Les pieds dans l’eau et boire la tasse
28 avril 2010
Cinq petits jours dans ma vie, j’aurais aimé ne pas être moi. Je m’aime hein, j’y peux rien, je me plais. Je me fatigue aussi. Juste pour voir ce que ça fait de :
- Aller fumer la clope du matin dans le jardin, emmitouflée dans la robe de chambre taille 54 (cadeau de Belle-maman…) et ne pas croiser le regard de la voisine d’en face qui ouvre ses volets.
- Bronzer sur la chaise de la terrasse et déplacer cette dernière pour mettre mon nez de Bozo en plein soleil, ne pas oublier que le carrelage prend fin un jour et ne pas non plus me retrouver finalement le pif dans une fourmilière et les bras aux manches relevées dans les plantes piquantes de la pelouse.
- Poser mon sac vintage Maud Frizon sur un banc à Trodpognon pendant que je me rends aux sanisettes, déjeuner tranquillement avec la troupe, replacer le sac le long de mon imper et au moment de repartir de Trodpognon, enlever le sac, retirer le trench et ne pas me rendre compte que 1000 colombes enculés de pigeons ont largué leur fiente sur le revers de mon sac posé amoureusement tout contre mon trench.
- Rentrer dans les toilettes dans le noir et être capable d’en ressortir dans le noir également sans réveiller toute la maison parce que je viens de me manger le mur. Etre paumée tout à coup et paniquer comme une évadée de Saint-Anne.
Cependant, je suis contente de moi, j’ai embrassé aucune vitrine (mon grand standard).
de → Coup fourré, Permissions
85 Commentaires
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LOL !!!
Ca me parle tellement…
Depuis que je suis enceinte je me suis brûlée au-dessus de la bouche en voulant sentir une poêle chaude (mais quelle bonne idée) et épluché un ongle en pelant des carottes, entre autres…
Mais, cela dit, tu étais peut-être déjà comme ça AVANT les moutards ?!
Have a nice day loin des vitrines…
En effet, j’étais comme ça déjà bien avant.
J’ai d’ailleurs mis un lien dans cet article qui mène au best of de mes boulettes.
C’est vrai qu’enceinte, on est encore plus maladroites.
Je te rassure le coup de l’ongle épluché ça continue même après la grossesse (on ne doit pas récupérer tous nos neuronnes)
Elle est en début de grossesse, me la stresse pas !
Le coup des chiottes dans le noir je connais…
Aussi ne pas me prendre les portes laissées a moitier ouvertes quand j’ai pas mes lunettes et comme je suis myope comme une taupe je vois pas si elles sont ouvertes ou fermées et vlan.
Ne plus me prendre la porte du frigo en pleine trocnhe parceque je tire trop fort sur la poignée mais que quand je vais doucement il s’ouvre pas le con.
Ne plus enfermé BN sur le balcon quand j’ai fini ma clope et pas lui et que je rentre en premier…
Tes expériences me rappellent que je pourrais faire un bouquin sur mes malheurs…
J’ai deux pieds et deux mains gauches des comme ça j’en ai à la pelle, mon petit c’est Gaston.
Parfois il y a des dommages collatéraux…
Un bouquin de tes mésaventures, je veux, je veux
Mon mascara coule …..
pour une fois que j’en mets !!
Les murs, les portes, les jouets divers et variés. Descendre prendre la voiture, laisser les clef sur la table, se retrouver devant la voiture, sans aucune clé même pas celles de l’appart …….(l’Homme était là, heureusement). Et dire pardon au poteau dans lequel je viens de me cogner
Ah oui, les poteaux ! J’aime beaucoup leur faire la bise aussi…
Coucou !
Je ne savais pas que tu étais une catastrophe ambulante…
En y repensant remarque bien avec tout ce que tu racontes ici, j’aurais pu le deviner.
Mais l’avalanche de ce matin, ça fait rire (pardon…) et pâlir les PMH (pires moments de honte) des autres.
Allez je veux bien qu’on échange de place (ça tombe parfaitement : j’ai une bronchite et la tête en cocotte minute… on échange 3 jours, je reviendrai quand j’irai mieux)…
Bisous
Anne
Ah, Anne !
Que j’ai plaisir à te lire !
Moins à te savoir malade…
Je t’embrasse.
La, je diagnostique une hypoglycémie secondaire a une diète trop sévère!
Merci Docteur.
Allez, avoue LMJ, tu m’espionnes. La fille qui va tous les matins fumer sa clope dans le jardin dans un peignoir tout pourri, c’est moi !!! allez, avoue, t’es une voisine qui mate à travers la haie, en vrai ?
T’as remarqué mes jumelles qui dépassaient des branches ?
Pourquoi tu ne soudes pas les volets de la voisine, au moins tu pourras prendre ta clope tranquille….
T’as toujours de bonnes idées 007 !
Je suis la spécialiste pour aller aux toilettes dans le noir : je me lève, 6 pas tout droit, je tourne à 90, 10 pas….
Mon homme éclaire partout et réveille tout le monde mais je suis indulgente, il n’a pas été enceinte 3 fois et n’a donc pas courru aux toilettes plusieurs fois par nuit !!
A ma décharge, j’étais pas chez moi…
L’ autre jour Boulevard Haussman, j’ ai marché dans une épouvantable déjection canine, bien molle la déjection . Ca ne m’ arrive jamais ce genre de truc, c’ est la spécialité de Clooney . Faut croire que j’ étais hypnotisée par la vitrine des Galeries Lafayette …
Je m’ en suis rendue compte quand tout le monde s’ est écarté de moi en poussant des cris d’ orfrais et qu’ une espèce de folle s’ est écriée en pointant son doigt dans ma direction : “Poua, poua !”
Un grand moment de solitude .
Connasse !
hahaha!!!!
(c’est le “conasse” qui me fait rire, pas la mouise de chien, hein! je suis pas moqueuse…hum…)
Pareil !
idem
moi, mon grand truc c’est d’ouvrir les placards à l’envers…c’est fatigant!Pour ce qui est des rencontres murales nocturnes, à force de cartonner les portes, j’ai investit dans une lampe de poche. Très efficace!
Et t’arrives à les ouvrir (à l’envers) ?
ben non…c’est bien ça l’ennuie. Pourtant c’est pas comme si je le savais pas! il doit me manquer une connexion “portes de placard”….
J’ hallucine, mon commentaire n’ est pas passé !
Je te disais que l’ autre jour je me balladais avec Clooney Bld Haussman, toute affairée à reluquer les vitrines quand j’ ai marché dans une énorme merde . Bien molle ! Un truc qui ne m’ arrive jamais !
Je n’ ai pas eu le temps de dire ouf que déjà tout le monde s’ était écarté et qu’ une espèce de furie hurlait en me pointant du doigt :”Pouâ, pouâ !”
Un grand moment de solitude …
Quelle connasse !
Si il était passé. Mais en indésirable (comme celui-là aussi !) ; je ne sais pas pourquoi.
Je laisse ce double comm’ pour qu’on comprenne bien que la merde était bien molle.
La merde sûrement !
ça arrive a tout le monde! bises
Mais je ne suis pas tout le monde, merde !!!
(là, y a vraiment utilité des smileys)
Mon problème est que je ne suis pas toujours très concentrée sur ce que je fais. Hier, je me suis baladée avec la poubelle que j’aurais dû mettre dans le vide-ordure avant de partir. J’ai failli prendre le métro avec…
C’est ça : la concentration… Bon pis pour ma part, je suis pas du tout visuelle…
ah j’ai bien rit!!
je suis aussi une fille cachée de Gaston lagaffe et ai refilé le gène à mon aînée!
je me cogne sans arrêt,me coupe,me brule..bref une vie super chouette!!! MDR
Au Q.G., on est tous dans ce cas-là et c’est l’horreur !
Moi ma loose totale, ce sont les factures…je les entasse même quand je peux les payer…Jusqu’au fatidique : “commandement de payer”…
Faudrait que je fasse un billet là dessus, sur ma capacité administrative et mon incapacité à l’exploiter ! Enfin à l’exploiter avant la date limite autorisée !
Ah, j’ai pas ce problème… Ouais ! Un truc positif !
Bon, on attend l’article alors !
Tiens, moi aussi je suis tellement allergique aux factures que dès que je les ai déposées dans un coin, je ne les vois plus…
Pfff la tehonte suprême: jeune je suis allée au lycée (oui sa date mais ça marque aussi !)en pantoufles. Classique . Oui mais les miennes étaient des GROSSES tronches de gorilles !
Sinon au quotidien je ne suis pas trop miss cata la pouasse…me cogne souvent cela dit. J’ai de jolis bleus aux mollets en ce moments, satanée table basse !!
Sympa les cadeaux de ta belle-mère. C’est du pilou-pilou ?
Les chaussons à têtes de gorille, je vais pas m’en remettre. Merci.
PS : La robe de chambre était à elle. C’est pour me dépanner donc gentil en fait à la base. Le problème, c’est que du coup, j’en achète jamais des belles à ma taille…;-)
Moi aussi, je ne m’en remets pas des chaussons-gorilles!!!
VDM…
Je pourrais rajouter “faire la cuisine pieds nus sans finir au CHU rapport à un couteau à viande tombé sur le pied qui n’a fait qu’une coupure de 3 mm mais a tranché le tendon net et dont le résultat fut une opération d’urgence et trois mois d’invalidité!”
J’ai honte…
3 fois je lis ton comm’, 3 fois je me marre.
alors je te dis pas la gueule des médecins quand je leur ai expliqué et que je leur ai dit en plus que oui je cuisinais souvent et que même j’aimais bien ça!
Arrête !
Tu me rembourseras mes Tena.
Putain, à chaque fois que je relis, je chiale…
Je me garde ce comm’ pour les jours noirs.
c’est effectivement une histoire qui a eu son petit succès sur le site de VDM!
Tu m’étons…
Coucou Mère Joie,
J’ai loupé la fenêtre spatio-temporelle pour commenter ton coup de gueule, et pourtant j’en avais à balancer!!!Ca me donnera l’occase d’écrire ce billet qui me turlupine( j’adore ce mot, comme concupiscent, d’aillleurs!!)
Donc je raccroche les wagons..
Je la fais courte, je me suis fait un superbe oeil au beurre noir en allant répondre à l’interphone!!
Si, si, j’ai voulu me la jouer La Soraya Bonaly Blanche: l’interphone sonne, je m’élance du fond du couloir, en chaussettes sur le parquet, laisse couler Mimile, je glisse, je glisse tel Panpan sur la glace!!je chope l’appareil( genre téléphone de mes vieux) au passage, mais avec l’élan doublé de l’inertie, je n’arrête pas de glisser!!
Donc mon corps reste en mouvement et je me prends le bouzin en pleine gueule!!!
J’ai cru que Camarade premier allait décéder!!
Bises au QG!!!
je suis morte de rire… pardon mais je vois vraiment bien la scène
Moi aussi, Donald (c’est pour te familiariser à mon pote Winni qu’était pas ourson en fait) !
Zut, je me suis fait avoir avec mon café …..
Description aux petits oignons…j’me marre comme une bourique (pas une barrique!) au bureau .
Surilla Bonali ! Trop forte les ref !!
Note la réf. de Panpan sur la glace, là ! Ah, c’est intellectuel !!!
Faut pas me faire rire comme ça quand je suis au boulot, j’ai avalé mon café de travers et le restant craché sur mon dossier !
Règle N°1 : “Sur le blog de ma Mère Joie, sans nourriture ou boisson tu viendras”
Depuis le temps qu’on le dit, Béatrice…
Je fais une amnésie nerveuse aujourd’hui !
Je me demandais justement où tu étais passée! En fait tu étais allée chercher ta médaille d’or aux JO en patinage hautement artistique…
Turlupine… Oh oui !!!
Je me ressaisis : c’est un blog honnête ici !
Bonaly, j’ai testé enceinte. J’étais toujours pas noire du reste. C’est ce qui m’a perdue définitivement…
Mon truc à moi c’est de me prendre systématiquement les portes et les poignets … mais aussi nicker mes orteils contre les tables, les coins de mur, les portes… Ca fait très très mal !
Je me suis péter un orteil contre le pied de mon lit, impossible de me chausser et de marcher
Cf. ma réponse à Oum.
Je sais. Deux fois, je me suis cassé le petit orteil à un an jour pour jour d’intervalle. L’interne des urgences, le même, il m’a tout de suite reconnue.
“Encore vous !”
Mais le plus “c’est la tehon” : j’ai fêlé mon auriculaire en laissant tomber mes fesses dessus sur un rocher. Et j’aurais jamais dû raconter ça à Mle Commandante…
Elles sont aussi dangereuses que ça tes fesses?
Ouais ! Ca, c’est tout les hémorroïdes !
Fracture d’une cheville suite à une grande fatigue et 3 chutes consécutives au même endroit dans le même escalier le même jour.
Un peu plus d’1 mois de plâtre sans poser le pied par terre.
Le jour où je vais me faire déplâtrer, je fais l’andouille avec mes béquilles et je me fracture le second orteil dessus (pas le même pied heureusement).
J’ai redressé l’orteil, mis un sparadrap pour le tenir et rien dit à la famille (sinon j’en entendrais encore parler 10 ans après). La seule qui a su était ma kiné, parce qu’il y avait un exercice de rééducation que j’avais un peu de mal à faire à cause de ça.
Désolée. T’aurais rien dû dire à ta famille et rien dû dire ici.
Je rêve d’avoir un blog 10 ans rien que pour ça !
ça me rappelle plein de délicieux souvenirs… (moi mon grand spécial c’est de me casser la figure en public, si possible dans les escaliers… et me retrouver la jupe par dessus la tête)
Ah oui, la blonde, j’ai une spécialité aussi là-dessus !
ça me rassure, je me sens moins seule. On devrait créer une page sur Face Book
Je dirais même plus, fesse book !!!
bien vu !
Oh, trop fort comme billet !
Moi aussi ça m’arrive de paniquer un peu, dans le noir. Ou alors je me dis “putain, imagine qu’il y ait quelqu’un, un GROS MECHANT, juste devant toi !!! Putain, tu le vois pas, quoi !!!”
Kahlan, t’as trop de super trips !
Pendant une période, ma spécialité c’était de m’enfermer a l’extérieur de la voiture, la clé sur le contact. Genre ” salut chéri, t’as vu je suis venue te chercher a l’aéroport”. “ah zut, y’a un incident technique, on peut plus rentrer dans la caisse”
Tout ça m’intrigue : parvenir à s’enfermer de l’extérieur avec la clef à l’intérieur…
Ouai. Avec les twingo, en claquant la porte et en fermant le loquet en même temps, c’est possible.
Moi je suis maladroite depuis que je suis enceinte mais la plus le temps passe pire c’est ..Ouf il me reste 10jours!!!
10 jours… Hou, que c’est émouvant…
Je me suis régalée à vous lire!!
Allez une dernière toute récente!!Pas de bobo si ce n’est à mon ego!!
Hier une de mes amies m’appelle:
“T’es où??je t’entends super loin, c’est ton portable???” lui fais je
” Ben non je suis chez moi”
Bbzzz, rrooohhh, sscrreeuunnchh”
“Je te dis que c’est biz, j’ai l’impression que t’es à dache!!”
On se parle, on s’embrasse…je raccroche..tiens je trouve pas le bouton off, putain de téléphone daubé!!
Euh, je le tenais à l’envers!!Je parlais dans l’écouteur et inversement!!
Réaction des 2 hommes de la casa:
le Gros” Non????!!!”
Le Camarade:” Ben…si!!!”
Alorom, tu es le soleil de la blogo, du Prozac en chair et en os
Je rejoins Béatrice on va te faire labelisé “médoc” contre les déprimes ou pti coup de mou !!
ATTENTION j’ose le mot tabou je sui F** !!!
Tu cherches à imiter le Grognard ???
Si t’existais pas, faudrait t’inventer…