Va falloir faire face (ou serrer les fesses…)
L’ami(e),
Je vais renouer avec mes origines. Brièvement. Deux jours. Je monte à Paname aux frais de la duchesse, seule, laissant le Grognard et Mademoiselle Commandante à la charge de mon Légionnaire.
PUTAIN, JE TE DIS PAS COMME JE SUIS CONTENTE !!! (Si je te le dis.)
La blogueuse est une femme contente (souvent) et occupée (très souvent).
Je pars en mission taupe sécrète les 18 et 19 février, que tu dois rien dire sinon t’es blacklistée et t’es menacée de mort virtuelle. A côté les dessous de l’opération de privatisation de France Télécom, c’était un morceau de sucre dans du coca (j’ai bossé dessus, je sais de quoi je parle…). Même pas t’oses demander d’où Marianne James Bond, l’organisatrice de l’Internet Star, elle t’a connue…
Mademoiselle Commandante m’écrivit en apprenant la nouvelle,
parlant de moi à la 3ème personne, utilisant mon pseudo ;
c’était un bon début tout de même pour devenir Aline Delon.
La Fräulein s’empressa également de
participer à mon séjour dans la capitale.
(Faudra lui dire que pour l’hôtel quatre étoiles, elle rêve un peu…)
Ouais, c’est trop mignon mais j’ai pas envie de mentionner que c’était trop mignon. On est dans un journal de méchante ici.
« Pté, c’est pire qu’une tournée de Madonna ton truc ! » qu’il a fait Légio en se foutant de moi quand je lui ai annoncé le programme des festivités. Ca m’a remis de suite les mollets dans la terre.
JE TE RACONTE PAS COMMENT J’AI FLIPPE à l’idée de quitter ma cambrousse !!! (Si je te raconte.)
« Et qu’est-ce que je vais me mettre sur le dos ???!!!
- Maman, je peux t’aider à choisir tes affaires ?
- Je te préviens chérie, y aura pas de budget pour ça en plus. Et tu feras attention de bien te tenir au resto, hein…
- Faut que tu mettes une robe, maman !
- Je veux pas faire provinciale endimanchée. Merde, j’ai rien à me mettre…
- Maman, tu me ramèneras un souvenir de Paris ?
- Putain, je sais même plus comment on prend le métro ? Je sais même pas si je saurai demander au guichet…
- J’ai encore des tickets, chérie…
- Et si je me perds dans les couloirs ??? »
Vingt-quatre ans. Vingt-quatre ans j’ai vécu sur Paris. A quatorze ans, je prenais le train de banlieue toute seule et je zonais dans tous les Burger King, Mac Do’ et Free Time des Halles. J’avais un sacré métabolisme à l’époque…
Et je sais même pas si je serai capable d’attraper ma correspondance de TGV.
J’ai baissé. (NDLR : Mais j’ai moins des goûts de chiottes en matière culinaire.)
« Je veux pas être prise en photo avec mes lunettes ! »
« Si je mets un slim, on va s’apercevoir que j’ai de la cellulite sur les cuisses et j’ai pas de tunique pour cacher tout ça ! » (NDLR : Fais pas chier, j’ai de la cellulite.)
« Oh, trou de balle, je risque très fortement d’avoir mes règles. La galère. Si je mets une culotte, ça va se voir sous mon slim… On va voir que j’ai de la cellulite aux cuisses et les marques de ma culotte… »
« Pourquoi j’ai coupé mes cheveux ???!!! La tronche de mes ongles ! Ca va pas le faire si je bouffe avec des moufles…”
« Le pire c’est si je transpire comme une malade…
- C’est quelle couleur qu’on voit pas la transpiration, maman ? C’est le noir, c’est ça ?
- Ouais mais bon, y a pas que les taches dans la vie, ma chérie.
- Et pourquoi tu vas transpirer ?
- Ben tu sais bien, j’ai des problèmes hormonaux. Et quand je suis stressée, c’est doublement horrible. Légio, j’en ai marre. Maintenant je transpire même des mains !
- Ah chérie, prochaine étape : le pet QUI PUE !
- Tu vas pas remplacer Roxane que je dois rencontrer le vendredi (NDLR : Entre autres et là, je peux t’assurer que j’ai juste envie de faire un triple salto arrière).
« S’ils t’ont pas invitée à la sortie de blogueuses au Spa Caudalie, c’est parce qu’ils ont eu peur que tu pètes dans l’eau… », qu’elle ma dit. »
Passées ces premières interrogations sur le comment j’allais pouvoir apporter une contribution pertinente au thème très sérieux de l’évènement, vint la question cruciale.
« Putain, est-ce qu’ils vont faire grève les cheminots ? »
Pis l’autre question cruciale…
« Vais-je arriver à tenir cinq heures dans le train sans cloper ? »
La vie de blogueuse ça t’amène à réfléchir
sur des trucs vachement profonds auxquels t’aurais jamais pensé…
Tu prendras des bonbons.
J’aime pas les bonbons. Je prendrai des cornichons. Ca donnera dans le train, mon bocal de corniches où tu te fous du jus partout en sortant les bêtes.
Pis je me ferai avant de partir un sandwich au pâté enveloppé avec de l’aluminium.
Je crois que je vais avoir la classe !
merde c’est toi la nana au sandwich au pâté dans le train….
Ouais, c’est moi et attention, c’est copyright.
Bon bah déjà, Burger King et Free Time… Y a plus. Condoléances !!
Pour le métro, quelques menus changements : les tickets ne sont plus jaune et noir et il y a des dingues qui passent leur sac sur la machine pour ouvrir la porte (souvent ça ne marche pas et ils se cognent et là c’est drôle !!)
Pour le slim, t’emmerde pas, le jean boy est hyper tendance (enfin si j’ai bien retenu ce que j’ai lu dans le Elle ou le Cosmo des semaines précédentes).
Pour la transpiration, on en est toute là, fais chier, chier et merde !
Et last but not leat : la clope dans le train.. Aïe c’est chaud. Moi j’aurais du mal !!
Donc je suis persuadée qu’à peine le pied posé dans la Capitale, tu vas t’en sortir comme une chef.
Bon séjour
Je sens qu’un débat sur le jean boyfriend va être lancé. Pour le coup, on voit pas ta cellulite mais on pense que tu fais 4 tailles de plus…
Ouais mais ce qui est subtil c’est qu’en fait on sait que c’est pas le cas et du coup on s’imagine que t’es juste super bien foutue parce que tu t’en fous que les gens pensent que tu fais du 46. Tu me suis ???
Ouais mais si t’es bien foutue après on pense que tu mets ça parce que tu es mal foutue en fait…
faudra nous raconter tout ça à ton retour mais j’imagine que c’est prévu…pour une fois que ce genre de soirée est ouverte aux provinciales ça fait plaisir )
Oh ben oui, je vais raconter. J’aurais que ça à foutre dans le TVG que d’écrire.
Mle Commandante voulait bien me prêter sa DS mais va savoir pourquoi “Léa Babysitter” ça m’a pas branchée…
putain je dois être fatiguée mais j’ai rien compris! on sait pas où tu vas c’est ça?
et Roxane, elle y va aussi? bon je vais m’recoucher, merde je peux pas les gosses sont en vac
Et tu peux toujours pas boire du café ?
si je reprends à petite dose
Ouaip, mais que le vendredi, suis pas une blogueuse influente moi.
c’est qu’elle va nous montrer sa tronche au truc qu’elle ne veut pas nous dire ce que c’est ? et son anonymat alors???
Nan, c’est que dans la tu-sais-quoi, tu parles surtout pas de tu-sais-qui etc.
C’est pour ‘igoler)
(En vrai, j’en sais rien !
tu passes chez delarue avec une perruque et des rosses lunettes ?
C’est une opération de blogueurs. Faut que je t’explique tout…
nan mais ça j’avais compris! mais je cherche de indices c’est tout!
Je suis morte de rire.
Et pas une blogueuse flatulente surtout. Ca sert pas pour le Spa mais pour d’autres trucs oui !
viens on va faire un club
Ah ben tu vois, t’as déjà compris un truc !
T’as bien tout noté tous les pipi-rooms de la Capitale sur ton plan?
On va se perdre ensemble dans le métro ma chérie. Parce que moi, ça fait 34 ans que je suis provinciale. Et je me pose les mêmes questions hautement existentielles que toi (sauf la clope).
Heureusement que le triple salto arrière, à force de se rétamer sur le crâne (chuis plus aussi souple qu’à 20 ans), ça empêche un peu de penser.
(Tu mets quelle couleur sur tes ongles
)
J’ai pas d’ongles…
T’arrêtes de me stresser avec mes ongles, oui ?!
Et le rase-motte? T’as pensé au rase-motte? T’as bien relu tes vieux ELLE pour savoir ce qui est fasheun dans la capitale? Comment ça on verra pas ton ticket de métro? T’en sais rien, des fois que l’autre fana des hôpitaux de Paris nous colle la poisse, hein!
La première qui me parle d’un truc auquel j’ai pas pensé, je lui casse les dents.
Tu comptes faire un traitement blanchissant d’ici jeudi, à propos? Parce que justement, je me demandais si….
elles sont vraiment trop nazes ces deux filles !!! elles m’ont fait pisser…de rire !!!
C’est Rox et moi les deux filles qui sont nazes ?
Ohé, attention, hein ?!
C’est qu’on a des armures et des fusils de chasse en Province !
Toi t’en auras pas besoin, vu que t’en auras plus (de dents) !
Mascara marron ou noir?
String rouge ou noir?
Assorti ou pas au soutif?
Talons ou pas?
Epilée ou non?
Fromage ou dessert?
Gloss ou rouge à lèvres?
Bonnet ou chapeau?
mais comment voulez vous que je pisse pas de rire !!!!
je repense à béa l’autre jour (coq à l’âne), les com’s sont bien encastrés…
PTDRRRRRRRRRRRRRRR J’en peux plus
Y’a pas moyen de boire un truc tranquille devant son ordi aujourd’hui !! Yes, ça s’encastre ( mais l’autre jour ça ne s’encastrait pas, je maintiens ….
)
c’est vous les nanas qu’êtes pas bien encastrées, hein!
moi j’adore: ça part tellement en nouille que ça recommence tout à gauche!
Putain un tag ! T’as pas honte ???
Ca va être du rapide :
- Pas de mascara (sauf si j’ai vraiment décidé de faire ma chochotte)
- Noir (j’ai horreur du rouge)
- Assorti (t’es ouf ?)
- Je sèche encore… (bourrique !)
- Epilée ? Epilée de quoi (c’est important) ?
- Fromage (ah quoi qu’au restau, ça se discute…)
C’est quoi ces questions auxquelles je sais pas répondre finalement ???!!!
Bon ben on sera presque assorties alors. On peut y aller, c’est bon!
(mais je mettrai du mascara parce que dame nature m’a moins gâtée que mon fils question cils, si j’en mets pas on croit que je suis malade, authentique)
Ouais, ben tu lis pas bien ELLE, mais y zassortissent pas, hein (mais moi oui, je peux pas m’en empêcher, ça doit être le syndrome Chantal T.)
On peut même plus répondre à ton comm’ de dessus !
Sinon on finit sur l’unité centrale…
J’ai les cils très clairs, longs mais très clairs et je supporte de moins en moins le mascara.
Nouveau venu, bienvenue !
Ici tu es sur un blog qui parle trop de la hype attitude. Et si tu veux indiquer à mon amie Rox les couleurs tendances en matière de mascara, nous t’en saurions gré.
Autrement, tu peux aussi participer au débat sur les Tampax et les serviettes hygiéniques ci-dessous.
Je peux t’envoyer un slim de la capitale, ils paraît qu’ils sont beaucoup mieux (question camouflage de cellulite) que dans ta cambrousse. Pour la clope dans le train, tu peux toujours essayer de t’en fumer une dans la cuvette des chiottes (lauriers!!! Te fréquenter est mauvais pour ma santé!)
J’oublie toujours que je peux transgresser les règles…
Allez les filles (je cause à La Mère Joie et à Roxane), moi je n’ai jamais été parisienne et je ne me suis pas perdue dans le métro la dernière fois que j’y suis allée (au retour ; parce qu’à l’aller, il y avait Ficelle, parisienne pur jus, qui courrait devant !!
vous devriez vous en sortir 
.
Sinon, il n’y a plus de wagons fumeurs à la SNCF ??
Bon, ben amusez vous bien !!!
Ca fait un moment qu’il n’y a plus de wagons pour les fumeurs mais je déteste les wagons fumeurs, j’ai toujours évité d’y réserver une place. J’allais cloper dans le couloir.
Là, t’as plus le droit de fumer où que ce soit dans le train.
Arghhhhhhhhhhhhhhhhh, je vais pas tenir !!!
A chaque arrêt tu descends sur le quai tirer comme une malade sur ta clope !!
Attends elle risque de remonter dans le train qui va en sens inverse après, on n’est pas foutus!
Nan, mais si elle reste à côté de la porte
…..
C’est direc’, les minettes ! Donc à moins de sauter du train en marche puis de courir après en train de cloper (c’est le cas de le dire), je vois pas trop comment je vais pouvoir sortir…
Bon, ben Nicorette pour un shoot de nicotine de temps en temps !!!
(Attends, je suis en train de donner des conseils à une fumeuse, moi ?????? 
)
Tu crois que je peux tenir une Nicorette à la main, l’aspirer et recracher de la fumée ?
Non, mais si en plus de la nicotine il te faut la gestuelle
)
J’ai vu quelque part (où?) qu’il existait des “fausses cigarettes”, tu as le geste, la fumée, la dose de nicotine genre nicorette … et pas le reste (en fait c’est pour arrêter, mais soi ça peut aider à supporter le voyage
Surtout la gestuelle…
bien sûr que si tu vas tenir ! moi quand je voyage à mada c’est 10 ou 11h sans cloper, alors !!!
Ouais mais je suis pas toi !
(Comment on fait le smiley de la meuf qui tire la langue ? J’y parviens pas…)
j’allais te poser la même question…
le smiley qui tire la langue, je n’ai pas eu à le faire c’était proposé sur la barre d’outils du formulaire de com’s (faut être sur overblog je crois)
oua t’abuses la donzelle t’aurais pu prevenir plus tot jt’aurais accompagné moi dans l’métro! fait chier quand ‘est ce que je vais enfin voir ta frimousse de dingo????
Je pense que je devrais m’en sortir sans être chaperonnée.
Je préviens quand je suis au courant et sûre…
C’est gentil en tout cas.
Une sacrée expédition on dirait … tu serais pas un peu entrain de stresser et encore te mettre la pression toi ?
Nan. Sur le coup mais plus maintenant.
La Mère Joie à Paris ? Qu’ouis-je ? Qu’entends-je ? C’est la consécration.
Tu sais, je pense vraiment que c’est grâce à moi. M’avoir comme lectrice assidue t’a ouvert des portes à n’en pas douter (j’adore “à n’en pas douter !).
T’as trop trop de chance, tu vas aller au restoooooooo !!! J’adoooooore le resto !!!
Je suis pas allée au restau depuis Mathusalem (je suis assez bien conservée depuis le temps). Je suis pas sûre de reconnaître un serveur…
PS : Le “à n’en pas douter” est pas mal, oui !
Tu mets pas de culotte sous ton slim toi ?
Etant donné que je zone à Paris too, je suppose que si je croise une slimette avec de la neige sur ses boots et une haleine au paté ca sera toi.
Pour info, si tu veux me reconnaître (et m’éviter) sur Paris, moi c’est poilâne tarama le matin dans la rue avant de partir au boulot. Tu peux pas la louper ma tartine rose fluo dans le métro.
A bientôt alors
Je mets un string enfin !
PS : Qu’est-ce que tu m’as fait rire.
merci
ah, et, au fait, puisqu’on est dans la période “conseils de parisiens aux slimettes”, je m’en vais te donner 3 règles d’or qui régiront TOUS les échanges sociaux que tu pourras avoir en terrain découvert (ie : rue, couloirs de métro, transports en communs, magasins)
1 ! Ne dis jamais bonjour la première, la salutation c’est une négo. Tu craques, tu perds.
2 ! Ne sois pas souriante on te prendrait pour une greluche de Funkytown.
3 ! Moins tu parles, plus t’es respectable. S’expliquer c’est bon pour les provinciaux et les racailles.
Je fais genre mannequin pour Dior, alors ?
Vindiou, on n’est pas foutues, la Mère Joie et moi dis donc!
Si tu vois un attroupement, à coup sûr, ce seront les Parisiens qui se seront arrêtés pour voir les 2 phénomènes qui: disent bonjour à tout le monde, sourient à tout le monde, parlent à tout le monde.
On n’est pas rentrées, moi je dis…
J’ai un avantage avec mes genoux en X, je sais très bien me tenir avec les pieds en dedans.
j’adore !!!
c’est exactement ça…
Je ne sais pas si la même que moi, j’espère !!
Ah, je devrais savoir ça demain.
Play+Dinner? Oh ce serait top que je vois enfin la tête de la Mère Joie !!
Règle numéro un : toujours mettre une culotte (ou un string sous le slim) parce que comme aurait dit ma grand-mère : “si tu te fais renverser et qu’on t’emmène à l’hôpital, gare à tes fesses si on te voit sans culotte !”. Quant au métro, maintenant qu’il y a des lignes sans conducteur, on peut se mettre devant et faire semblant de conduire. Bon, c’est aussi comme ça qu’on reconnaît les provinciaux ! Pour la mode, je ne saurai que trop conseiller la lecture de mon blog http://modepersonnel. J’ai le droit de faire de la pub ? Tant pis, trop tard !
Un string mais pas une culotte ! Un string quand tu fuis, c’est pas top.
Enfin bref, bienvenue sur l’un des blogs les plus délicats de la terre !
On peut faire semblant de conduire ? Choueeeeeeeeeeeette !
PS : Si t’as le droit de faire de la pub mais t’inquiète, on peut cliquer directement sur ton pseudo. D’ailleurs j’irai faire un tour asap.
Tu peux aligner une luna, 4 tampax ****, 5 protège string, ça devrait le faire. Tu planques le tout dans un sarouel, tu devrais pouvoir arriver à tout rentrer!
J’ai pas accouché par voie basse et j’ai une zézette de jeune fille, moi !
J’ai pas le cul trop bas non plus, je vais t’en donner moi des voies basses!
(Pis c’est pas gentil pour Légio, ça.)
(Et tu mets les protège-strings à l’intérieur toi? Misèèèèèèèère)
(y a vraiment qu’ici qu’on dit des horreurs pareilles)
Luna + 4 tampax, ça commence à être déjà l’artillerie lourde…
(sauf si les tampax sont réservés pour les hémorroïdes)
O H N O N!!! Mais c’est épouvantable ici!!!
(je pleure de rire, mais j’ai quand même un peu honte…)
Y a pas que toi qui te marres (dans l’cul). Je suis pas couchée (dans l’cul) avec toutes ces conneries (dans l’cul), tiens !
Moi je suis allée me coucher en hoquetant de rire (faisait trop froid pour rester alilleurs que sous la couette), l’Homme s’est demandé si j’allais pas bien!
ça me fait penser à une copine qui disait qu’elle portait des culottes de grand mère et après elle a changé, rapport à l’accident éventuel et direction hôpital…”t’imagines la tehon ?” qu’elle disait…
HIHA!!!Me voilà!!!
Coucou Mère Joie,
Alors, moi qui fume comme une cheminée fraichement ramonée ( la cheminée, hein parce que moi..un déménagement ça te flingue même la libido!!!), Cinq heures dans le train sans tirer sur une cibiche, c’est juste prendre le risque que je cale une mandale au contrôleur lorsque il viendra me demander de sa voix nasillarde de non fumeur arrogant ” Titre de transport siouplait”? Alors oui, tente les gogues, mais fais gaffe en sortant de ne pas nous la rejouer ” Nacht und Nebel” ( c’est juste pour l’image et pour faire ma pimpin intello, bref gaffe à la fumée cette sale truie délatrice d’addiction!!!)
Côté fringues: Surtout s’il te plait ne tombe pas dans les diktats germano pratins qui au nom de la fashion tendance peuvent te propulser au sommet de la ridiculite, sois toi et ça va déchirer sa mère, sûre je suis!!!
Les ongles, ( oui c’est Roxane qui m’a suggéré de t’en parler,:)!!), replie tes doigts façon lépreu de Djakarta très tendance depuis Slumdog Millionaire!!!
La transpiration??Les pizzas sous les bras c’est la tendance 2011, tu es juste so proactive!!!
Voilà, ma Mère Joie te voilà prête pour aller dans le dedans de la grande métropole!!Tu vas leur en mettre plein les yeux!!
Des bises au QG!!!
Alorom, je sais pas ce que je ferais sans toi et tes bons conseils…
Putain on dirait moi avant la visite Actimel/Danone. Et j’ai pas vécu là-bas pendant 24 ans moi en plus, je suis belge! Ne te tracasse pas trop pour tes ongles. Après ce que tu viens d’écrire ils et elles n’en auront que pour tes fesses ! Bon amusement et je me délecte d’avance de ton compte rendu au retour! C’est trépidant le vie de blogeuse!
C’est ce que je me suis dit. C’est pour ça que j’ai parlé aussi de mes fesses. Je pense que les gens seront plus intéressés par elles que par mes ongles.
Et hop, le tour est joué !
A moins que du coup, ils regardent les deux. J’aurais dû parler que de mes fesses finalement…
Ca s’était passé comment ta visite chez Danone. Si tu as fait un compte-rendu, tu pourrais m’indiquer le lien ?
Oui mais nous les Belges on a la classe internationale à Paris. On sait pas pourquoi, mais ils nous aiment!
et bien bravo, j’ai hâte de lire tes aventures !!!
Merci. Je sais pas si ça mérite d’être félicitée. En tout cas, j’espère en profiter et pouvoir vous raconter des conneries à mon retour.
On peut oublier le métro? La couleur des tickets, passe encore, ça change tout le temps, mais le métro?
La dernière fois que je l’ai pris, c’était trop drôle, je trimballais une douzaine d’élèves qui ne connaissaient pas…
Et sinon, sous le slim, ce qui se verrait moins qu’une culotte, c’est un shorty. Bon, pas top non plus “quand on fuit”, comme tu dis.
Le seul shorty que je pourrais trouver au Q.G. serait un appartenant à Mademoiselle Commandante. Un string pour moi, quoi !
l’histoire du pet dans l’eau, j’adore, c’est de l’humour potache mais bon ça fait réfléchir et à la fois, c’est tellement insignifiant… comme quoi on peut stresser pour rien et tout à la fois !! On se met trop la pression et le regard des autres même si on dit moi je m’en fous benh en fait pas… A quand l’acceptation de soi ? Prends ton pied quand même c’est ça le plus important pour pouvoir partager avec nous ensuite ou alors faire une étude sociologique très poussée…
L’idée du passage du virtuel au réel est particulièrement stressante. Enfin 5 minutes après c’est bon.
Paris c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas, en deux heures tu reprends la moue qui fait bien, la démarche rapide, le regard hautain et méprisant et les zigomatiques en berne.
ou pas.
Pour le spa Caudalie, t’inquiète, moi aussi j’ai pété.
Dom!
(pour Caudalie)
Purée dommage que tu sois rentrée au chaud. Je sens qu’on aurait fait les phénomènes, toutes.
ahahahahahahaha!
prochain SPA, on y va toutes ensemble ?? (et on se fait un Jacuzzi mais je vous dis pas comment)
Dom, tu es notre gourou !
Jeudi, j’essaie d’être une vraie parisienne. Et vendredi, j’essaie la plouc attitude pour voir.
Je veux comparer les effets.
Ah mais j’y vais pour étudier !
PS : Merci pour l’info Spa Caudalie.
Tu dis ça parce que vendredi tu vas rencontrer une plouc, c’est ça, avoue le fond de ta pensée! (ou plutôt non, n’avoue pas, sinon je me jette sous ton TGV)
Et moi, j’ai pas le droit d’être une plouc ?
T’inquiète, j’ai fais 14h dans l’avion sans cloper, je pense que tu peux y arriver
par contre, je suis bien deg’ pour vendredi. Je suis en train de vider ma transpiration par les yeux du coup 
Je me rends compte que je ne pourrai jamais voyager loin…
Tu sais qu’on peut pleurer par les mains, Faustine. En fait, je transpire pas, je pleure.
Couvre toi, on se pèle à Paris hein
Je suis TROP Contente de te voir !! franchement !!!!
Aïe aïe aïe pour le froid !
Moi aussi e-Za, vraiment très contente.
J’ai rien compris… tu vas à Paris pour quoi en fait ?
ah je suis pas la seule (elle va chez delarue)
EXCELLENT !!!
Pour manger, picoler, voire mes copines.
Euh… et accessoirement pour un rendez-vous de blogueurs.
Wahhh, rattrapé à temps, t’as failli te griller là!
Tu t”es posé toutes les bonnes questions !
Ah, enfin on me comprend ici !
Bon, moi je vais pas à l’opé mais je vais quand même enfin pouvoir voir la tronche de ces grandes malades (dixit Roxane), pendant le déj du vendredi…
J’ai trop hâte de voir LMJ avec ses bigoudis nazes et Roxane avec ses ongles qu’elle veut pas montrer et e-zabel et…
bizatoutes
Chuuuuuuuuuuut !!!
Faut rien dire sinon les mens in black de l’Internet ils t’enferment dans un cachot sans PC.
ah merde ! t’as raison !!!
sans PC, ça le fera pas !!! alors je n’irai pas
“Pour sûr”, qu’elle aurait dit feue ma grand-mère !
Ne me dis pas que c’est de ta grand mère que tu as hérité le feu dans ta culotte?
(nan mais j’ai pas écrit ça moi, me dites pas que c’est vrai!)
Si, c’est toi.
TU ES EXCELLENTE.
Pour sûr!
héhéhéhé!
J’aurai pu venir à la même opé je crois
Ah mince (que tu n’y participes pas) !
moi, j’ai vécu 19 ans à Paris, et je suis presque sûre que si je devais y remonter, je serais un peu perdue maintenant..;je te comprends! En tout cas, c’est une belle expérience, cellulite ou pas…lol
Une très belle opportunité aussi qui ne se représentera pas de si tôt.
Tout ira bien!
ce que je retiens c’est que ta fille trouve que tu ressembles à Daphné dans Scoubidou! c’est Nina qui serait ravie de te voir
Elle a dû faire ses fonds de tiroirs sur ce coup-là, la Fräulein !
Pfff quelle prise de tête !
La mode parisienne, c’est comme bien se tenir dans les palaces, tu mets n’importe quoi (tu te tiens n’importe comment), la seule chose qui compte, c’est d’avoir l’air sûr de soi (yep, style mannequin de chez Dior, 50% fait la tronche, 50% arrogant). Et p’têt que si t’es franchement mal habillée mais l’air suffisamment pimbêche tu seras dans les pages “bien sapée” de Elle. Yek yek yek (là, je me venge de toutes les photos subies de SJP habillée en sac).
Et pour les risques de fuites, le plus mieux, c’est raconté là: http://lataiedoreiller.blogspot.com/2009/06/angel-teste-la-cup.html
Et pour la transpiration, no panic, vu les odeurs qu’il y a dans le métro ou le RER, tu seras en bonne compagnie…
Vivement vos récits croisés à Rox et toi sur cette expédition… (j’espère pour vous que les festivités, c’est en intérieur, parce que ça pèle sévère sur l’Ile de France, là)
Mais je tiens pas à être à la mode ! C’est juste que tous mes habits d’hiver sont pourris.
PS : Bravo pour la vengeance.
Putain Burger King existe plus c’est sérieux ???
En faite reste dans ta cambrousse tu perds rien, sur Paris il fait gris, froid et il neige. Ce matin je te fais un double Axel réception popotin. Remarque niveau fringue une combi de ski et tu es in !
Ah bé ouais, une paille que ça existe plus (depuis 1997, je crois) !
Chez nous aussi, il fait froid et il a neigé.
D’ailleurs s’il neige jeudi prochain, je suis morte…
free time !!j’avais oublié!c’etait le meilleur!!
je lis ts les coms à la suite,c’est trop drole!!
Je reviens sur ton blog sur la pointe des pieds… ouf ! Il n’y a plus l’instrument de tortures, là l’aspirateur.
Alors ce IRL comment ça s’est passé?
J’ai bien aimé le com de Dom.
La semaine prochaine, la semaine prochaine…
Comme quoi, être une mère indigne, ça finit par être récompensé un jour (Dame Nature n’est pas aussi pute que j’ai coutume de le dire)
5H de train de Paris !! Waoua, alors c’était une coquetterie de ta part, quand tu disais que t’habitais un coin paumé (def. du coin paumé : à plus de 1H de TGV de Paris 6ème)
Attends, atta, atta !
Plus d’une heure de tigivi, c’est ce qu’il me faut pour me rendre à la gare…
Ah oué, moi aussi, il me faut autant de temps pour aller à la gare que de temsp dans le tigivi , donc trou paumé aussi.
On me vole pas la vedette de la plus perdue sur terre, non mais !
C’est vrai que c’est difficile de faire pire que toi à ce niveau!
c’était PAS une coquetterie de ta part, ERRATUM ERRATUM MAYDE
Tu ne feras pas plus provinciale que moi, parisienne qui ne suis pas sortie de chez moi depuis des jours… :d
Profite bien !
T’as grave de la chance, moi on ne m’a même pas invitée à faire un Spa
Provinciale, ça ne me gêne pas. C’est ce que je suis. Provinciale endimanchée, oui !
PS : T’as des soucis comme Manou et moi ?
Encore un peu plus celebrité, et hop, tu finis dans la ferme
je pense pas qu’elle puisse tenir le coup (rapport à la clope), ça se passe en Afrique ?!!!
On n’a pas le droit de fumer ou de se droguer à la ferme ?
Zaza, toi qui est spécialiste…
C’est à combien d’heure de tigivi de ta pampa, l’Afrique?
Ca dépend si on compte en litres ou en bouffées…
bon bah bon voyage hein !
et pis faut pas s’inquieter
j’ai beau habiter en vile prendre le metro toute les semaines
ça m’arrive de m’y perdre !!!
Merci Soakette.
Ton avatar est terriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiible !!!
A peine arrivée à Paris, tu vas reprendre toutes tes habitudes, je suis sûre ! Et tu vas dénigrer les provinciaux en les trouvant trop ploucs !
Amuse-toi bien !
J’ai de gros gros doutes là-dessus. J’aime trop les gens hyper simples.
AVEC QUI ON PEUT PETER TRANQUILLE, MERDE !!!
Pardon, je me ressaisis.
Merci. Dommage qu’on ne puisse pas s’y voir…
Je crois que je vais ouvrir un blog moi aussi pour être invitée à des soirées hype et gagner des crèmes, chuis jalouse! tu crois que si je l’ouvres aujourd’hui chui invitée la semaine prochaine à péter sous l’eau avec vous?
Ah mais la semaine prochaine, on va pas péter sous l’eau ! C’est déjà dépassé…
Honnêtement, je suis pas sûre que je vais rigoler à donf pendant la soirée. C’est du thème très sérieux, Madame !
Alors, t’ouvres quand ton blog ?
Tu ne veux pas m’ emmèner, hein ?
Moi j’ aime bien les trucs de stars .
Je suis un née un jour de Shabbat et dans la précipitation quelqu’ un a oublié de glisser une Gold dans mon berceau …
Quand je te dis que je n’ ai pas de chance !
C’est un jeudi le shabbat ? Je dis ça parce que je suis née un jeudi et que j’ai pas eu de Gold non plus.
Non, c’ est le Vendredi soir .
Si je gagne mon procès, je penserai à toi .
Enfin, pour cela il faut que tu m’ emmènes …
J’avoue, j’ai lu en travers les milliards de commentaires sur ta venue à la capitale… autrement dit l’évènement blogosphérique et pas que
J’ai tout de même vu que d’autres étaient choquées comme moi que tu ne mettes de culotte que 5 jours par mois, mais t’as crû te rattraper avec ton histoire de string…
Pour moi le string, c’est comme les tongs, je ne peux pas, ça doit être physiologique.
Mais revenons à des choses moins légères : t’as un iPhone ? pas grave, va voir tout de même mon billet du jour, tu vas craquer :p
As-tu prévu un moment shopping ???
Bisous
Anne
PS : tout le monde s’en fiche de ta cellulite, on te trouverait belle en string, c’est dire
Ton billet est l’un des premiers lu ce matin.
Ca va être difficile de me convaincre d’être geek…
Pas de moment shopping, pas le temps. En plus, ce serait même pas pour moi encore ! ;O)))
la vache t’habites loin de Paris….5H de tgv, ça existe encore
La Mère Joie monte à la capitale
http://twitpic.com/12u4f3
J’ai rien compris où tu vas (sauf que c’est à Paris), mais t’as l’air rachte contente et ça a l’air chic et tout, alors je suis jouasse for you et j’ai hâte que tu racontes. Si tu passes par la place d’Italie (c’est en France), je t’invite à ma cantine de mon travail.
Un seul regret: on ne pourrait se voir… snif