Sainte Rita, priez pour moi
L’autre jour, mon Légionnaire et moi, on rencontre Brigitte Bardot, la femme du prof de maths de Mademoiselle Commandante (je gère les compléments de nom d’une force !) à Carrefour Market. C’est pas son vrai prénom, Brigitte ( Brigitte Bardot, elle a jamais été avec un prof de maths, rapport qu’elle avait un peu de mal à comprendre l’algèbre). En vrai, elle s’appelle Rita. Mais moi, je l’appelle Brigitte. Des fois, j’ai peur de me planter même parce que j’en oublie que c’est Rita…
Brigitte, elle a un petit dernier, Clark, qui a quelques mois de plus que le Grognard, un cadet dans la classe de la Fräulein et une aînée dénommée Mère Joie. Donc nous nous mettons à discuter des mioches et principalement de Clark qui vient d’être propre. Brigitte me donne alors très gentiment (elle est super sympa, c’est vrai) quelques conseils pour encourager le petit Bleu à se mettre en selles vers le fion libéré.
“Oh ben tu sais pas ce que je lui disais pour lui montrer que c’était un grand ? Allez Clark, tu vois maintenant on ne met plus de couches, on met la petite culotte comme papa et maman.
- Ben oui mais moi, je vais pas lui dire de mettre le petit string comme maman, hi hi hi.
- !!!”
Je me demande si ce journal
m’aurait pas un peu trop décomplexée socialement…
Si, si je confirme!
Bah, pas grave après tout…
non, c’est ça qui est drôle
très drôle !
Continue dans la voie de la décomplexitisation,décomplexitasition,décomplex…Bref,continue comme ça parce que moi, je te rencontre pas au carrefour market mais je suis sure que j’irai y trainer plus souvent si c’était le cas !!
Y’a des tonnes de Rita dans les rayons de mon Simply et elles me GONFLENT avec leurs enfants parfaits!!
Brigitte… euh Rita, elle est pas comme ça. Elle est vraiment cool, elle.
Mais bon peut-être pas assez cool ou assez proche pour que je lui parle de mes histoires de string Chantal T.
ps : il fait un peu flipper mon avatar, je trouve…
Je crois que c’est un peu les avatars qui l’inspirent, LMJ, pour être aussi trash.
Je les adore ces avatars !
Tu peux néanmoins t’en choisir un sur gravatar.com.
Explique lui a ta façon, au grognard: “tu sais, mon grognougnou, on se sent beaucoup mieux, le fion libre!”
T’imagines ?!
C’est bien, tu aurais pu lui dire que tu ne portais PAS de culotte…
Coucou Mère Joie,
Clark???!!! Marche pas un peu à côté de ses pompes, superman???( Et en direct des Grosses Têtes, une question de Madame Rita Line de son deuxième prénom!!!)
Attention ça va être un tantinet trash, mais faut c’qui faut!!
Pourquoi ne pas tenter de dire à ton Grognard que l’apprentissage de la propreté c’est trop cool, que c’est le seul moment dans sa vie où il pourra chier partout sans qu’on l’engueule!!Parce même quand il sera très vieux il se fera avoinner par l’aide soignante de la maison de retraite ” Les prés verts”!!
Des bises aux QG!!
PS: Evite de lui mettre ton string sous peine d’occlusion intestinale par rétention!!!
Oui alors attends : on a prévu le cul nu cet été. Sauf que Légio m’a prévenue : ce sera pas lui qui nettoiera les traces.
Merde.
Remarque, si tu lui achètes des slips Superman, ça peut l’aider, on sait jamais…
Ah, pas con !
(Note à moi-même : en trouver en version Sam le pompier ou Cars)
Ben oui, il aura pitète moins envie de les crader… (et puis les lui mettre à disposition dans son armoire pour qu’il puisse en changer “tout seul” en cas d’accident)
Sinon, j’avais tenté un truc avec Barbalala : comme elle était addict des autocollants, elle avait le droit d’en coller un sur son pot chaque fois qu’elle réussissait à y aller sans se pisser dessus.
Mais je ne sais pas comment fonctionnent les p’tits gars à ce niveau-là (enfin je me comprends)…
T’es une pro de la propreté LFCED !
Y’en a, des Cars, à mon Super U, en promo. T’en veux ?
OUAIS !!!
)
(t’es bien embêtée maintenant…
Ben non, j’vais au Super U cet aprem
(Mode sérieux ON : t’en veux ? Mode sérieux OFF)
C’est super gentil mais t’en fais pas, je m’en procurerai en temps voulu.
Car marche pas les slips superman ! j’ai essayé avec le mien la semaine dernière pour le motiver et j’ai passé ma semaine à nettoyer le parquet;-)
De toute façon, il préfère les couches parce qu’il y a Winnie dessus…
C’est pas gagné la propreté !!
J’ai toujours maintenu que Winnie, c’était un gros enfoiré.
On ne fait pas d’omelette sans casser des oeufs
Il faut quand même un peu plus qu’une semaine… (j’ai vécu en couple avec ma serpillière pendant un mois, au moins)
La propreté… Mon Grand Haricot, je le laissais cul nu (truc de grand-mère qui sert à t’apprendre à maitriser la serpillère). Quand il lui arrivait de faire une crotte par terre, il la regardait en hurlant de terreur ! Je crois que ça le traumatisait de voir sa crotte hors de la couche, mais je sais pas pourquoi. Il aurait fallu que j’essaie de faire par terre aussi, j’aurais mieux compris mon enfant…
J’espère que je ne paierai pas cette erreur d’éducation plus tard…(snif)
A part ça, t’as fini de nous faire bisquer avec ton string Chantal T ? Tu peux pas avoir la marque Carrefour comme tout le monde ???
Les pauvres strings, ils ont du vécu, Nanette… Mais c’était mon seul luxe (avec le parfum). Dessus, y a du Carrefour !
P’tain les grands esprits se rencontrent, j’aborde pratiquement le même thème (la propreté et non mes slips de grand mère) ici :
http://moussaillonetcie.fr/?p=103
En même temps nos mouflets en pratiquement le même âge.
A savoir si ton journal t’as décompléxé socialement et bien surement même si c’est du “virtuel” on prend d’avantage confiance en soi
Je sais pas si de la confiance ou de l’auto-piratage, là tu vois…
Je penche pour la 2ème solution.
Espèce de décomplexée du social dont le rejeton n’est pas propre va !
C’est pour ça que je suis décomplexée : à force d’avoir les doigts dans le caca…
Et après tu viendras me prétendre que tu ne l’éduques pas de manière sexuée, ce pauvre petit. Et pourquoi il porterait pas des strings léopard, hein? Pourquoi??? Pourquoi que le CT te serait réservé, hein??? Que du cliché, du préjugé, ici, pffffffff!
T’as raison, le prof de maths de Mle Commandante il porte bien des culottes apparemment…
J’adore son vrai prénom
Sinon, j’adore ton humour ! Après, si ma voisine m’a sorti une réplique comme la tienne alors qu’on ne se parle qu’une fois par an, à Noël, j’aurai été un peu surprise
Hum… oui, je crois qu’elle a été plutôt surprise effectivement !
au moins le string il repartie les selles equitablement dans chaque coin du pantalon….
Tu passes déjà à la pratique et après tu me dis, 007.
bah je porte pas de string…. c’est trop dangereux en mission….
Heureusement qu’elle t’a donné cette précision essentielle, je ne sais pas ce que tu aurais fait une fois rentrée chez toi
Comme d’hab’, ramasser les boulettes sur le sol parce que le Grognard gesticule à mort quand je le change.
Ne sois pas si pressée va! Après, il aspergera tes toilettes de son petit jet aux odeurs douteuses et, le matin, tu marcheras dedans!
Depuis quand les garçons sont sensés faire pipi debout, hein???
Depuis que vous squattez les gogues avec LMJ et que la pissotière est plus dispo!!!!
T’as raison et par souci d’équité, je vais cesser de pisser assise.
Je marche déjà dans ma propre urine quand je pisse trop fort parce que j’ai trop envie.
PS : Ici, on se dit tout.
Oui tu pourras raconter ça a Brigitte Bardot la prochaine fois que tu la croises, ça la mettra à l’aise.
Si ça se trouve, ça va même lui faire du bien de pouvoir en parler.
J’ai déjà marché dedans parce qu’en pleine nuit, j’ai oublié de soulever le couwèk avant d’ouvrir les vannes (on ne se moque pas, bande de vilaines…)
Je crois que ça aussi ça m’est arrivé…
Merci pour le partage.
Je me marre, je vais finir par pisser par terre un de ces jours
.
)
Bon, sera propre quand il voudra ce garçon !! (d’ailleurs, d’après ma mère, c’est plus long pour les garçons que pour les filles, mais je manque d’objet de comparaison …….
C’est vrai que c’est souvent plus long chez les garçons!!…Je vais bouffer ch’uis en hypo!!!
Eh mais ça m’inquiète pas du tout les filles !
Bois un verre à ma santé steuplé.
S’il est propre tot tu fera des économies et tu pourras renouveler ton stock de strings…
Tu crois que c’est pourquoi que j’ai envie de propreté ?
de quoi tu causes, là ?????
Oui, c’est certain. Déjà s’il veut bien arrêter de gueuler, on sera en progrès…
Mais pas du tout. Tout le monde (pour me donner du courage) me disait que j’allais en baver avec le poussin (garçon après 2 filles), et bien pas du tout, il a été propre en moins de temps qu’il m’en faut pour l’expliquer. Avec mon homme on en est resté bouche bé !!
Ouais mais on peut pas faire une étude sur 3 enfants.
Je propose qu’on lance une grande enquête !
HAHAH;) Et elle a répondu quoi?
“Hum… Ah… Hum… Ah ben je savais pas… Hum”
(à peu près)
Aucun humour cette nana. En même temps, pour épouser un prof de maths, hein, faut en tenir une couche.
C’est la Commandante qui va avoir des super notes à ses prochaiens évals dis donc!
(Surtout si le prof pense à tes strings, eu lieu de penser aux culottes de sa femme. Je suis pour la paix des ménages moi! hi hi hi)
Mais si, elle a vachement d’humour. Franchement, je me mets à sa place, sur le coup j’aurais aussi été assez scotchée.
Ah la Fräulein progresse : 9,5 hier au lieu de 3,5.
Tu vois: le dévouement maternel paie. Ton abnégation te sera rendue au centuple.
A 15, je fais sauter la ficelle !
OH NON!!! mais t’es vraiment pas possible, toi!
bon ben j’ai le meme soucis alors, va falloir reflechir a autre chose alors!
Ah oui, c’est préférable sauf si tu tiens à appeler ton fiston “Couille qui dépasse” !
t’as préféré parler de propreté que du niveau de Mademoiselle Commandante en maths?
Légio avait rencard hier avec le prof de maths de la Fräulein et il lui a pas parlé de mes strings. Suis un tantinet déçue…
j’ai beau me creuser la cervelle, je sais pas si c’est bon ou mauvais signe…
Je sais plus de quoi tu causes…
Tu verras quand je te ferai honte !
J’avais essayé le plan cul nu l’été avec petit d’homme n°1 l’été de ses 2 ans. Pour le coup, c’était lui le décomplexé : rien à péter (ahaha le bon jeu de mot) de faire ses petites affaires par terre (jardin, salon, cuisine de la maison de vacances qu’on avait louée) sans rien à dire à personne. On a finalement décidé de remettre ça 4 mois plus tard : va savoir pourquoi !!
Forcément que cul nu ça les gêne pas. Par contre, si tu le laisses macérer, c’est sûr, ça l’embête un peu plus!
Ah oui, louer une maison exprés pour les cacas par terre, c’est une bonne idée, je vais y réfléchir pour cet été. Chez nous ça ne me tente pas trop…
T’en fous, c’était pas chez toi !
PS : J’arrête de déconner. 2 minutes.
J’allais te suggérer d’offrir des slips superman… String, quand même !!! Nooon ?? Sii ??
Ouais mais je mettrais pas des slips Superman pour faire comme le Grognard, qu’on se le dise !
Je ne comprends pas !
Pourquoi la femme du prof de math devrait être douée en calcul ?
Parce que Brigitte, elle est peut-être nulle en algèbre (ça reste à prouver…) mais y’a une époque où elle se tapait tous les profs de maths qu’elle voulait !
Bon courage avec le grognard !
Bisous
Anne
Peut-être justement pour les compter sur son tableau de chasse?
C’est qu’à un certain niveau, ça demande des équations du second degré et des probabilités pour pas se faire gauler avec l’un de ses amants…
Tu pourrais expliquer l’intérêt des maths à miss commandante comme ça…
Va pas me la pervertir !
Y a rien à comprendre…
Au fait, t’as gagné un antivirus, je te ferais dire.
hein ? j’ai gagné ? j’ai gagné un truc ??? (Je fais la poule en ton honneur) Je dois signer où ? Oucékoucé ?
Ben oui, t’as joué pour un antivirus Norton, tu te souviens pas ?
Et le nom des gagnantes est en édit dans l’article-même.
bah vi j’ai le meme probleme que toi, je reprendrais bien la super idée de la femmecoupée en 2….:)
au sinon on oublie parfois que certains sont coincés du cul quand on parle, ben c’est les plus génés qui s’en vont et toc!
Il est à toi ce bel étron, toi l’auvergnate qui sans façon, m’a donné quelques bouts de papier quand dans ma vie c’était à chier.
(Désolée, pas pu m’en empêcher…)
Repasse d’urgence à Hervé Vilard, tu veux?
Ah mais je peux faire aussi des parodies de Vilard si tu n’en veux.
Tape 3615.
3615
euuhh ravie que je te fasse cet effet musicale, donc tu t’en fout completement de ce que je dis quoi
tu vas me complexer de mon pseudo!
bon désormais appelez moi l’ovaire-gnate hein ….
Non, tu m’as inspirée. Le nom de mon groupe de rock est Défékator (je me fais honte).
L’ovaire-gnate => Excellent !
Mouais puis chez moi, les hommes ne mettent pas de “petites culottes”
je me tais…
Non, continue, justement, on va peut-être apprendre ce que porte le Roi de Coeur sous son jeans! (si mon mari passe par là, je trépasse par ici)
T’inquiète, il court il court le furet.
Ca m’a fait beaucoup rire intérieurement comme toi.
ah oui effectivement le string!!! bon manque plus qu’à passer aux culottes pour montrer le bon exemple a la progéniture
Ca va pas la tête ??? Depuis quand je montre le bon exemple ???
Pour Willow, opération “anus en liberté” programmée pour cet été!!
Sinon, une petite pensée pour Rox avec cet extrait de ce film belge d’anthologie( non ce n’est pas contradictoire!!): ” C’est arrivé près de chez vous”. Le vieux qui chante:” Je chie le jour, je chie la nuit…”!!!
On y revient, à Benoît Poelvoorde de la grande époque, tiens. Merci Alorom de me rappeler ce monument cinématographique! (Reviens, gamin, c’était pour rire!)
“Pigeon !
Oiseau à la grise robe,
Dans l’enfer des villes
À mon regard, tu te dérobes,
Tu es vraiment le plus agile”
Je connais pas ce film. Poelvoorde est grand mais il me fatigue. D’ailleurs il s’est fatigué lui-même et a fait une dépression…
Je suis morte de rire, Belle Maman me regarde d’un drôle d’air
Fais lui lire, elle te verra d’un tout autre oeil!!!
Vais éviter …..
!!
Elle est partie (Belle Maman) …. Non, mais déjà que je lui ai piqué son fils, si en plus elle voit qui je fréquente (pour mon plus grand plaisir !!), ça va pas le faire
Comment ça : “qui je fréquente” ???!!!
Non, je ne veux pas te partager avec Belle Maman !!
Si ça pouvait me faire le meme effet, je te raconte pas la tete de la maitresse de l’ empereur
Dis-le plutôt à son mari. C’est mieux.
J’espère que tu es aussi marrante et spontanée dans la real life!!!
Ca dépend. Je suis très lunatique…
Faut faire gaffe, t’as raison !
Moi une fois, j’ai répondu “oki” à une femme qui me faisait passer un examen, au lieu de OK, tout simplement parce que je l’écrivais tout le temps sur msn, fut un temps. Ça ne porte pas à conséquence, c’est juste pour dire qu’on est deux personnes différentes (et plus, bien sûr) selon le contexte, et parfois, ça se mélange un peu !
En règle générale, je scinde très bien parce que j’ai appris à évoluer dans des environnements très différents simultanément. Mais je pense que ce jour-là, j’avais envie de déconner…
Au mien je lui racontais que son caca allait voyager jusqu’à la mer et qu’il servirait à nourrir les poissons. Donc il ne fallait pas le gâcher dans la couche ou par terre car sinon les pauvres petits poissons allaient avoir faim !…
Après faut se débrouiller pour qu’il accepte de bouffer du poisson. Mais ça c’est un autre problème et je n’en gère qu’1 à la fois !
Ah ah ah ! J’adore Macal !