Troisième mois de grossesse : ma vérité à poil
23 septembre 2010
Vu dans Mèrejoissimo, la seule, l’unique référence en matière de maternité (la plus débile)
(Et dire qu’on serait presque émus devant une illustration aussi ignoble…)
VOUS
- Vous comprenez enfin pourquoi les vieux n’hésitent jamais à montrer leur rectum au proctologue. Vous n’osez même plus péter et n’avez même plus envie de zizi panpan tellement chez vous c’est panpan cucul. Vous envoyez votre Légionnaire braquer la pharmacie en Préparation H et vous organisez de votre côté un trafic géant de contrebande d’Hépar avec Vittel dans les Vosges (la Lorraine n’a jamais été bien française…).
- Vous mettez religieusement chaque matin votre cachet de vitamines dans la bouche et chaque soir votre cachet de progestérone dans la moule. Avec votre neurone unique, votre mission quotidienne consiste à ne pas vous tromper.
- Vos seins ressemblent à ceux de Samantha Fox mais vous criez pas “Touch me !” en suçant le micro.
- Vous continuez de prendre du ventre. Mais pas trop. Vous avez toujours pécho un cul concurrentiel et êtes encore bien partie pour pousser aussi des hanches et des cuisses. Vous aurez votre aura habituelle d’Obélix. Un conseil : évitez les pantalons à rayures bleues et blanches.
- Vous transpirez la nuit, le jour vous avez froid et vous portez trois épaisseurs de pulls Jaquard. Quand vous vous apercevez dans la glace, vous saluez mémé Rolande, 92 ans, un dentier en guise d’ami.
- Vous avez envie de rien faire. Comme ça vous déprime d’être une feignasse, vous ne pouvez définitivement plus en branler une. Vous ne croyez d’ailleurs pas que les femmes engrossées puissent travailler pour de vrai avec des collègues tartignoles, un chef qui donne des ordres et pas d’oreiller planqué sous le bureau ou ce serait le comble de l’indécence.
- Vous êtes essoufflée rien que de respirer. Vous pensez que les performances décuplées chez les gymnastes roumaines grâce à une grossesse sont un mythe des années quatre-vingts, tout comme Albator n’a jamais vraiment eu de balafre sur le visage qui le rendait so sexy (de toutes les façons, on repassera pour la sylvidre. Vous êtes grosse et moche).
- Vous voudriez en ce moment que vos enfants n’existent pas. C’est ça l’esprit “famille nombreuse” !
- Vous lisez du Paolo Coelho, Marc Levy sera le prochain auteur sur votre liste. Avec un peu de chance, vous terminerez avec du Musso.
- Vous aurez beau pleurer pour un rien, vous ne pisserez pas moins.
- Vous n’avez pas envie de savoir le sexe de l’enfant pour l’instant, vous auriez préféré un chien. Vous cherchez tout de même quelques prénoms et vous songez à Rex, Cacahuète, Wolf ou Cachou.
- Vous priez pour que la nouvelle recrue n’ait pas le caractère de votre second, fasse ses nuits avant ses deux ans et demi et soit propre avant la terminale (vous avez de l’ambition). Vous n’y survivriez pas.
- Vous rêvez beaucoup et vous détestez devoir vous moucher à 3 heures du matin alors que Benjamin Biolay était votre médecin vicieux qui vous embrassait dans le cou tout en vous collant la main au cul (Aïe ! Non pas le doigt !!!).
- Vous envoyez votre déclaration de grossesse à la sécu et à la CAF qui en échange vous donnent de nouveaux papelards à remplir. Vous êtes désirable avec vos pécos sur la tronche et vous vous faites draguer de façon épistolaire par les fonctionnaires.
VOTRE BEBE (c’est moins long parce que ça nous intéresse pas trop)
- Il mesure moins que Passe-Partout mais plus qu’un cafard.
- Il remue beaucoup. Notez dans votre agenda de le vermifuger dès le cordon ombilical coupé.
- Il aimerait que votre conjoint cesse de lui mettre des coups sur le crâne.
- C’est un mix d’Alien et Roswell. Vous vous en foutez, une fois dehors, ce sera encore une fois le portrait craché de votre belle-mère.
- Il vous prend pour une idiote avec votre bola ou vos mots doux qu’il risque pas d’entendre ; il a les oreilles d’un lépreux de Calcutta. La voix de son seigneur est impénétrable.
- Il fait une thèse sur le nudisme en milieu aquatique. C’est un enfant précoce. Le problème ? Il a la grosse tête !
- Il a déjà aussi un gros foie. L’hérédité…
- Il manigance un plan machiavélique où il va pouvoir vous pourrir la vie : stade oral, stade anal, stade phallique. Veillez à ses lectures in utero. Prêtez-lui votre futur Musso et vite !
Edit : Je ne suis pas enceinte de trois mois mais de douze SA. Cependant, je suis bel et bien dans mon troisième mois. 
142 Commentaires
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Merci LMJ, je viens enfin de comprendre mon goût prononcé pour Lévy et Musso, moi la littéraire pur cru! La faute à 27 mois de grossesse ces 5 dernières années!
J’ai jamais lu Musso. J’ai déjà fait un effort pour Lévy qui finalement a un sacré talent pour nous accrocher avec du vide. Il est très fort, le gars ! (me demande s’il a pas pris des cours en regardant “Les feux de l’amour” ?)
Pour panpan cul cul et aie le doigt, ça ne m’a jamais abandonné pendant ces 7 mois, salope moi ?
Hum hum… Précise ta pensée…
Moi j’aime bien Wolf…
Ça fait loup et Piaf en même temps, c’est parfait.
Par contre, tu as noté que ton alien a déjà l’air d’être super vénèr sur ton schéma ?
Sinon pour ton ourlet du cul, c’est une douleur qui m’est inconnue (et pourvu que ça dure…)
mais j’compatis.
On devrait toujours pouvoir être intactes de l’intérieur de la culotte…
Mais putain, 3 mois, ça y est ???!!
T’es donc vraiment officiellement DANS LA MERDE ???!! (non, sans mauvais jeu de moi scato, jamais 07h53…)
Et “loup et ouaf à la fois” putain de correction orthographique automatique d’Iphone de merde du matin !!!
Huuuum c’est si bon d’être grossière….
Je voyais pas trop le rapport avec le piaf à vrai dire. Mais je trouvais ça mignon.
Tu sais qu’on a dit “Pas de Champomy avant 13h20 !”.
“jeu de MOT” pas “jeu de MOI”…
Et merde, faut que je reprenne rdv avec ma psy…
J’aime beaucoup votre lapsus.
ça c’est du guide du 3 ème mois
mais vraiment Coelho, Levy… han peux pas
Nan mais sans rire, j’aime bien Coelho. Ca me détend et j’avais vraiment beaucoup apprécié “L’alchimiste”. Bon là, “Le zahir” est franchement immature…
Oh arrêtes de me tenter veux-tu? Je n’avais pas prévu d’en refaire un de si tôt, mais bon, vu ce que tu écris, j’ai à nouveau des doutes…
Qu’est-ce que j’ai fait encore ???!!!
Ha ha ha!!! C’est tout mignon tout ça!!!
Et encore, il est pas en live. Quand le petit dernier veut faire comme les grands et qu’il refuse ci ou ça et que toi, t’es complètement crevée et qu’en plus, ta 3ème grossesse t’ a laissée grosse par ci par là, ben…
Famille nombreuse, famille heureuse!!!
T’es en train de causer du Grognard, là.
J’adore !!!!!!!!!!
Mon homme lit à voix haute toutes les semaines le chapitre correspondant à la semaine de grossesse du livre “votre grossesse jour après jour” (ou un truc dans le genre)…ben c’est quand-même beaucoup moins bien que ton billet
Mais j’aime qu’il le lise car je me dis…ahhhh enfin une semaine de passée !
Mais comment tu fais, oui COMMENT tu fais pour me faire rire dès le matin, au bureau, avec mon 15e café et mon collègue qui surfe déjà sur youtube ?? mazette, n’arrête jamais de faire des gosses, c’est trop drôle !
@Sayyadina : Oh ben c’est sympa pis des fois, ils avouent quand même que tu peux avoir des varices vulvaires par exemple.
@Cécile : Ok, j’arrête pas mais vous vous cotisez pour un anus artificiel (j’en peux plus).
A part le aï aï aï panpancucupréparationH, c’est de moi dont tu parle là, non ??? LMJ, dire que j’adore ta prose serait banal, juste, ta vision des choses me remplie de joie… oui oui, il y a encore un peu de place pour que tu me remplisse, en plus du locataire et de chéri d’amour, mais pas au même endroit (je dit quoi là moi ??? 8D)
bon, j’abrège : Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Tu m’as fait peur avec ton “pour que tu me remplisses”… Au secours !!!
Excellent ! dire qu’ils essaient de nous endormir avec leurs livres a 2 balles qui t’expliquent la grossesse, comme-ci c’était la croisière s’amuse : votre bébé mesure 3 cm et des briquettes et fait ceci ou cela, tel machin commence a se dévellopper.
Sauf que c’est ton cul qui se dévelloppe ! que le machin de 3 cm il commence a t’enquiquiner tu demande ce que ça sera quand il en fera 30 ect…
Merci de rétablir la vérité
On fait pas d’oeuf sans casser d’omelettes. Ou un truc comme ça…
Ha les seins des femmes enceintes, et dire que les hommes ne peuvent pas en profiter, quel suplice ! (pour nous comme pour eux d’ailleurs !)
on s’en fout que se soit un supplice pour eux !!
Personnellement, je me passerais bien de mes gros nibs. Mais c’est moi, hein !
Tu devrais quand même essayer de chanter “Touch me” juste une fois pour voir. N’oublies pas que cette voluptueuse poitrine est hélas éphémère. Allé ce soir dans le bain !
Quand j’avais 20 ans, j’avais une très forte poitrine. On m’appelait “gros seins” ou Sabrina. Moi j’aimais bien avoir paumé de la substance au fil des naissances.
Mmmh… donc il est possible de perdre de la poitrine en ayant des mioches ? Vivement qu’une de mes copines ait des gamins, alors
niark
Ah complètement, Coq. Possible mais pas obligatoire. Ca dépend des personnes. Peut-être ta copine perdra pas et toi si.
Vite ! Planquons l’article de Mèrejoissimo (j’adôôre !) sous le matelas.
Mince comment faire avec la tour du pc qui dépasse de sous la couette.
Bref, planquons ces informations subversives anti-grossesse.
C’est qu’il va falloir motiver les troupes pour qu’elles enfantent après un tel pamphlet.
Pour nos futures mamans un peu fatiguées du neurone (je reste galante, je n’ai pas ajouté et du croupion
un petit jeu littéraire:
Coelho, Levy et Musso sont sur un bateaux, qui tombe à l’eau ?
Indice 1 : Facile c’est l’intrus.
Indice 2 : et non l’intrus n’est pas l’écrivain.
Je sais pas mais ça m’intéresse
Elle l’a fait l’avatar ! Yes yes yes !
Joker : Est-ce que l’intrus est Barbara Cartland ?
Ah bah fallait que je comprenne comment ça marche pour l’avatar, pas parce qu’il y a un livre sur l’avatar en question que je suis maline, hein. Oh hé.
D’ailleurs ce n’est pas sympa de me faire remarquer que j’ai pris le temps.
Celui qui tombe à l’eau, c’est Lévy les deux autres avaient déjà pris l’eau (O).
Je sais je ne devrais pas inventer des jeux littéraires avant l’heure du thé de 17 heures.
Vous me pardonnez ?
On te pardonne, on fera un scrabble ce soir. Gros mots acceptés !
Excellent choix l’orthographe des gros mots ce n’est pas si fastoche qu’il y parait.
Mordele ! Scrabble ! Gniark gniark !
Nan sans rire j’essaie d’avoir un langage châtié, si ne riez pas.
Pourquoi ?
Bah je ne sais pas, j’ai l’impression d’être ridicule quand je parle comme euh …mes fils (écrit en tout petit, vous n’avez pu lire).
D’un autre côté avec eux j’ai déjà du mal à ne pas en dire à tout bout de champ mais avec vous les filles…c’est le Waterloo de mon langage propre sur soi, ouragan sur la gaine de ma dignité.
L’ouragan sur la gaine de ma dignité !
Mais où vas-tu chercher tout ça ?
Si je savais, je pourrais endiguer la chose….
Déjà 3 mois……. et quel bilan !!!!
J’en suis encore à ma question, comment vas-tu faire pour aller travailler sans ton canapé ????
La grenouille aussi à son avatar !
Excusez les filles mais je suis émue.
Pour le moment, je squatte surtout une ancienne chaise d’écolier, épouvantable pour le dos. Mais j’ose pas laisser Légio acheter seul un fauteuil de bureau…
Le premier trimestre, j’en garde vraiment pas un bon souvenir (et le deuxième non plus d’ailleurs, pourtant il paraît que la femme enceinte revit…. mon oeil oué !).
La rhinite chronique je connais aussi, pénible !!
Allez, courage !
C’est étrange parce que malgré tous ces désagréments et pis les galères d’être bloquée à la maison etc., ben je suis contente. C’est con une mère.
Han Mag, ça y est?!!?
Bon je viens de chez toi: Félicitations!
Y a du scoop ? Y a du scoop ?!
Du scoop volante ?
Encore un alien en vue ?
Ouah ça ne se désemplit plus à Roswell.
Vous voudriez en ce moment que vos enfants n’existent pas. C’est ça l’esprit « famille nombreuse » ! = le problème c’est que ça se vérifie pour moi aussi MAIS je ne suis pas enceinte.
Alors là tu fais fort! Tu devrais écrire un livre genre : “La grossesse tout ce qu’on vous dira jamais, j’m'en va vous l’dire moi!”
bises et… bon courage
Et j’ai pas raconté que je devais me vider les selles manuellement le matin. Je rassure, je mets un gant.
Ca, c’est vraiment le truc, tous les jours j’ai envie de pleurer tellement c’est auto-humiliant.
Voilà, ce tabou est brisé.
j’ai jamais compris les femmes qui sont tant épanouies enceintes… moi je me suis trainée, fatiguée et tout ce que tu écris bien sûr… courage !
Et pourtant, ben j’aime bien être en cloque.
Tu peux aussi choisir une autre égérie aux gros nibs :Samantha “Boys, boys , boys !” (même époque !)
Pis aussi avec BB STOOOOOOOP ! ! François Sagat (bon ok gay ! mais canon) ou si tu trip tif Chabal (Grrrrr torride) mais BB NOOOOOON !
Ondes & Bises
JE PARLE DE BB SI JE VEUX, TETE DE MORT !!!
Putain j’avais lu Françoise Sagan!!!!Je vais bouffer suis en hypo!!:D
Moi aussi j’avais lu Françoise Sagan, me demandait si elle chantait?
Et quand je lis BB, je pense Beach Boys.
Achevez moi tout de suite.
BB je pense Bed and Breakfast j’avais lu Françoise Saget.
On est dans de beaux draps.
Ne connaissant pas le François(e) Saganget. J’ai fait une recherche Gogole. Oh mon Dieu, qu’est-ce donc que ce butor ??? !!!
@Mrs B. : ah, excellent les beaux draps avec Françoise Saget… j’adore !
(Bon, y’a que moi qui ai été traumatisée par le made in La Gacilly quand j’étais pitite ?)
“Vous ne croyez d’ailleurs pas que les femmes engrossées puissent travailler pour de vrai avec des collègues tartignoles, un chef qui donne des ordres et pas d’oreiller planqué sous le bureau ou ce serait le comble de l’indécence.”
C’est vrai que c’est space, et qu’heureusement que le boss n’est pas trop sur mon dos et ne remarque donc pas franchement que je tourne au ralenti.
D’un autre côté, c’est 10’000 fois moins fatiguant d’être au taf (et de faire semblant de bosser, voire même de bosser) que d’être à la maison et de gérer les 3 autres trolls bien actifs (cf. “vous voudriez en ce moment que vos enfants n’existent pas.”).
La vraie bonne nouvelle, c’est que tu es en train de passer le cap fatidique des 10 SG/12 SA… c’est cool, ça…
Ah ça, le week-end, j’ai envie de tuer tout le monde, enfermée avec les mioches qui gueulent…
Mercredi prochain : écho officielle !
Ah La rhinite chronique, et les allergies, un souvenir de guerre (ma première et seule grossesse). Sinon j’aieue une grossesse de rêve, mais d’accord avec toutes, les livres sur comment attendre BB, la grossesse heureuse, 9mois et moi, et j’en passe, c’est OUI OUI comparé au quotidien, aux angoisses, aux pauses pipi, etc…. Et encore, pensons à toutes ces femmes, pour la grossesse, et l’accouchement est un bonheur, un moment de rencontre inoubliable avec son enfant, trésor de tout les instants (etc..) Honnêtement, soit ce sont des menteuses éhontées et je plains maris & enfants de vivre à coté de ces “Jason Bourne familiales” soit de ce sont justes des neuneu lobotomisées par laurence pernoud & Dolto, les forces du mal de la mère.
Sur ce je croise tous les jours les doigts, etc.. pour toi et ta crevette…
Bises.
Merci Judith.
Ah, l’accouchement ! Alors là, j’ai jamais bien compris le trip “plus beau jour de ma vie” non plus, faut dire j’ai eu des accouchements assez merdiques.
Après, comme dit à Virginie B, j’aime bien malgré tout être enceinte. Mais ce n’est pas que du bonheur.
J’avais oublié tout ça.
Merci, La Mère Joie, le meilleur contraceptif.
Tu sais où faut le mettre au moins ?
Morte de rire, on m’aurait dis ça de suite je crois que j’en aurai fait aucun
Tu as su pour le 1er et tu as bien recommencé. Folle !
oui mais le deuxième c’est juste pour occuper le premier
oh putain, et dire que j’en voulais un 2è, la semaine dernière… J’avais déjà oublié tout ça.
Fais gaffe, “Ca s’en va et ça revient”, disait le philosophe égyptien.
Excellent !! :p
non mais faut dire, il s’en passe des choses à trois mois de grossesse, enfin je saurais ça dans quelques années :p
Bienvenue MamzellDree !
Je te le souhaite. C’est tout de même sérieusement une des plus chouettes aventures.
J’adore
Puis cette phrase : “Vous vous en foutez, une fois dehors, ce sera encore une fois le portrait craché de votre belle-mère” c’est tellement vrai!!!!
En tout cas, c’était vrai pour les 2 premiers
Pour ma fille, c’est réellement impressionnant ! Remarque comme ça, je me vois moins vieillir !
Tu viens de perdre 2000 lectrices nullipares en route. Les 3000 multipares ne te remercient pas, elles, de leur avoir rafraîchi la mémoire, donc tu viens de les perdre aussi. Restent les 10000 sadiques de ton lectorat. Ah ben c’est du propre!
Est-ce qu’il faut que je parle aussi des joies de la césa ou pas ? C’est juste pour savoir si on est vraiment trop d’humains sur terre.
Bon, moi je suis pas enceinte, hein!!( PLUS JAMAIS!!) Alors Benjamin, si ça te dit….
Je ne pense pas que Benjamin accepte des katouzes dans son agenda. Non mais !
Mais il me les met bien où il veut ses katouses!!!:D
Ce mec a un petit côté Bénicio del toroen qui me fait grimper aux stores!!
Punaise j’avais oublié ….. !!
Heureusement que la ménopause me guette, tiens
Ah moi, je la sens pas du tout la ménopause…
Faut dire que la dernière fois que tu t’es sentie ménopausée, on a vu ce que ça a donné, hein ?
Eh bien, pour quelqu’un qui a – je cite – “un neurone unique”, il est bougrement efficace, excellent billet !
Merci flo mais il est lent le NU tout de même.
Si un jour tu veux être grand-mère, ne fais jamais lire ça à Melle Commandante ! Le contraire marche aussi !
Intéressant !
Moi, j’avais un pantalon à rayures roses. Et mes aînés m’ont aimablement surnommée “la femme d’Obélix”…
Eh Bismarck, t’as vu la bombe qu’est Falbala? Et gniark tes mômes!
@ Bismarck : Merde, j’ai ri.
@ Mentalo : Falbala, elle a jamais couché avec Obélix. Elle fricotait en douce avec Astérix parce que petit mais travailleur.
je découvre ton blog et j’applaudis. Bravo ! je repasserai te lire. Désolée aussi de te dire que t’as encore 6 mois et demi à en chier (sic!) et qu’en vrai, c’est pas le plus dur qui est fait. A la fin, tu auras droit au profil mammouthesque et de face aux pieds d’éléphanteau.
Bon courage et malgré tout, profites-en bien !!
J’ai mis bas de mon troisième etdernier en mars, je ne suis plus nostalgique
OUPS, je viens de découvrir que c’est ta troisième grossesse. Tu sais donc déjà ce qui t’attend
je ne te dis pas d’en profiter que c’est peut-être le dernier, parait qu’il y en a qui en font 4 !!!!
NNNAAAANNNNN????? Y a vraiment des dingues sur terre!!!:D
Ah, c’est pas grave. Ta remarque m’a un peu surprise sur le coup mais je me suis doutée que tu avais loupé un ou plutôt deux épisodes ; ce qui est assez normal en débarquant.
En tout cas, bienvenue Anne-Lise et reviens quand tu le souhaites !
Ouais, y’en a qui sont vraiment dingue, mais alors vraiment !!!! (copines, Alo !!)
Nous avons confirmation que nos foetus sont bien jumeaux. Laquelle des deux va accoucher du métis ?
Pfff, sinon moi aussi j’suis verrouillée du côlon et la grossesse n’arrange rien…
Ca me changerait des cheveux raides comme des baguettes un métis. Ca peut être pas mal.
he he j’ai bien rigolé ! je veux bien suivre toute ta grossesse si tu nous fais des articles comme çà !
Bienvenue Montmartre Chica !
Bon une tranche de rigolade c’est toujours ça de pris mais je garantis pas d’être toujours au mieux de ma forme pour raconter des grosses conneries.
J’adore.
Franchement, je suis contente d’être au 7ème mois.
Pour le luc (mais si tu comprends) : Titanoréine en crème ou cirkan en suppo. Gore mais efficace.
Et du Daflon. Ou du ginkor.
En tout cas, tu dois être magnifique. Que du bonheur
)))
Salut Marie !
Heureusement que je prends rarement l’intérieur de mes fesses en photo…
Je note tout ce que tu me prescris. PARCE QUE LA, C’EST PLUS POSSIBLEU, AILLEU !!! Pardon, je me ressaisis, un peu de dignité.
Salut les madres, j’arrive pas à trouver les résultat du concours photo là, que s’il faut je suis milionnaire depuis une semaine et comme j’avais oublié toute cette histoire je ne le sais pas encore, c’est dingue je dis.
Coucou Petticoat !
C’est affiché sur la page Facebook de mon blog (il y a une bannière y accédant dans ma barre latérale) en date du 14 septembre. Malheureusement aucun lot ne t’a été attribué. J’adorais ta photo.
Mince je vais faire quoi de cette Jaguar que j’ai achetée pendant rafler la mise?!
Je vais aller voir ça de suite, je suis quand même curieuse (mais je ne pourrai pas liker la page, j’ai déjà toutes les actus des périnés de l’ensemble de mes ex-copines de classe sur mon wall tu comprends? je préfère venir ici ingognito
. (ndlr: mon correcteur automatique me propose Pyrénées; périnée, il connait pas. Les chiens ne font pas des chats).
Tu me feras toujours rire. Tu devrais passer plus souvent.
*pensant et non pendant
Le pire, c’est que t’arrives même pas à me faire renoncer. Je l’aurais un jour ce bébé, je l’aurais !
Regarde, j’en suis au troise.
C’est que c’est pas si mal.
Ben ouais c’est ça en fait, on se plaint on se plaint… pi finalement on est content quand même
C’est drôle et rafraîchissant, ça fait du bien de lire un article sur la grossesse qui n’est pas que de la guimauve style “oh la la c’est trop magique”, et pourtant, on sent que tu es contente
avoir le cul en chou-fleur c’est pas magique ça???
Bienvenue !
Oh ben ça ça me fait très très plaisir si on ressent que derrière les boutades je suis contente.
Je dois te rajouter une précision (ton esprit de femme enceinte n’a peut-être pas saisi la subtilité) je voulais dire que tu me donnais envie de refaire un gosse, mais c’était à prendre avec ironie (tu me connais, non??? C’est mon humour un peu spécial). Voila tout. C’est plus clair là? Allez une bise va. Moi ma p’tite est malade là, j’en parle demain.
Mais si j’avais très bien compris ! C’était caustique aussi de ma part.
)
(je mets pas toujours de smileys quand je blague à froid.
Bisous
mes nichons me manquent…. O_o
Si je trouve un grand couteau, je t’en envoie par la poste.
enfin quelqu’un qui ose dire la vérité sans romancer le tout dans du papier tose bonbon!!!
C’est pas trop le genre de la maison.
Rhââââ !
Putaing, c’est trop bon !
Bonjour Ju. !
Ravie de te lire ici.
merc! merci infiniment Mère Joie de me conforter dans mon choix de ne plus jamais procréer! JAMAIS!!!
là, normalement, quelqu’un te dit “faut jamais dre fontaine blablabla”…bah pas moi
Les filles, vous ne devriez jamais dire fontaine blablabla…
merci merci merci pour ce post, j’ai bien rigolé… super post, super esprit, super plume, j’adore!
Merci Chouquette !
Aaaaargh, ça donne envie !
)
Ou pas.
tu as le don d ecrire des billets hum alléchants ….et encore tu vomis pas dans la rue (3fois de suite mais pas au meme endroit hein tu arrives a avancer entre chaque dégeuli), le bus (ou presque), le RER (mais tu avais prévu un sac…ta collègue non!) , tu n’attends pas non plus d’arriver au boulot pour décorer les toilettes.
quelle chance tu as la mère joie!!
sinon pour les fesses ; daflon/ginkor et puis aussi un truc à boire mais je sais plus le nom
j’ai pas vu qui etait les gagnants du concours sur toile ?? il est ou le résultat????
Nan, je suis pas une grosse vomitive.
Ahhhhhhhhhhhh !! Un bonne barre de rire avant d’aller dormir et pour attaquer le dernier jour de la semaine : trop bon !!
Hâte de continuer à suivre tes aventures.
A diffuser auprès des ados en mal de bébé : tu pourrais faire office de contraceptif sur pattes. Même si au fond on sait que dans quelques… (mois, années ???) temps, tu vas triper.
Moi je tripe quand même mais mes fesses morflent.
oui ca y est j ai trouvé sur facebook…de toute facon c est la loose je gagne pas en ce moment
Ah…
j’adorerai être enceinte en ce moment rien que pour ce billet!!!…mais non, hein, je cours me faire ligaturer!
En même temps, tu es déjà bien fournie.
eh beh ! vivement le 4ème mois !!!!! j’adore (surtout quand ce sont les autres qui le vivent !) !
La Mère Joie, tu me feras toujours autant sourire! Cela dit, s’il te plait, ne t’abaisses pas à lire du Musso et du Levy, laisse ça au Légionnaire ou à la Fraulein! Et même si j’aime bien les labradors, évites le Rex.
Cela dit, enjoy! Car si un jour je décides d’avoir un marmot, j’en profiterai pour me gaver de Kiri et de poissons panés ! Et avec l’excuse de la grossesse pour ne pas éliminer tout ça par le jogging (ou autres). Ah ouai, povoir faire la sieste tranquilouuu!!
En ce qui concerne le foie, tant mieux pour lui/elle! La preuve d’un bon départ dans la vie!
Tu veux tuer mon Légionnaire avec tes pistes de lecture ?
C’est un grand littéraire. Pas moi.
Tu me fais rire !!mais je suis bien contente de m’etre arrétée à 1 !!!!
La vache, finalement, t’en as de la chance d’avoir cette bonne excuse, l’enceinteté, de tout partir en couille de partout (cervelle et autres tuyauterie). Moi, je pars en couille de partout, et j’ai pas trop envie de l’excuse qui me pend au nez : je vieillis ! Chiotte.
Comme c’est bon de lire des vérités toutes nues, toutes vraies et pourtant si taboo dans notre société de tous les jours…
Je m’présente, je m’appelle Géraldine, je suis enceinte de mon 3ème enfant (3ème et dernier trimestre je l’espère : et si c’était un éléphant ???) et pour faire court je dirai que chacune de mes grossesses ressemblait à un chemin de croix. J’ai perdu mon fils ainé lorsqu’il avait un mois, ma fille a une cardiopathie opérée mais évolutive ce qui me m’amène à fréquenter les hopitaux pour enfants régulièrement et si je n’ai pas encore idée de ce qui me tombera dessus cette fois ci je suis toujours aussi convaincue que ces 40 semaines de gestation sont le fruit d’un pervers narcissique qui n’avait qu’un souhait : se venger de notre supériorité neuronale sur le sexe opposé ! C’est évident non ?
Je rebondis tout d’abord sur ce mythe de l’athlète est allemande engrossée pour de meilleures performances sportives : encore une étude sortie du cerveau d’un dictateur matchiste ou d’une bande d’adolescentes prébupertes cherchant à légaliser l’avortement dans un pays encore loin d’en accepter l’idée. Quoi qu’il en soit c’est encore un air de pipo en mi bémol qui vient encore aujourd’hui chatouiller l’esprit ce certains hommes (mon frère en faisait parti le pauvre idiot !)
Je m’étonne toujours du peu de suicide de la femme enceinte dans son premier trimestre et de la naïveté des femmes de mon âge et plus jeune encore sur la grossesse, l’enfantement… que de mensonges véhiculés, que de conneries non irradiées. Je ne leur jette pas la pierre Pierre car j’ai fantasmé moi aussi sur ce corps arrondi portant la vie pendant de nombreuses années. Il m’aura fallu 3 grossesses et 3 ans d’exercice en tant qu’infirmière en salle d’accouchement pour me forger une opinion dirons nous…différente.
Je pense que si les femmes savaient vraiment on aurait réglé bien des problèmes de contraception dans nos pays : la sodomie aussi me direz vous mais c’est un autre débat.
Aussi vous dis-je merci pour la tranche de rire même si elle m’a vallu un changement de protège slip et sur vos bons mots je dois retourner à mon Gaviscon, mes presque 20 kilos d’amas lipidique et à ma petite dernière de 2 ans et demi qui aimerait bien retourner dans ce ventre disproportionné qui héberge son futur petit frère !
Amicalement
Géraldine M.
Je reviendrai parler de la césarienne… il y a tant à dire !!!
Je ne dirai qu’une seule chose : LOL !!!