ) , c’est hypra important !!! Nanette a fait un maaarvelous billet sur ce thème (Archives 23/04/10!)
!
Bon entre la poire et le fromage c’est p’t'être pas le plus opportun
Punaise, t’es la mémoire des follasses !
Au petit dej c’est mieux …
C’est ça que j’ai loupé, tu as raison.
Tu crois vraiment qu’elle est naïve la Fraulein? Elle est surement gênée d’en parler avec vous, parce qu’au collège elle doit en entendre des belles, à la radio aussi, sur internet, à la télé…!
Mes deux Minifilles 5 ans et 3 ans savent déjà ce que sont des testicules… vu que Minilord3 se fait opérer demain, il a fallu leur donner une petite explication… Et pour les bébés, elles savent par où ils sortent (parce que la grande sait qu’elle est née par césarienne alors sa petite soeur non!) mais pas comment on les fait… j’attends qu’elles posent la question!
Ah ben plutôt oui : on n’a pas la télé, elle écoute pas la radio (10 minutes le matin) et elle surfe pas sur internet. Faut pas croire que les mômes sont plus dégourdis qu’à mon époque. Où je vis, c’est nettement le contraire. Elles parlent même pas de sous-tif et de règles entre elles. Véridique. Mais ça viendra.
et pis vous parliez pas de sexe là! vous parliez de no’sexe!
Oui, ça c’est ben vrai !