Adieu l’enfance
Il y a moins d’un an, Mademoiselle Commandante nageait dans des grenouillères et régurgitait mon lait sur mon chemisier en soie chamarré. On l’excusait quand elle flousait à table ; tout le monde trouvait ça fun.
Il y a neuf mois, elle m’apprenait dans le bain, de but en blanc, qu’elle avait un trou là et me demandait si moi aussi j’en avais un (je ne tombais pas dans les pommes). C’était une aficionada du rose qui m’offrait son premier cadeau pour la fête des daronnes, à savoir un cadre avec un magnifique dessin dedans.
« C’est quoi Fräulein ? C’est un cochon ?
- Non.
- C’est moi ?
- Non.
- Ben alors qui c’est ?
- Maryliiiiiiiiine ! (NDLR : sa meilleure copine de l’époque.)
- Ouais, su-peeeer ! Ah, je suis ravie d’avoir le portrait de Maryline ! Tu sais quoi, Fräulein ? Je vais l’afficher au boulot ! Non, non, pas au Q.G. ! Au travail, c’est mieux. Comme ça je penserai à Maryline à toi toute la journée. »
Il y a six mois, Mademoiselle Commandante obtint son premier crayon noir pour les yeux, assorti à son style de corbeau endeuillé qui se demande s’il a pas grossi ou bien maigri et que c’est bien parce qu’il est mince tout de même.
Il y a quatre mois, elle s’acheta du déodorant et se laissa pousser la mèche pour pouvoir dormir en loucedé en classe face à Dark Vador.
Il y a trois jours, elle tripota son premier pécos en maugréant qu’elle ressemblait à rien (NDLR : Si. A un corbeau endeuillé allergique au gluten…).
Hier, je lui offris des vêtements dont un tee-shirt à manches longues plus moulant que d’habitude.
« Ben, t’as des doudounes qu’ont poussé, Fräulein !!! », dis-je époustouflée par la marque des tétons pointus sous le 95 %coton / 5 % élasthanne à laquelle je m’attendais le moins du monde et dans un cri du coeur. On m’avait pas prévenue que ça sortait durant la nuit… La petite Bleue devint rouge écarlate, rigola gênée, pleurant pour moitié. Je ne l’avais jamais vu aussi embarrassée…
Légionnaire ayant tout entendu et rappliquant, faux-cul : Que se passe-t-il ?
La Mère Joie qui comprit sa bourde : Rien, c’est un truc entre filles !
Mademoiselle Commandante en état de confusion mentale ou hormonale : Hi hi hi !
Mon Légionnaire perfide : Ben moi, j’avais remarqué que ça avait poussé mais j’ai rien dit, moi !!! »
(NDLR : Ouais, ben toi Légio, tu lui demandes si elle a mis du déo ou s’est lavé les dessous de bras. Alors boîte à camembert !)
Demain, je serai pas là, je marie ma fille…
PS : Je déconne. J’irai bloguer entre deux canapés.
ça alors !
Pas si facile de répondre à une mini nana qui grandit si vite !
Et moi qui m’était fait une idée de toi avec deux mini lutins, voilà que tu as un lutin et une presque femme…
M’enfin t’as encore un peu de temps pour préparer ta tenue de mariage version Belle-mère…
Je suppose que tu vas voir passer au QG du boutonneux glouton crapaud avant le prince charmant de ta charmante !
Courage !
Anne
Non, cet après-m’, je vais chercher la tenue de cocktail que j’avais commandée ! C’est con, j’ai pris 12 kilos en 2 jours…
Et après-demain tu torches ses lardons !
Je vais déjà tenter de finir avec le Grognard…
Pauvre petite puce elle en a pour quelques années à apprivoiser son corps…
Mais moi aussi j’ai vieilli d’un coup là, euh, c’est quoi un pécos la mère joie ??
Madame rouge et confuse
Un pécos ! Oh, Madame ! Un bouton !!!
Y en a deux autres qui sont sortis depuis.
ma filleule de 13 ans a une plus grosse poitrine que moi, je ne peux même plus lui filer mes t-shirts trop petits (elle aussi joue les corbeaux endeuillés, comme sa marraine)… ça fout la trouille…
Bande-lui les seins, je vois que ça !
La mienne fait sa crise d’adolescence. Elle refuse de porter tout ce que je lui prépare et s’exhibe avec mes soutiens gorges… Drôlement précoce pour 3 ans la gamine…Ah ces filles…Tu vas l’emmener dans un magasin de lingerie pour lui montrer les avantages de ces choses pointues ? …sur la manipulation de l’autre moitié de l’humanité, j’entends
A un an, elle était déjà apprentie voleuse en lingerie. Je sors d’un magasin et que tenait la Fräulein dans la poussette ? Un sous-tif’ ! C’était pas à ma taille, je l’ai rapporté.
Quand je lis ça j’imagine déjà ma pisseuse dans quelques années….courage …ça ne nous rajeunit pas !lol
Bienvenue Femin’elles
On a beau imaginer, on est toujours surprises.
Pauvre Fraülein, c’est pas une période facile, le corps qui change ! M’enfin elle a de la chance d’en avoir au moment où toutes les filles en ont ! Moi j’ai dû attendre encore un peu, et on se moquait de moi parce que j’étais toute plate (non pas que j’en aie des énormes maintenant
)
En tout cas j’imagine que ça doit être bizarre pour toi ! :S
Nan mais ce qui m’épate c’est qu’il y a une semaine, elle n’avait rien (alors que toutes ses copines en effet commençaient à être formées depuis 6 mois au moins).
J’ai eu un choc pour être franche.
ça pousse, ça pousse, je ne parle pas des miches, mais juste des enfants en général …
Très / trop vite…
Ca y est, je viens de me suicider au gâteau au chocolat même pas bon. Bouhouhou. Nan mais spa possip que ça grandisse aussi vite ces machins-là. C’est décidé, je ne donne plus rien à manger à la mienne (elle a un pouwal sous le bras, un. Annonciateur de ma vieillesse à moi. Bouhouhou, il en reste du gâteau?)
Tu crois que c’est pour ça qu’on prend du poids quand on vieillit ?
Oui, c’est définitivement à cause des tentatives de suicide répétées au gâteau au chocolat: ca ne marche pas très bien.
Prends un coup de blanc pour faire passer.
Signé la poivrote.
Arrête, j’ai un gamin de 13 ans en stage au bureau et j’arrête pas de me dire que bientôt Léo sera comme ça !! J’ose même pas imaginer que Lisa va être une femme un jour
Je crois que c’est plus dur d’avoir une future femme qu’un futur homme. Ca remue plus…
Mais ça fait aussi grandir !
Pour la compréhension globale de l’histoire pourrais tu me dire ce qu’est un pécos?
Rhôôôô, vous avez été élevées chez les bonnes soeurs, les filles !
C’est un bouton.
je suis passée par là euh nanananèreu ! je veux dire ma fille est plus grande (en taille et en âge) que la tienne.
ça m’a vachement vieillie quand elle a crié “maman, ça y est je t’ai dépassée !!!” car je suis grande aussi….
et actuellement elle est carrément en crise d’ado complète et c’est là qu’il faut communiquer plus que d’habitude !!!
Avant qu’elle ne me dépasse, j’ai de la marge. Je ne pense pas qu’elle sera grande si elle suit sa courbe. On verra… Mais ça aussi, ça me ferait drôle…
oh la la, que ça va vite… me souvient de mon poussage de néné, ça date de la 5e… achat du 1er soustif avec ma mère…. pitain, je vais me prendre un coup de vieille le jour où ça va m’arriver, mais : c’est la vie ma pôv’ lucette !
Ca fait vraiment bizarre, oui.
T’as raison, ça grandit trop vite!
Tu es bonne pour aller lui acheter son 1er soutif!
J’estime d’ici 6 mois / 1 an…
Si ça continue commme ça, t’es bonne pour lui en offrir un pour Noël, imagine sa tronche devant toute la famille. Ben quoi, un tonton me l’a bien faite à moi, et il en rit encore, lui. Crétin des Alpes.
Subtil le tonton en effet…
Rôôô, je m’en souviens, je détestais ça, qu’on me parle de mes seins, quand ils poussaient. Remarque, ya pas trop de gens à qui je donne le droit de m’en parler, même maintenant qu’ils ont fini de pousser. Manquerait plus que ma mère me parle de ce qu’elle pense de la dimension de mes seins.
rhaaaaa ! l’angoisseeeeee !!!!
En même temps, je me souviens que j’étais toute fière à la piscine moi, gonflage des pec !!!!
T’étais délurée, Astridm !
C’est la quatrième dimension! ta fille est passé du biberon aux tétés en 1 an!!
tu fumes trop Mère Joie
Dans ma tête, y a un an qui s’est passé…
Il faut que tu m’expliques comment ta fille fait pour avoir ses poussées de puberté en un an !!
C’est un croisement génétique ou quoi ? Trêve de plaisanterie, tu sais quoi, ils grandissent trop vite. Moi, le mien commence à muer, c’est trop drôle !
Ils sont enfants 10 ans et après pfiout, c’est foutu !
Rhaaaaaaaa ça fait presque peur
.
Pour l’instant je m’abonne aux mecs… ça me parait moins compliqués… mais je me trompe peut-être… je verrais bien.
Bonsoir Ali et bienvenue !
Je sais pas si c’est moins compliqué. Mais moins secouant peut-être…
J’ ai quelques années devant moi quand meme, euh pas tant que ça finalement …
Quelques mois, tu veux dire !
Ah les lourdauds, non mais franchement, c’est quoi ces manières !
Enfin, je me souviens aussi de quelques paroles mal placées, en famille, sur mes seins qui poussaient et ceux de mes cousines, j’en suis pas morte.
Je confirme : tu es bel et bien vivante.
Ouai… ben les mecs ça chausse du 43 minimum en moins de deux (et ça pète les tirettes de jeans ….. on se demande pourquoi ……………)
Quelle horreur !
Et puis ils ont des poils partout sur les mollets, c’est horrible
Mle aussi a des poils partout sur les mollets.
=> Si un jour elle lit mon journal, je suis morte.
Oui mais toi tu peux lui conseiller l’épilation à la cire ….
Heureusement qu’ils ne sont pas poilus du visage pour le moment
Mon Légio veut économiser pour une épilation au laser !!!
le constat est toujours le même, on devient des vieilles connes qu’onjamaisriencompris et on ne nous appelle plus mademoiselle… rolala
Ah bon ? Moi on m’appelle Mademoiselle ! De dos.
Oh putain, moi c’est pour demain, ma grande miette à 8 ans et 1/2!!! Les boules!
De Noël ! Ah ah ah !!! Ce que je suis drôle.
C’est pas l’heure d’aller dormir ?
Tu veux m’achever, c’est ça???
Nan mais c’est vrai : un matin tu te réveilles et t’as rien compris…
Mon bébé d’Amour a commencé a avoir des seins vers l’age de 9 ans
et elle a eu ses ragnagnas à 10 ans 1/2, bah je peux te dire qu’elle l’a mal vécu et moi aussi car elle n’était pas prête dans sa tête !! maintenant elle a 15 ans et se sent bien dans son corps, elle est magnifique !!! mais c’est le regard des vieux pervers qui me font peur quand je me balade avec elle !!! bon courage la mère joie !
Oh oui dis donc : il a dû y avoir un passage vraiment difficile pour vous.
Merci Carole.
Je me souviens de mon premier poil pubien, je devais avoir dix ans. Oui, je suis la fille de Cheetah. On était à la plage, avec ma mère et ma grand-mère et je l’ai aperçu en mettant mon maillot. Et j’ai hurlé.
“Hiiiiiii maman, mamie, j’ai un poiiiiiil !!!!!”
Limite on a ouvert le champagne. Des fois, j’aimerais ne pas avoir de mémoire.
Ouais parce que ne pas avoir ouvert le champ’, ça mérite pas un souvenir !