Paris, il tonne – Acte 1 : le voyage
Suite de l’article Paris, il tonne : présentation
A 7h00, mon Légionnaire debout depuis longtemps débarque dans la chambre.
« Chérie, t’as prévu de te lever à quelle heure ?
- Ben pas maintenant… »
J’avais programmé le réveil pour 7h20. Tant pis pour le quart d’heure et demi qui me restait à pioncer, je me prépare un thé et fonce dans la salle de bains qui n’est pas encore investie par Mademoiselle Commandante.
J’essaie de pisser au maximum pour ne pas être gênée par la suite. Je demande à mon Darjeeling de grouiller sa descente vers le fond de ma culotte.
« Nan ! », qu’il me fait, « Tu m’as bu, tu l’auras voulu ! ».
Je le menace de l’échanger contre du Ceylan s’il continue.
Une fois mes ablutions faites, je place la trousse de toilette dans le sac bondé attendant d’être bouclé dans la cantine depuis la veille. La fermeture éclair craque. J’échange le sac léger contre une valoche lourde. J’entends Darjeeling rire derrière mon dos. Mon Légionnaire est aussi derrière mon dos ; il se marre un peu moins.
« J’y crois pas. Il dort encore le petit ! Il dort toujours quand il faut pas !!!
- Normal… »
Mademoiselle Commandante sur pieds entre temps, me tend mon carnet de voyage sur lequel elle a écrit de supers charades pour me faire passer le temps dans le train. Je lui prédis un avenir de conceptrice de blagues chez Carambar.
« Maman, t’oublies pas : tu bois pas d’alcool fort, même si c’est nouveau et que t’as envie d’essayer ; ce serait du plus mauvais effet qu’un blog titre « La Mère Joie vomit au dîner sur les chaussures des invités », hi hi hi ! Et tu me promets que tu demanderas des dédicaces pour moi aux blogueuses que tu vas rencontrer !
- T’inquiète, si jamais aussi je vois Frédéric François, je lui demanderai un petit mot pour toi. Ca te va ? Putain, j’ai pas limé mes moignons ! »
Elle m’énerve à toujours parler dans un langage châtié, la petite Bleue ! Elle peut pas dire comme tout le monde «Whôôô, tu fais attention à ce que tu tises, hein ?! Tu dégueules pas sur les pompes des blaireaux ! ».
Mon Légionnaire secoue le Grognard, il est quasiment l’heure de décoller. De mon côté, je fouille dans le tiroir où sont planqués le mètre couture mesureur de cellulite, le lisseur à tignasse, les rasoirs à pattes et les limes. Point de limes. Je mets sans dessus dessous l’armoire à pharmacie, rien non plus. Je me résigne. « Oh puis je m’en fous ! », dis-je à voix haute.
Un dernier pissouillot pour la route et c’est la tache sur le PQ.
« Lunacup, rapplique, je vais avoir besoin de toi ! »
A 8h20, nous montons dans le tank.
« Tiens, t’as mis ton sac de pute ? C’est au bois de Boulogne, le rencard ?
- Ah ah ah ! Figure-toi que je voulais prendre ma besace mais mon porte-monnaie habituel est trop lourd et y a pas de poches dans ma besace et Mademoiselle Commandante n’avait plus de porte-monnaie à me prêter depuis qu’on a nettoyé sa chambre par le vide et… et… et merde ! »
Nous passons devant la gare ; il est 9h20. Mon train est à 9h43.
« Alors tu vois, tu vas pouvoir aller aux chiottes, acheter un magazine, fumer un clope etc.
- Ben, tu te gares pas ? Y a une place juste là !
- C’est payant. »
Quinze minutes plus tard suivant la visite fortuite des petites rues du bled et quelques regards en chien de fusil, nous mettons deux euros dans l’horodateur face à la gare… La cigarette attendra encore cinq bonnes heures.
Après quelques péripéties au cours desquelles j’ai vu le Grognard pleurer à chaudes larmes au moment où je montais dans le TER, me suis agacée avec l’interview de Badinter dans le dernier Elle, me suis cogné la tête dans le porte-bagages, ai tenté de décrocher mon sac du siège dans lequel il s’était coincé tout en maintenant une valise au-dessus de ma tête meurtrie, ai couru pour choper le TGV, ai titubé dans le wagon en me rendant aux WC où l’eau du lavabo ne coulait pas alors que j’avais déjà mis une tonne de savon liquide sur mes mains, je regarde les rails par la vitre. Le conducteur vient d’annoncer que nous arrivons en gare de Paname. Les rails défilent et j’ai le sentiment deux minutes que ma jeunesse défile sur ces rails. Je n’ai pas d’images précises mais une grosse boule dans la gorge, une vive émotion. Je pense que ça veut dire ça, voir sa vie tout à coup défiler à l’approche de sa mort. Mais je n’aurai pas le plaisir de souffrir la comparaison et d’en témoigner à ce moment-là…
Il est 15h00.
Comme je suis pas une gonzesse, je me laisse pas submerger par mon ressenti et je reprends les bonnes vieilles habitudes consistant à marcher vite et à maudire les touristes qui squattent la gauche de l’escalator. J’ai vachement envie de les engueuler. J’ai vachement envie de fumer. Je sors de la gare m’oxygéner de goudron.
Pis je me dirige vers le métro où j’excelle dans la maîtrise du lever de valoche au dessus du portillon. Je retrouve un peu de dignité.
A 15h30, me voilà à l’Hôtel du Continent. Je suis trempée de sueur des aisselles aux coudes. Je chourre pour Mademoiselle Commandante les bonbons et autres gadgets (savons, gels douches…) mis à la disposition de la clientèle. J’appelle au Q.G., personne ne m’attend et je laisse un message sur le répondeur. Je prends un bain que je ne peux vider ; le mécanisme de vidange est défectueux (j’en toucherai un mot à la réceptionniste). Je me change, me coiffe, me maquille avec grand soin en insistant sur le regard de braise langoureux.
A 16h30, je fais quelques pas avec mon sac de pute sur les trottoirs face à la place Vendôme. Je n’ai aucun succès. Dépitée, je me dirige vers le restaurant Il Lotti où j’ai rendez-vous à 17h00 pour l’évènement auquel je suis conviée. Je m’aperçois que j’ai les mains non seulement pas limées mais aussi collantes : j’ai omis de les passer sous la flotte après avoir étalé de la mousse sur mes cheveux. Vais-je pouvoir serrer la pince poliment avec des gants en cuir ?
Veux la suite !
On exige maintenant ?
Mmmh Suspemmmmsssse inssoutenable. vite la suite!
Mon Dieu, je viens de comprendre Paris Il Tonne … faut que j’arrête de picoler moi
Comprends pas : ça aurait dû t’aider au contraire…
Mois j’adore ton titre, y’à de la recherche là!! quel suspens ne nous fait pas languir comme ça!!
Moi sans ‘s’ c’est mieux
P’t-être t’es double (ou triple) ?
Elle est sympa la photo …. Tu as programmé tôt, demain ????? Sinon va me falloir attendre 17h30 pour lire, et ça va être loooonnngg
J’ai programmé comme d’hab (7h30).
Ahhh, ben tant pis alors
je lirais le soir ……. 
Je vais te l’avancer si tu veux. 7h00, ce sera bon ?
6h45 ça peut le faire
?? C’est trop génial, merci Mère Joie 
C’est bien parce que c’est toi et que je me ramollis en ce moment…
MERCI
Je vais vite aller me coucher, pour être plus vite demain matin (et surtout parce que je suis crevée !!)
Ohh tiens, moi je dis UNE clope… Cela dépend des régions.
Voici un lien enrichissant pour notre culture sur le tabac : http://fr.wiktionary.org/wiki/clope
bon ben on sait toujours pas en quoi elle consiste ta soirée !)
C’est vrai.
C’est super bien écrit, encore une fois… quelle plume !!! A demain pour la suite.
Merci Cathy.
J’ai promis de témoigner que le sac de pute est en fait joli comme tout. Et ça m’arrache d’avouer ça, parce qu’est-ce qu’on avait rigoulé, l’autre fois.
AH !!!
(non mais)
La suite la suite la suite !!
Oui Nanette, il reste bien 3 articles (j’ai toujours pas fait le dernier d’ailleurs…).
La suite ! la suite !
pour les pipis à répétition avant un long trajet, je suis pareille, même si j’ai toujours envie de pisser au mauvais moment et au mauvais endroit
Tant que tu n’urines pas à l’envers, ça va.
(Mon Dieu, ce que je suis drôle…)
Bah il fait pas trop pouftasse, le sac… ça va… (on veut la suite !)
Ah mais on est bien d’accord ! Ce sont les autres qui ont mauvais goût.
Cela dit, la fermeture éclair avec une chaussure talon aiguille au bout, c’est du plus grand chic.
PS : T’as remarqué Rox ou pas ?
” une grosse boule dans la gorge, une vive émotion”.. c’est exactement le sentiment que j’ai à chaque fois que je prends le train ou l’avion… Cette sensation que ma vie défile devant mes yeux, sans pouvoir y remédier …
C’est la première fois que j’ai ressenti ça. Très étrange. J’en ai eu les larmes aux yeux.
oh oh le suspense, en même temps moi je sais ce qu’il se passe après !!
Vi mais pas à la sauce Mère Joie !
Mais c’est un suplice cette histoire … comment on va faire pour attendre demain … faire du tricot? non je sais pas faire . faire de le ménage? non faut quand meêm pas exagèrer … bon ben je vais me recoucher tiens. Pfff encore combien de temps????
Comprends mais pour moi cette partie-là a été aussi importante.
Bien sur, j’avais remarqué le sac de pute! ça m’a fait plaisir, je me suis dit: “C’est bon, c’est la vraie Mère Joie!”, elle a pas envoyé une figurante pour rester pénarde au QG.
Remarques t’aurais pu prêter le sac à la figurante? Non, t’as pas pu faire ça!
Zut j’ai oublié de te demander de nous montrer tes 5 piercings!
C’est fini les 5 piercings. J’ai grandi.
PS : Pas mal l’idée d’une figurante. J’adorerais.
Je suis vraiment déçue de ne pas être venue avec vous mais un jeudi à 17h, c’est dur pour moi de venir sur Paris
[J'ai un boulot moa! 
]
Ouais, je me doute. On a aussi regretté que tu ne sois pas là.
Du reste t’as pas eu les oreilles qui ont sifflé ?
Lunacup, certes MAIS bain… Tsss, tsss
Agacée par Badinter, mais accro au goudron… Hem, hem
C’était une lecture polémique de ce billet, afin de contribuer à ce grand débat d’actualité : “nouveau féminisme ou nouveau naturalisme ?”
(je te laisse, je dois encore réfléchir à l’interprétation du “sac de pute”…)
(et bien sûr, veux la suite aussi)
La suite !!!!!!!
Oh, c’est qui la chef ici ?!
(merci)
T’es relou là !!! Je veux la suite !
T’as vomi ?
On peut pas avoir la suite s’il y a pas un début.
PS : J’ai fait un doctorat de philo.
J’essaie de revenir plus tard vous répondre, les copines.
J’ai une nouvelle ferme pédagogique à visiter cet après-m’. Cette fois-ci, je mets mes bottes !
Qu’est-ce que tu voulais comme succès exactement, en sortant de l’hôtel avec ton sac de pute, hein ?
Je rigole toute seule…
T’as raison, j’aurais dû rester à l’hôtel. Là était ma place.
Roooo, que de suspens
C’est exactement ce que j’ai vécu : du suspense.
Et alors, et alors???
Ca vient… Ca vient…
Moi aussi j’essaye de virer un max de ma vessie avant de voyager. Comme demain, par exemple, où je vais à Paris. Mais bon, je sais que ça marchera pas. Ça ne marche jamais.
Je confirme : ça fonctionne pas.
Bon séjour Kahlan !
Voilà, je suis à l’agonie!!!Après avoir menacé l’intégralité des opérateurs internet de sévices que même Stephen King à côté c’est un télétubbies, aprés avoir cassé les couilles à mon homme pour qu’il connecte l’ordi hier à 23h 30 et que, quand il y est enfin arrivé et a déboulé fier comme un bar tabac dans la piaule, ben je dormais!!!Après avoir fait un déplacement cauchemardesque sur Dijon où il tombe des cables; Je reviens post traumatisée à la maison, me précipite pour lire la suite de :” La Mère Joie dans la GGRRAANNDE ville”, et…je sais toujours pas ce qui s’est passé!!!
M’en fous, vais soudoyer la bruxelloise, vais la harceler même!!!
Des bises au QG!!!
Pense à Rox qui devra attendre lundi pour savoir ce que je raconte à son propos…
Je dois te le dire en flamand que je suis pas bruxelèïre?
Tu peux le dire en Flamand steuplé ?
t’as vomi au moins quand même?
C’est pas bon si on vomit pas ?
ça fait trop sérieux si t’es pas vraiment raide déchirée… enfin, là, c’est l’alcoolique qui te parle!
Je sais pas si les alcoolos vomissent. Enfin je crois pas en fait.
merde, je vomis plus depuis quelques temps…
Je voudrais pas dire mais c’est très très mauvais signe…
Moi aussi acte II: Trouvez pas ça zarbi cet engouement soudain de la mère pour les fermes pédagogiques????
il se passe un truc avec les chèvres je crois
J’adore les fermes pédagogiques et là franchement, j’ai pas été déçue.
En revanche, ça puait grave le bouc.
les boucs, les chevres…y a un truc pas catholique moi j’te l’dis
Tant que ça reste entre eux, c’est honnête.
wahou, t’en as pour 10h pour venir chez moi…c’est long hein! mais tu pourrais demander à SNCF de te sponsorisé, parce que tu pourrais parler du train de nuit comme ça ;D
ER à la fin de sponsoriser, en te remerciant!
C’est pas con ton truc.
En plus, j’aimerais bien être un peu rémunérée (là, c’est pas du sponso).
Je pourrais sillonner toute la France de long en large. Je passerais ma vie dans les trains et je ferais des choses avec les chefs de gare que j’aurais appris à connaître à force.
La Mère Joie en Madone des Sleeping !!!
OUAIS.
p’tain les mecs tous les memes, ici jules cest pareil pas moyen de se garer plus prêt si c’est payant un vrai radin
toi aussi t’es une pisseuse!
Je suis trop une pisseuse et ma fille ne l’est pas, la traitresse !
alors ? alors ? alors ?????
Demain 7h30.
C’est pas pour faire du teasing mais je pouvais pas tout caser en un article…
Tiens, j’ai pas remarqué ton sac… Ta valoche, oui, mais de sac point. Tu nous le montres?
T’as un lien direct dans l’article.
PS : COMMENT CA T’AS PAS REMARQUE MON SAC ???!!!
Tada!!la suite viiiiiite!
Vous me mettez la pression.
J’espère que vous ne serez pas déçues.
Quoi, je suis une meuf anxieuse ?!
T’ as pas craché dans tes mains quand même ?
Vite, la suite !
Elle est comment Sophie L ?
Sophie ?
Elle est géante. Vraiment géante.
PS : Sophie, ça fera 10 sacs. Merci. Par virement stp.
Je viens juste de rentrer, les filles !
C’était génial. Faut que j’écrive un article dessus la semaine prochaine.
Je repasse asap (après le film du mercredi soir).
ah t’es revenue!!! tu me manquais! ç’avait l’air sympa cette virée parisienne! la suite, la suite!!!!
Très sympa, oui.
) !
T’étais où toi ? Tu traînais encore en homewear dans la baraque (je suis, je suis même si je commente pas
non je regardais des trucs bizarres à la tivi
Oui j’ai vu ça mais n’étant pas du tout au courant de l’émission, j’ai eu un peu de mal à suivre.
ben, tu peux laisser un petit comm’ je ne t’en voudrais pas
ah je me rappelle de ce fameux sac!!!
il est …sympa….heum heum!!
bon, je vais me coucher pour me réveiller vite et te lire..
On voit les fidèles !
mais il est où ce SAC??????
Des fois je me demande pourquoi je fous des liens dans mes articles… Faut que je fasse tout ici.
Il est là !
http://lamerejoie.com/2009/10/06/sac-vintage-maud-frizon/
La suite, bordel !!!
Putain, Anna, t’as fait pété l’avatar qui va bien avec le nouveau design du blog !
Un sac de pute, donc, je note, mmmmmmmmm (c’est pour mon étude sur la Mère Joie)
Je sens que ton rapport va être complet…
Ouais, je suis trop forte, attends …
(sinon, je viens de comprendre le titre …)
(chui trop lol)
Moi ça me donne l’impression que tu es sur une Harley fleurue. Sinon j’ai pas pris de substances illicites.
bon je prend le train en marche chui à la bourre comme d’hab…j’y suis j’y reste, veux voir la suite moa
bin il est où ce sac de pute???? tu pourrais le montrer même…
zou, jz filz lire la suite!
J’ai mis un lien dans l’article.
Je reviens tout juste de mes propres aventures stupides…
Je note que tu n’as pas l’habitude de prendre le train… il faut TOUJOURS vérifier qu’il y a de l’eau au robinet des toilettes AVANT de mettre plein de savon sur ses mains. Pour régler le problème j’ai opté pour ce truc à la con, le gel nettoyant qui fait savon sans avoir besoin d’être rincé, tu sais, le truc qui s’est fait des couilles en or avec la grippe…
Le bouchon du gel il serait capable de s’ouvrir dans mon sac…