Incroyable, j’ai repris le sport ! (concours compris)
Abonnements d’un an à gagner facilement en fin de billet !
Le 20 janvier Damien m’écrivit. Damien, il était grand, fort et très beau. C’est ce que j’avais décidé. Je le trouvai d’autant plus sympathique.
« Hi, Mère Joie ! Je t’invite dans mon club de programme sportif en vidéo !
- Mais Damien, tu es grand, fort et très beau mais un peu fada. Je ne fais que dans le lever de coude, voyons ! Au mieux, je suis très apérobic. »
C’était pas gagné pour Damien…
Je tentai tout de même une balade virtuelle sur CoachClub pour pas vexer Damien ; on venait tout juste de faire connaissance lui et moi…
Pour les yeux charbonneux de Damien, je m’inscrivis. Comme je savais qu’on allait me poser quelques questions sur mon hygiène de vie puisque le programme était personnalisé, j’étais pas trop à l’aise.
« Ils vont me demander combien de verres d’alcool je bois par minute… Ils vont me demander combien de verres d’alcool je bois par minute… Ils vont me demander combien de verres d’alcool je bois par minute… »
« Je vais me chercher un demi pour décompresser. »
Ouf, nan, ça ils demandaient pas ! Je crois que je mentis un petit peu sur le nombre de fois où je faisais du sport par semaine. Sans San Damien, j’étais perdue. Puis la marche avec poussette, c’était quand même du sport, non ?!
Je choisis ensuite mes objectifs : Me relaxer sans picoler, m’assouplir et me tonifier sans me démettre une épaule en ouvrant les bouteilles de champ’.
Relaxation, yoga, pilates, fitness fight étaient les disciplines recommandées à raison d’un minimum de deux séances par semaine. Je pouvais en sélectionner davantage voire faire des séances libres mais fallait pas pousser mémé dans les frottis !
Enfin, si le fitness fight me plaisait pas (NDLR : plutôt Guiness que fitness, si tu commences enfin à voir ce que je veux dire…), je pouvais le virer, hein, y avait pas Damien ou un prof de gym tortionnaire derrière pour m’obliger à des trucs que je voulais pas faire ! On me proposait ce qui allait bien avec mes objectifs, point barre.
J’étais très dubitative quant à la qualité des séances sur mon écran. J’étais sur de l’ADSL 8 méga et pour mater Benjamin Biolay sur Youtube le vendredi soir, fallait que je bloque sur pause la vidéo dès potron-minet. Pis j’imaginais une Véronique ou une Davina excitée par la douche à venir, vociférant des ordres.
Mauvaise langue que j’étais !
J’eus cependant beaucoup de mal à m’y mettre, l’Internet étant souvent réquisitionné par mon Légionnaire, la petite Bleue (ouais, elle a droit de consulter ses mails) et moi-même pour des séances spéciales de gymnastique digitale majeur/index avec exercices de lâcher d’Azerty.
Bref, j’arrivais pas à caser le sport dans mon emploi du temps et avec ma volonté d’adepte de la scientologie, j’étais vraiment mal barrée (ou Damien était mal barré. Au choix.). Pourtant j’en avais vraiment besoin avant que mes vertèbres ne me lâchent définitivement, les salopes…
J’avoue que dans mon cas, de l’exercice en dehors de mon Q.G. aurait peut-être été plus approprié. Enfin bon, c’était souvent le soir, il aurait fallu que je conduise la nuit, dans le froid ; que je me fasse dépasser en souplesse par des mémés narquoises de quatre-vingt piges, qu’on m’entende peut-être larguer un gaz en faisant des abdos etc.
Deux fois par semaine, je recevais un mail pour m’avertir que j’étais bourrée à la bourre.
« La Mère Joie, tu veux finir en chaise roulante ? »
« La Mère Joie, c’est aujourd’hui. Ne repousse pas à demain. Ce qui compte, c’est la régularité. »
« Tu vas te dégrouiller de virer tes meubles et ton futal ?! » (NDLR : N’ayant pas de jogging moche, je pouvais faire du yoga en string cloche.)
Ca me foutait la pression de bière…
Et je cédai.
L’horreur ! L’ennui mortel ! Le pilate, visiblement c’était pas du tout mon truc… Certes tout était très bien expliqué, les gonzesses sympas, les conseils hypra judicieux mais moi, je me godet godais. Non, non, c’était pas mon truc…
J’étais bien emmerdée de devoir raconter qu’avec Coachclub on se pignolait un peu. J’imaginais la mine de Damien déconfite et je ne tenais pas à le décevoir. Alors, je me suis accrochée. J’ai farfouillé sur le site et cliqué au hasard sur une séance libre d’aérobic (cela-même dont je me moquais en début d’article). Et là, le coup de foudre (passé la phase « Je me sens ridicule devant mon écran à sautiller comme un hippo ») ! Ah, ça bougeait du popotin, on était dans la dynamique, ça pulsait des oies ! J’avais pas mal en faisant les exos très ludiques, même si je sentais que ça travaillait au dedans de ma graisse mes muscles. Faut dire que j’avais un passé de night clubbeuse qui m’avantageait au niveau des mouvements à effectuer. Comme quoi ça sert un jour d’avoir mené une vie de patachon…
Alors, j’ai juste réalisé que je devais changer mes objectifs parce que ce qui était prioritaire n’était non pas forcément ce dont mon corps avait besoin ou plutôt ce dont je croyais qu’il avait besoin mais aussi ce dont ma tête avait réellement besoin, que le principal était d’avoir une activité physique qui m’éclate (et qui éclate le Grognard – « A gym !!! A gym !!! » – ce qui était aussi important pour pouvoir bosser peinarde).
Et avec une grande philosophie, j’en conclus qu’on était tous capables de faire du sport si on trouvait la manière et la discipline dans lesquelles on prenait du plaisir…
Aussi, je te propose de tester par toi-même les services de coach-club qui t’offre gratuitement quinze jours de programme sans aucun engagement à cette adresse. C’est le meilleur moyen de t’en faire une idée précise.
Et comme un grand bonheur n’arrive jamais seul (j’ai pas honte d’écrire ça), il y a non pas cinq, non pas quatre, non pas trois mais deux abonnements d’un an d’une valeur unitaire de 238,80 euros à gagner ici pour toi, ton mec, ta mère, ta sœur ou encore ton chien s’il est très intelligent (liste non exhaustive. Les chats ne seront cependant pas acceptés) !
Pour cela tu m’indiques brièvement en commentaire pourquoi tu (ou ton mec, ou ta mère ou ta sœur ou encore ton chien…) aurais besoin de faire du sport ou tu me racontes une anecdote sur le thème. Tu peux jouer dans les deux catégories pour doubler tes chances jusqu’au dimanche 21 février 2010 minuit.
Je choisirai un gagnant qui me semble particulièrement motivé et un gagnant dont l’histoire sera la plus croustillante et j’indiquerai en édit dans cet article les noms des grands vainqueurs (toujours pas honte).
Si tu souhaites encore augmenter ta veine, n’hésite pas à faire un tour chez maman@home qui a elle aussi deux abonnements en réserve dans ses haltères.
PS : Mes remerciements à Damien pour son humour et sa sympathie.
Edit 1 : Je délibèrerai finalement avec ma copine Rox. Entre nous, faudra penser à la flatter un peu…
Edit 2 : les gagnantes
A l’unanimité Roxane et moi avons décidé d’attribuer un abonnement à Stéphanie parce qu’elle nous a beaucoup fait rire tout au long de ses nombreuses interventions prouvant ainsi sa motivation. Nous n’avons eu aucun doute sur le fait de la sélectionner quelle que soit la catégorie mais avons retenu Stéphanie pour son anecdote sur le sport en salle d’accouchement et l’obtention de son DEUG grâce au mur d’escalade.
Pour la deuxième personne, ça a été plus difficile de trouver un accord et j’ai écouté Roxane particulièrement émue par Homecats et que j’avais trouvée touchante également.
Les filles, félicitations ! Il vous reste à me contacter par mail afin que je vous explique la marche à suivre pour obtenir votre année gratos au site CoachClub.
Bon,je vais faire simple : Mr Mari et moi, on est au régime depuis le mois de septembre 2009;il a perdu 34 kilos et moi 18 (la nature est mal faite mais c’est comme ça !).
Je te fais pas de dessin mais ça « bloblotte » un peu de partout donc Mr Mari et moi, il faut qu’on se remuscle…et comme il rentre le soir à 20h minimum et que notre Petit Poupou se couche vers 20h30, on peut se faire une séance à 2 de 21h à 22h au lieu de regarder Louis (la brocante) ou Joséphine (ange gardien…
On est hyper motivés pour plus ressembler à des chamallows!!
…D’ailleurs, c’est un comble de ressembler à un chamallow quand on a pas le droit d’en manger !!!
C’est énorme le nombre de kilos perdus pour vous deux ! Vous devez être très sérieux dans votre régime.
Ah ben c’est facile ça ! Pourquoi j’ai besoin de faire du sport ? Peut être parce que je viens d’accoucher et que j’ai encore 17 kilos à perdre ! Par contre Damien, si tu me choisis, pas avant mi-mars le sport, faut que je me remette !
Y a pas un coach de périnée pour Electroménagère sur ce site?
Dans les cours de Pilate, tu travailles un peu le périnée. C’est peut-être pour ça que c’est chiant ?
On est de vraies grandes sportives maintenant !
« Buvez Eliminez », c’est ça?
Of course !
Si je te raconte pourquoi j’ai besoin de faire du sport (ce qui n’est pas évident avce quatre bambins haut comme UNE pomme), tu vas pleurer de honte pour moi. Bon, j’te le dis quand même (de toute façon, ce blog est à peine lu) , c’est que pour Pierrafeu arrête de dire :
« Maman, elle est ENCORE enceinte »,
« Mais, non je ne suis pas enceinte », (je sens les larmes qui montent)
« alors, pourquoi, t’as un gros ventre ? »
j’te laisse je vais pleurer….
Ah la saleté!
Bon, désolée MJ, je fais pas les réponses à ta place, hein, je tape juste la cuasette avec tes invitées.
Mon fils est plus poétique: on va avoir un petit frère! qu’il clame partout au village. Devant les regards interrogatifs, il ajoute: ben oui! on a deux poussettes!
Limite ça m’arrangerait parce que j’ai une valoche à préparer, moi !
Au fait, tu voudrais pas faire partie du jury ?
Tu sais que pour toi j’irais jusqu’à me lever à 4h du mat’, alors le jury, je dis oui!
Ah ben impecc’ !
On délibèrera lundi. Ca te va ?
ouaip. Miss Camping est en long lunch lundi, si c’est calme, je suis « dispo » de 11h30 à 14h…
Oh les filles, pas la peine de tenter de me corrompre, je serai aussi inflexible qu’un vrai coach de sport!
Va falloir qu’on regarde comment on s’organise…
On lit chacune de notre côté, on fait un top 5 (ou 10, tu vas avoir des milliers de motivées par le sport!) et on compare lundi à 11h30, Luxemburger Zeit?
Ou on attribue 10, 9,8,7, etc points et on regarde qui gagne?
(ou on regarde qui me soudoie le plus efficacement… ah non, ça on peut pas on a dit)
T’as vu y a deux catégories : les motivées et les anecdotes croustillantes. Je sais pas faire simple…
On en reparle rapide vendredi.
Toi et ta grande g…. Va falloir qu’on nomme une gagnante dans chaque catégorie. Ou que tu fasses les yeux doux à Damien…
la saleté, t’es gentille!
Pas mieux que Rox : Sale gosse.
sale gosse, t’es trop gentille
C’est vraiment couillon que les chats soient pas acceptés, parce que mon Frout et ses 6kg a le ventre qui pend grave, il ressemble à un chèvre enceinte et c’est devenu très très très trop compliqué de le trimballer en avion…
Donc je vais te parler de moi.
Pourquoi je dois faire du sport avec Damien ?
Parce que sinon j’en ferai pas :
- je suis dans un pays où je ne parle pas la langue => les salles de sport j’oublie, les gens sont pas gentils avec les baragouineurs comme moi, je leur fais perdre leur temps
- maintenant que mon aspirateur aspire tout seul, ben le ménage c’est devenu une promenade bucolique pas du tout sportive
- je pourrais faire du vélo pour trimballer mon fiston, mais quand il n’y a pas 30cm de neige dehors (80 sur mon balcon) c’est qu’il pleut.
Alors voilà pourquoi, moi, Stéphanie, je veux bien prendre Damien comme époux légitime coach sportif.
Wahou, je sens déjà que ça va être dur de vous départager…
N’oubliez pas les filles, que vous pouvez aussi écrire une anecdote rigolote sur le sport pour doubler vos chances.
PS : Damien est pas coach mais on peut appeler ceux de CoachClub Damien, y a pas de problèmes, ils nous entendent pas.
Toi aussi tu parles à ton ordinateur ?
Tu rigoles mais au départ, tu vois la meuf qui te cause et tu te marres pis après quand elle te demande si ça va, ben tu lui réponds. Dans le vide mais tu lui réponds…
Ah ah ah j’aurais bien aimé te voir lui parler à Jess’ … step touch allez encore 6… ça va ? allez 5-4-3….
Je te promets que je suis à fond dedans. Je m’étonne moi-même !
Ceci n’est pas ma participation j’ai expliqué ici pourquoi (pour maman@home):
http://moussaillonetcie.fr/?p=52
Mais pourquoi les chats on pas le droit de participer ? c’est vrai ça pourquoi ? t’es une xénophobe du chat
Nan, je les aime beaucoup. D’ailleurs on m’appelle Alf.
Remarque ca vaut un civet…
Ah, c’est fort le civet, non ?
J’ai un peu honte…Bon allez j’y vais. Je te dirai juste que j’ai essayé les salles de sport et que j’ai l’impression de payer pour aller souffrir en public. Je suis globalement plûtôt mince mais mon bide ressemble à de la pâte à beignet. Je rêve d’être un peu plus ferme, et de dire adieu aux poignées d’amour.
Quant à THE anecdote, elle figure dans ton article. Au F*** Club, je travaillais mes obliques (aïe) quand le coach beau gosse s’est placé devant moi pour me montrer le mouvement (que je faisais mal évidemment). A l’époque, j’aurais donné un bras pour conclure avec lui. Au lieu de ça, j’ai lâché un prout dans l’effort. Je n’y suis plus jamais retournée…
Les grands moments de solitude me feront toujours rire…
Pouhhhaaaa ! non je me moque pas, moi j’ai vomi sur mon prof de sport au lycée, après une course d’endurance et je suis vraiment pas endurante, c’est dommage il avait de belle basket toute neuve, j’ai gardé vomito comme petit nom tout le reste de l’année
moi besoin de sport???non meme pas vrai! Quoi? qu’est ce qu’elle a ma bouée ventrale? : ça remplace le coussin d’allaitement (je fais des economies). Et mes seins qui pendouillent? : ça remplace les gants de toilettes (je lave moins donc je fais des economies). Ma celllulite? … bon d’accord faut que je fasses du sport grrrrrrrrr mais je prefere en salle ou en chambre … au choix!
Tujouzoupa ?
Ca va pas de nous faire gagner le droit de faire du sport…
T’as des couilles ou pas (rapport à ton dessin de matin sur lequel j’ai bloqué et en lisant les comms après, j’ai noté que je n’étais pas la seule
) ?
L’anecdote rigolote, enfin pas tant que ça c’est que j’ai fais du basket pendant des années, soit une quinzaine d’années et j’ai ramassé des ballons par la figure et forcément … dans 15 jours je me fais opérer d’une déviation de la cloison nasale… à cause de ça !!!
Mais j’aimerais bien refaire un peu de sport, pas que la rando que je pratique, mais bon ca coûte du fric, et en congé parental je n’en ai pas trop (..) alors je veux bien participer.
Ah, c’est pour ça !
Autour de moi, je vois plein de soucis avec le basket…
Histoire de me remettre de mouflet numéro 1 (il y a 3 ans donc), je décide de me remettre au sport. Et comme je suis une dingue, ni une, ni deux je m’inscris dans une salle de sport (grande chaîne car je me dis que comme ça, où que je sois je pourrais y aller) avec machines à bordel, cours obscurs. Je commence donc en décembre (bah oui rééduc abdo à faire au préalable) et me laisse tenter par du step.
Je vais en à un cours débutant (pas folle la guêpe hein !!) en me disant que ça va le faire… Sauf que pas du tout. D’abord parce qu’en décembre, les girls ont 3 mois d’entraînement et maîtrisent à mort les enchaînements de tarées. Pas grave : je m’auto-stimule (enfin, façon de parler). Et là, c’est le drame : le fait de confondre ma droite et ma gauche est un vrai handicap (non non pas quand je conduis pourtant) : je pars avec un léger décalage, 1 fois sur 3 du mauvais côté. Je me tamponne contre ma voisine qui sourit (enfin plutôt rictus) la première fois et soupire avec force à partir de la deuxième.
Bref, je suis pathétique, je loupe le step (parfois) et comme je manque de grâce, ça frôle numéro de clown.
Fin de l’histoire avec ce club tu t’en doutes.
Merci, c’est très rassurant pour mon cas un peu désespéré.
Oh non! Pas toi! Pas mon idole patachonne! Toi en qui j’avais confiance pour ne jamais t’y remettre et me ramener dans le droit chemin du bouchon de champagne et du pinard et du rien foutre, alors que moi j’ai lamentablement craqué en début d’année!
(Bon moi je joue pas, parce qu’à la maison c’est pas la peine, ils se foutent déjà assez de moi comme ça, et surtout quand je rentre de mon cours cassée en 18)
(Et sinon, t’as raison, si ça t’éclate pas, tu continues jamais. A notre stade de décrépitude, c’est surtout dans la tête que ça fait du bien)
Bon amusement avec ton mini-coach (pas Damien, le Grognard, qui va te rappeler tes söances, tu vas voir que tu vas en faire tous les jours!)
T’inquiète, je sais me désaltérer pendant les séances. C’est important, qu’ils disent dans mon Niternet !
Les chats sont pas acceptés, mais les chattes si, j’espère ?
–> désolée, je sors
Quelle horreur ! Y a que moi ai le droit d’écrire des choses abominables…
j’ai honte mais bon, Damien m’a écris aussi (un mythe s’effondre), mais j’ai pas pris le temps de lui répondre gentiment encore…
une raison pour faire du sport… attends je cherche c’est dur putain ta question… pourquoi je devrai faire du sport … pour m’agacer, non… pour faire comme quand j’étais jeune (et belle)… oui en effet…. ah siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii je sais : pour dégager cette putain de cellulite de mes cuisses d’ex patineuse (pas Brian moi j’étais plutôt de la génération à Candelero) et puis aussi peut-être mais bon j’hésite pour avoir un cul d’enfer !
Et moi qui pensais être la seule à qui Damien écrivait (en dehors d’autres blogueuses pour faire genre discret bien sûr !)… ;O)))
Tous les coachs de sport sont des coureurs, c’est bien connu. Oublie-le, Légio il est pas mal aussi! Les tablettes de chocolat, il les a dans l’armoire, et au moins ça se mange pour de vrai.
(je sens qu’on va encore avoir des ennuis avec les sponsors, moi!)
M’en fous, j’ai des infos compromettantes sur Damien à balancer…
Eh eh eh !!!
Balance, balance! A moins que t’aies déjà vendu l’exclu à Voici? ( à propos qqun peut me dire pourquoi Voici m’envoie tous les matins son actu people au boulot????)
Moi aussi !!! Je sais qu’il lui arrive de picoler le we… Heu… Damien si tu es là pardon
EDR (explosée de rire) !
Je suis extrêmement motivée, ma petite Mère Joie. Pourquoi ?
Parce que mon cul grossit, mon ventre s’alourdit, et ça me gonfle.(et crois-moi, je n’ai absolument pas besoin de gonfler, encore en plus !)
L’an dernier, j’avais choppé une petite séance de fitness/danse, que je mettais sur la télé, et j’avais réussi à perdre 4 kilos ! Mais depuis, hélas, j’ai presque tout repris…en même temps, c’est pas avec une seule vidéo que ça allait me motiver bien longtemps, cette histoire.
(oh, et j’ajoute que mon père est prof d’éducation physique, tu ne peux pas savoir comment il me colle la pression pour que je me bouge les fesses ! Remarques incessantes, petites vexations…aies pitié de moi !!!)
Faudra aussi que Rox ait pitié de toi.
Ca doit être mortel d’avoir un père prof d’EPS.
Tu me diras, Légio donne aussi des cours de la sorte à ses élèves mais là, ça me fait mourir de rire !
T’as dit que Légio il est prof d’éducation sessouelle, l’autre jour. Il est coach de sessouel Légio aussi???
Il est coach d’un peu tout. Même coach de cuisine et le vendredi soir on mange souvent un cake ou un gâteau que ses élèves ont fait avec leurs petits doigts graisseux. Je préfère pas y penser d’ailleurs…
C’est pas mortel, c’est mortellement chiant, surtout quand tu n’es pas sportive, comme moi !
J’imagine bien…
Moi, quand j’ai arrêté la clope, je suis tombée dans le Nutella = 12 kilos in the popotin. Depuis, il y en a pas mal de partis (mais pas tous !!!), mais comme j’ai 2 ados à la maison, je ne veux pas leur donner une raison supplémentaire de se foutre de moi alors le sport à la maison, pas question, je m’en vais seule, par grand froid, courir dans les bois. Mais je cours tellement lentement que souvent j’ai l’impression de reculer. MAIS POURQUOI BON DIEU AI-JE ARRÊTÉ DE FUMER MOI QUI ADORAIS çA ? Donc tout ça pour dire que je ne participe pas au concours mais ça du bien de vider un peu son sac de temps en temps. Salut.
Je me marre.
Bon, oui pourquoi tu as arrêté. C’est n’importe quoi !
Ben oui. Merde alors. Pourquoi ? Bon, tu me diras, j’ai pas « arrêté, arrêté ». Comme ça me foutait trop le bourdon, je me suis mis dans la tête que je ne fumais plus temporairement, que je reprendrais pour une grande occasion, c’est-à-dire mon 75ème anniversaire. Ce qui me laisse encore 30 ans pour me taper tranquillou des pots de Nutella à la cuillère à soupe.
C’est une excellente idée mais faut pas clamser entre temps…
Tu crois qu’il y a un risque ??!!
Moi non plus je ne participe pas, je déteste le sport
Sabotage !
Et ça te fait rire en plus !
Ben oui, m’en faut pas beaucoup !!
Si on faisait gagner Béatrice juste pour l’embêter, hein?!!!
C’est tentant…
Non, pitié, pas ça, noooooonnnnnnnn !!!
gniark gniark gniark
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Une anecdote rigolote sur le sport pour doubler mes chances…
Le sport c’est bien ce truc qui te fait souffler bizarrement, tu as de la sueur sur le front, que c’est tellement pénible qu’à un moment tu n’en peux plus et tu pleures pour que ça finisse, que tu découvres des muscles dans ton corps dont tu n’avais pas idée, que le dit corps il est en tout transformé de ta séance de sport et qu’après tu es plus que reconnaissante de pouvoir boire un bon coca, frais ?
Alors la dernière fois que j’ai fait du sport, c’était en salle d’accouchement.
La fois d’avant, où j’ai fais vraiment du sport, c’était à la fac. Sans ça j’aurai pas eu mon DEUG. Oui madame, j’ai eu mon bac+2 grâce à un mur d’escalade.
C’est énorme !
Heureusement que j’avais pas de sport à la fac…
Y a des cours d’accouchement à la fac dans ce pays? mais où je suis tombée, moi!!!
Chez les fous (en même temps, à quoi d’autre s’attendre quand on est chez la Mère Joie ??)
Faudrait que je me remettes au sport, un jour, chais pas quand, avant mon prochain anniversaire….
Ou pas…
J’hésite…
Non, je suis trop feignante.
Mais j’ai un peu honte quand même
Oui, honte sur toi !
Je peux jouer chez toi et chez une autre blogueuse a la fois, j’ ai vraiment besoin de sport, enfin dans mon salon…
Ben bien sûr ! C’est pour ça que j’ai relayé le concours chez maman@home.
Ben oui Zaza enfin …
T’es sûre que tu prends pas les chats? Parce que, quand je vois les deux miens vautrés sur le tapis au soleil, je me dis qu’un peu de sport ne leur ferait pas de mal. Et puis moi, je peux pas jouer: j’ai une séance à la Stéphanie qui s’annonce, et après, il faudra que je prenne (longuement) soin de mon périnée, et après…
Tu dois accoucher quand exactement, Bismarck ?
Hier depuis deux mois, d’après son gynéco
Le terme officiel, c’est le 13 mars. Mais s’il fait comme ses grands frères, ce sera la première semaine de mars.
(Et les gynécos, ils y connaissent rien… Je rappelle que la veille de la naissance du Pirate, on m’avait dit que ce n’était pas pour tout de suite. Alors que, trois semaines avant la naissance de Numérobis, c’était imminent. Celui-là est plus malin: il n’a pas fait de pronostic; mais je dois le revoir mardi…)
Ça m’a fait bien rire le « séance à la Stéphanie qui s’annonce »
Je vois que tu es prof d’allemand. Tu as un truc pour que j’apprenne cette foutue langue en très peu de temps tout en trouvant ça amusant ? Comment ça c’est pas possible ??
Effectivement, c’est pas gagné. Je dirais: essaie la télé. On trouve, outre Arte, des séries (américaines ou germaniques) sur RTL.de. Mais je pense qu’il faut, de toute façon, une méthode pour apprendre un peu de vocabulaire et un minimum de grammaire.
Effectivement, ça me paraît difficile. Je pense qu’il faut, de toute façon, une méthode pour apprendre un peu de vocabulaire et un minimum de grammaire. Après, je dirais: essaie la télé! On trouve, outre Arte, des séries (américaines ou germaniques, mais pas forcément Derrick!) sur RTL.de…
J’ ai les boules mais les boules …
Je me suis cassée la cheville Dimanche . La gym, c’ est pas avant 6 semaines .
Je vais être malheureuse .
Ca a l’ air génial ce programme . Damien, il l’ a créé pour moi, c’ est sûr !
On doit pouvoir te mettre l’abonnement au chaud, je pense.
Aïe pour la cheville. Ca doit faire mal, ça…
Bon les copines, je vais acheter mon pâté pour demain.
Soyez sage. Nan, surtout pas.
N’oublies pas les oeufs … Les oeufs durs dans le train, c’est trop top pour celui qui est en face !!
Surtout, pas les écailler d’avance, et faire toctoctoc sur la tablette du train, ajouter un « y a qqun? » plein d’humour, avant de l’écailler minutieusement en déposant le tout sur la tablette…
On était dans le même train ???
J’ai toujours trouvé ça craignos les gens qui bouffent des oeufs dur dans le train. Sauf si on peut amener son petit pot de mayonnaise mais ça me semble risqué.
Bon, j’ai acheté sobre : pain de mie, jambon, tranches de fromage, eau gazeuse.
Ouf j’eus craint un instant que tu ne me refasses le coup du panier picnic de la mère indigne qui m’avait stressöe pendant des semaines l’été dernier!
aaaaah le sport c’est ce qu’il y a de mieux au monde
Ca va Soakette ?
Pourquoi ai-je vraiment besoin de me mettre au sport ? C’est simple. Pour perdre mes vingt-cinq kilos de trop accumulés pendant mes dernières années de fac. Pour arriver à rendre un poil plus galbé mon corps mou et difforme. Pour à nouveau me regarder dans un miroir (de pied) sans avoir l’impression d’être un alliage entre une vache et un tonneau, et en arrêtant de me dire « mais elle est passée où la fille qu’avait un corps généreux mais sexy ? ». Pour arrêter de cracher mes poumons (et je ne fume pas) à chaque marche d’escalier monté, sans parler de la sueur qui perle sur mon front et autres, à chaque fois que je marche plus de 5 minutes. Pour retrouver mon self-estime et pouvoir être la fille assurée que mon amoureux aimerait un peu plus voir.
Bref, pour toutes ces raisons, j’ai VRAIMENT besoin de me remettre au sport. J’y songe depuis plusieurs mois mais le manque d’argent, la recherche d’emploi et l’incertitude permanente qui en découle m’ont un peu empêché de m’y mettre vraiment.
Un nouveau boulot, un nouveau rythme de vie, un coach ? Ça me semble pas mal pour bien entamer l’année 2010.
En effet, je crois que tu es mûre pour « te prendre en mains ».
Moi, j’adore faire du sport. Me dépasser, suer, souffrir, avoir des courbatures aux fessiers (histoire d’imaginer que j’aurai un beau cul) juste pour le plaisir et me dire qu’après je pourrais me gaver (plutôt de Champ que de Guiness, je sais, c’est snob) c’est mon truc mais ce qu’il me faudrait, c’est un coach organisation car je procrastine à gogo et je ne trouve jamais le temps de me bouger(bon Ok, si je bloggais moins …)
C’est très bien d’être snob pour ça, je t’encourage à l’être davantage.
ouais! Je peux venir te lire, même au ski, même si c’est galère sur mon téléphone! Bon moi je joue pas, mais c’est juste pr dire que y’aura pareil chez moi en fin de semaine prochaine! Enfin…si j’arrive à revenir avec toute cette neige!
Le jour où je (re)prends (parce que j’ai jamais commencé) le sport, les poules auront des dents.
Rien à voir mais je t’ai taggué !
La mère joie ! Sors tes mitaines et ta bouteille de rhum (pour les microbes of course
: fait un froid de canard à Paname !
Ha merde je suis encore dans les temps pour participer, alors je me sens obligée là, comme ça. Sauf si on est lundi, parce que je suis grave à la bourre pour le taf et que j’ai les cheveux qui me picotent le bulbe.
Moi je veux faire du sport pour que mon ventre soit plat sous mes vergetures ET ceci sans arrêter de m’en jeter un petit. C’est bien connu, l’exercice ça donne soif.
Ha ouais, des abdos c’est ça qu’il me faut.
Bisous les meufs délibérez bien!
oui mais non… Le sport c’est vraiment pas mon truc, sauf quand ça consiste à courir après un homme (beau). Cela dit j’ai bien ri en lisant ton billet. Et me retrouve quelque peu dans les allusions à la soif…de vivre!! (= eau de vie) (d’accord je sors) :p
Youpi youpi !!