La salooooope ! (elle, pas moi)
Ah, il a fallu l’ouvrir ce paquet de chips sitôt sortis de Carrefour Market, le Grognard criant “A chips ! A chips !” (NDLR : Je t’ai dit aussi que je me foutais des nutritionnistes ?) !
Mais je tiens bon. J’ai chopé du fessier. Je ne cèderai pas à l’appel de l’huile de tournesol, de palme et d’arachide.
PUTAIN, J’EN VEUX !!!
“T’en prends pas, chérie ?
- Nan, j’aime plus ça.”
Par le pouvoir du gramme ancestral, je déclare ma force toute puissante !
Soudain, elle passe en caleçon devant le tank, Pénélope, la pin-up de Funky Town, la star locale aux longs cheveux qui possède ma future voiture (une C3, toit ouvrant, orange velouté), la directrice de l’hôtel-restaurant dont nous faisions notre cantine quand le Grognard n’était pas encore ici-bas.
“Dis donc, elle a un gros cul, Légio !
- Bonjour, gros cul, euh Pénélope, ce serait pour réserver une table samedi soir.
- Hi hi hi. Légio, t’es con…
- Alors gros cul, euh Pénélope, on pourra baiser après dans une chambre ? Nan parce que si je paie le restau à ma femme, après j’en veux pour mon argent.
- Hi hi hi. Légio, t’es trop con… Remarque, il est gros mais il est pas trop mal son cul.
- Ah. Salut, beau cul !
- ??? Tu dis ça pour moi ? Oh merci, mon amour !
- Ben non, pour elle. T’as dit qu’elle avait un beau cul.
- J’ai jamais dit ça !!! J’ai dit qu’il était gros mais qu’il était pas trop mal son cul.
- Ah, d’accord.
- Pis d’abord, tu m’as déjà entendu dire du bien ?
- Ah ah ah ! Ben non. Je me disais aussi…”
Je pense que j’irai à la messe de Pâques en plus de celle des Rameaux. Y a de la bonté au dedans de moi qui demande qu’à s’exprimer.
Fait un p’tit tour par con-fesse histoire que tout tes péchés et dieu qu’ils sont nombreux soit bien rincés !
Nan, je préfère pas.
As-tu tenté les chips poulet braisé ?
Quel cul elles te font !!!
Bisous
Anne
Car “Et mon cul, c’est du poulet ?!”.
Tu détiens la force toute puissante !! Maître de l’univers !
Ouais, pas Skelettor…
T’as résisté à l’appel de la chips ? A l’appel du côté obscur de la pomme de terre ? Je suis fière de toi !
Nous à Banlieue sur Orge on a plein de pouf en 4×4 flambant neuf… mais Monsieur Nanou me trouve trop bandante dans ma 106 pourri qui prend l’eau par le toit ! Vintage on appelle ça…
Oui ben là, j’ai peur que ce soit le toit du Q.G. qui prenne l’eau…
Quel temps ! Mais quel temps !
Seules les chips à la bolognaises épargnent les culs. C’est scientifique. C’est Mc Lesggy qui l’a dit sur M6 (enfin, j’crois …)
Merci Till pour ce tuyau. Je vais m’y mettre. Ca doit être un peu dégueu les chips à la bolo quand même…
La CHIPS elle est “méchante, elle pique la gorge ” dixit Rikiki 3 ans qui en a avalé une de travers…pas rencunier le gosse il en réclame à nouveau !!! Suis sure que ton cul à toi il est magnifique aussi, pis si tu doutes ben on tel William de “belle toute nue” (M6 vue une fois= bon pour le morale)les collégiennes l’adore. Hé au bahut en cours d’informatique !!!!
C’est bien les cours d’informatique !
May the force be with you! (Je sais elle est facile). J’ai une théorie sur les chips : elles ont été inventées par des nutritionnistes qui ont trouvé là un bon moyen de se faire de l’argent… En effet, à l’intérieur, on trouve un ingrédient secret qui les rend addictives et nous oblige à manger l’intégralité de la famille. Et en plus après, on a encore faim.
Assez d’accord avec ta théorie, Dark !
PS : Hier soir, j’ai flanché… Mais je les ai pas trempées dans le coca comme le Grognard !
Putain des chips …………!!!!
Ca fait juste 8 mois que je n’en ai pas touchée une !
J’ai mon ventre qui tente une sortie bucale là …. une envie de dingue !!!!!
8 mois ! C’est bientôt l’accouchement, Fr@mboize…
Je ne mange des chips qu’avec un bon apéro. J’adore. Un chips, une gorgée, un chips … après t’es “ronde”, et gros cul ou pas, tu t’en fous !!!
Faut boire pour dissoudre les chips.
Coucou Mère Joie,
Pour ma part ce sont pas les chips que me font flipper!!Ce sont las paquets de Pénélope qui envahissent notre champs visuel, enfin surtout celui de nos hommes!!!
Et pi, sont tout sauf light, les bougresses, et vas y que j’te porte de la mini, du short, de la cuissarde!!
Heureusement souvent c’est super chip!!!
Bises au QG!!
Ah les salooooopes !
Je dirais même plus toutes des salopes !
On peut plus faire de gras, peinarde
Ah les connes ! Les grosses connes !
hihi j’ai bien ri sur le coup de chips. Chez nous c’est “Pips” ils en ont dingue aussi….
je découvre avec un grand sourire ton Qg et j’adore !
Bienvenue Evy !
(j’ai souvent vu ton petit avatar traîner chez les blogopines)
Tout ça me donne une faim de loup, tiens !
Rahhhhhh j’adore
J’ai pas de commentaire spécialement constructif à écrire, mais j’ai pas arrêté de sourire en le lisant celui là 
Ah merci Gazelle parce que c’est mou du genou aujourd’hui !
On dit plus caleçon. On dit leggings. Tu es bien médisante, je trouve.
Je crois qu’elle est complexée de pas pouvoir crier à Funky Town que, elle aussi, c’est une star, et pas locale ma bonne dame, du ouébe !
Tu plaisantes, je suis la femme de l’instit’ quand même !
Star par procuration…
Je reviens, je vais mettre du vieux pain sur mon balcon.
IMPOSSIBLE: t’as pas de télévision. Tu lis dans la presse à scandale la vie des autres qui s’étale?
Mais finalement, de moins pire en banal, je finirai par trouver ça normal…
Oh oh !
(j’avais oublié le “oh oh !”…)
Nan, elle c’était un caleçon 80′s. Un caleçon moche en plus. Puis je suis certaine qu’elle a pété dedans.
Il faisait des poches aux genoux aussi? Si oui, c’est du vintage assuré. Mais on dit plus caleçon quand même. On dit DES leggings vintage. Parce que oui, un caleçon, mais DES leggings, rapport que les angliches ont deux jambes (nous pas, sans doute).
C’était un CALECON qui lui arrivait au-dessus du genou.
Alors on dit: un CYCLISTE. Au dessus du genou c’est un cycliste (me dit pas qu’il fait déjà un temps à porter un cycliste chez toi, moi j’en suis encore aux chaussettes). Et sous le genou c’est un corsaire. Putain t’étais où dans les 80′s? Dans le Larzac ou quoi???
J’en ai marre que tu prennes des cours chez Fonelle. Elle fait du vélo au moins, Fonelle ?
Trop salé, les chips, après faut boire plus que d’hab pour étancher !!
Et puis zut à la dictature du popotin !!
Ouais puis de l’alcool pour tuer les graisses…
Comment, l’alcool ne dissout pas les graisses ?????
(le verbe dissoudre, 3ème groupe, j’aime pas, je me trompe toujours …)
Le 3ème groupe, c’est le groupe des laissés-pour-compte…
TU me donnes envie de manger des chips tiens!
Mais je me contenterai de mon fondant au chocolat!
Me parle pas de fondants au choc’, je peux plus les sentir depuis la grossesse du Grognard.
Fiction ou Réalité, si Légio existait pas il faudrait l’inventer.
Au moins tu ris tous les jours, et çà vaut bien un bon steack – rapport au régime.
Humour de Libelul niveau séro, je sais j’y peux rien.
Réalité.
Zéro c’est mieux
Avec une copine de l’assoce, on s’est baptisées les “chipster sisters”. Pas une réunion sans que nous apportions notre paquet de chips (nature, siou plaît). D’ailleurs, sans chips, on ne peut pas réfléchir, c’est bien connu.
Est-ce une coïncidence ? Nous avons le même fessier, le même tour de taille, les mêmes joues bien remplies… et le même entrain. Rien à voir avec notre autre cop’s, une sylphide blonde, distinguée, mais un peu fantomatique quand même, à bien y réfléchir.
Les “Chipster sisters”, j’adore !
Au fait, tu as regardé dans le dico de Madame Commandante ?
Pas encore.
J’aime pas les chips et j’aime pas les filles qui s’appellent Pénélope!
D’où le “Pénélope la salope”!!cité plus haut!!!D:
T’aimes rien, quoi…
Signé Guignol
J’aime pas Guignol surtout si il s’appelle Pénélope!!!
Alorom: Guignol, c’est moi!
Guignol est transexuel…
a: Sophie c’est Guignol
b: Guignol est transexuel
c: a+b: Sophie est un trans!!
CQFD!!!
Des maths… J’ai déjà galéré pour faire une multiplication pour l’URSSAF cet après-m’. J’ai préféré additionner trois fois 11 euros 19…
J’aime pas les chips, je préfère le chocolat
S’il est salé, ok pour moi aussi !
Ca fait longtemps que je ne t’ai pas vu en photo mais j’ai des souvenir d’un robe couleur canari (ça change du lapin de roxane) qui faisait de toi une bombe sexuelle et/ou (au choix) une pin up digne d’être affichée dans un camion. T’as abusé des chips depuis?
C’est pas parce que je suis assez mince que j’aime prendre du popotin.
pourtant on est toujours mieux assis sur un gros c**
C’est vrai ! Mais mes futals apprécient moins le rembourrage.
T’as qu’à mettre des robes
Elle lit trop ELLE, c’est tout. Elle fait à peu près la moitié de moi, et je ne suis pas une éléphante non plus.
oui parce que moi je ne mets pas de 36 même sans etre enceinte…
C’est le privilège de l’âge…
J’ai toujours dit que tu étais une belge de Marseille…
si vous pouviez arrêter de parler de chips, de coca et de fondant au chocolat, ça m’arrangerait… parce qu’à midi c’était omelette / salade / pomme et là, je suis de très mauvaise humeur, ok ?
ah, et puis je suis d’accord, Pénélope, c’est un prénom de pétasse.
J’ai bouffé des oeufs durs et du riz (plats préférés du Grognard). Quelle gastronomie…
Disons qu’au moins ça tient mieux au corps que ma salade et ma pomme.
Ben tu m’étonnes ! Cela dit, j’ai bouffé à 14h00 et j’ai faim…
elle me plait bocu, ton histoire!
J’ai du mouron à me faire pour Miss Calembour 2010. Merde…
Ton deuxieme prenom ce serait pas Sheera
Pourquoi ? Pas compris…
Je sais pas pourquoi, ça me fait penser aux films-cliché, où 15 ans après ,l’héroïne retrouve la bombasse du lycée, qui a raté sa vie, à un gros cul et 10 gosses !
Ouais, c’est bien ça : c’est moi dans le rôle de la moche du lycée qui est devenue une bombasse.
(Ah, c’était pas ce qu’il fallait que j’écrive ?!)
Oh ben, si ça te fait du bien de l’écrire, moi ça me va !
Je t’adore !
bof il doit bien y avoir un ou deux boutons sur son beau? gros? cul
Je t’interdis de décrire l’état de mes fesses en ce moment !
oups…
Merci bien maitenant je vais aller me taper un paquet de chips et vu l’heure ça va aller direct… (tu sais où.. !)
C’est la chrono-je-sais-plus-quoi ?
Par le pouvoir du gramme ancestral…alors là, je dis, Madame quoi !
J’aime pas les chips et ça ne m’empêche pas d’avoir deux boules de pâte à pizza en lieu et place de mes fesses à la sortie de l’hiver…par contre, j’ai une très jolie C3 pluriel !
Arggghhhh, la C3 !
(j’en fais pas un peu trop, là ?)
Ah ! je n’ai jamais déclaré ma force toute puissante, c’est pour ça que je craque à chaque fois. Et si je mets un masque de darkvador, ça devrait encore mieux marcher nan ?