Au clair de la lune
Il est l’heure d’aller se pieuter. Nous sommes jeudi. L’air est frais dehors et j’ai envie d’une cigarette.
J’ai le cheveu collant sur le front, l’œil cerné, le teint blafard. J’ai enfilé à la va-vite ma longue robe de chambre vert d’eau aux taches indélébiles (une monstruosité pour le sens visuel donnée par Belle-maman qui, inconsciemment, souhaite mon divorce) sur mon pyjama pendouillant. J’ai placé sur ma longue robe de chambre vert d’eau aux taches indélébiles ma pelure en peau beige au col de mouton, à cheval entre l’apparat du clodo pouilleux et de la bobo crasseuse, de laquelle dépassent la robe de chambre et le pyjama pendouillant.
J’ai une touche ! Mais j’ai une touche…
Je contrôle : personne à l’horizon. Dans ma tenue de camouflage, je longe les murs du Q.G. pour ne pas être repérée par ma troupe et me faufiler jusqu’au terrain. Je tombe, pauvre de moi, nez à nez sur mon Légionnaire.
J’improvise.
La Mère Joie, gênée et, connaissant sa moitié, prenant les devants en dédramatisant avec humour : « Regarde, on dirait Zézette épouse X ! »
Mon Légionnaire fataliste : « Tu comprends des fois pourquoi que la sodomie a été inventée… »
Je suis choquée !!!
Pourtant la description de ta tenue me faisait imaginer quelque chose de pas si mal, expérimental, futuriste, visionnaire
Mais la réplique du légionnaire… quel manque de tact dans ses indécentes propositions
J’allume une cigarette pour la peine tiens, celle du matin, avec le sourire.
Mon sous-lieutenant vient de partir et j’ai la “maison” pour moi. Youpi !
Bisous au menthol Mère Joie.
Anne
Je suis une femme brimée… Mais qui rigole beaucoup avec mon Légio (il est aussi provocateur que moi. Non, plus en fait) !
Bises, Anne !
C’est charmant chez vous ma bonne dame !!!
Gagné, je ne fumerai pas !!!
Bonne journée Mère Joie.
Tu sais que je pourrais écrire un roman rien qu’avec les réparties de mon Légionnaire…
Bonne journée, Lolotte.
Tiens, c’est marrant ça, j’ai une cousine qu’on appelle Lolotte ! Trop mignon !
Amis de la poésie bonsoir!
je croyais que t’avais arrêté Mère Joie?
Ah non, pas arrêté. Sensée diminuer… Ca marche pas très fort d’ailleurs…
I LOVE ton Legionnaire!!!!!
(tout ça n’est que purement virtuel, merci de ne pas m’arracher les cheveux)
M’en fous, tu vas les perdre tes cheveux après l’accouchement !
Sans plus te taquiner, je suis contente que tu aimes mon Légionnaire.
Mon Homme est du genre à sortir des répliques comme ton Légionnaire …
On n’est pas rendues, moi je te le dis la Miss !
j’aimes les hommes qui me font rire )
Moi aussi !
(et que je fais rire aussi)
Les mecs et le “cul”, tout un roman…..
d’amour ?
d’amour…. bien sûr !
C’est bien ce que je me disais…
… mon ami pierrot!
J’ai hésité à mettre dans le titre “mon ami Légio”.
coucou,
j’ai besoin de tes lumières sur mon article aujourd’hui, merci!
La lumière ne fut pas très forte, hélas…
Si quelqu’un s’y connaît en droit des pseudos, merci d’aider Terrienne.
Tiens, merci à Cranemou pendant que j’y pense.
Oh mais il est charmant, ton légionnaire !
Toi qui essaye de rattraper le coup, sur une boutade, et lui qui enfonce le clou…j’adore !
Ca dépend où il enfonce le clou…
=> Je sors.
Ah non, faut rester, toi et ton légionnaire êtes faits pour vous entendre !
Ca, c’est sûr !
HAHAHA
Aussi cons l’un que l’autre, vous vous êtes bien trouvés 
Je le prends comme un compliment !
C’en était un
Et tu as pu fumer ta cigarette après une telle citation
)
Y me fait bien marrer moi ton légio
Ouais et j’en rigolais tellement encore dehors que j’ai eu peur de m’étouffer à nouveau avec une bouffée (j’avais évité la bière).
Ah ah ah , oui, je m’en rappelle de celle là aussi
))
Cri cri cri (c’est Mademoiselle Commandante qui rigole comme ça en ce moment par mimétisme avec sa meilleure cop’) !!!
Mais jette moi toutes ces horreurs, d’abord. Refile les à Emmaus un jour où tu iras shoper là bas, t’en ramènes des trucs neufs, enfin, tu me comprends, ça remet du piment dans ta vie de couple, l’effet de surprise, y a que ça.
(De là à croire que tu cherches à nous faire pitié juste avant la Noyelle, je ne fais qu’un pas
).
(Enfin, au moins, ça ne l’arrête pas, ton Légio, c’est déjà ça dans les dents de Belle-Maman!)
C’est vraiment obligé de refiler tout à Emmaüs ???
Je peux pas garder au moins le manteau en peau qui vient d’Emmaüs justement ?
Le jour où on arrive à arrêter (et crois-moi c’est pas donné…) on se demande comment on a pu subir des trucs pareils pour tirer sur ces horreurs cylindriques, puantes et chères ! et pourtant… toujours quand on arrête, le moment où ça manque le plus c’est quand on a besoin d’une bonne détente !!
Bref dans le genre sexy toutes catégories, super Mère Joie…
J’ai arrêté plusieurs fois et quelques années. C’était une question de motivation chez moi. Par exemple, j’ai jamais eu de mal pour stopper net durant mes grossesses.
Tu as fumé longtemps ?
De 16 ans à ma première grossesse (vers 28 ans)… puis plus du tout… jusqu’à ce que mes filles soient ados… et là, le stress, la panique de se retrouver en face de ce phénomène étrange et difficile, j’ai trouvé dans la cigarette un refuge, en me planquant d’abord comme toi… j’écrasais de la menthe sur mes doigts pour cacher l’odeur de mes méfaits !!! Puis ouvertement, en disant “mais je m’arrête quand je veux, moi !!!”
Donc j’ai repris vers 43 ans… cela fait 12 ans, et plus moyen d’arrêter… D’autant que la cinquantaine arrivant, on a très peur d’engraisser en arrêtant… entre les petites traces de séduction encore possibles et la peur du cancer du poumon, toujours pour les autres n’est-ce pas, on n’a pas envie de prendre 5 kgs à 50 ans…
Bon, là, j’ai profité d’un régime d’alter ego, qui lui a eu un petit souci cardiaque (tu vois on s’arrange pas trop) pour arrêter, en me disant que vu la disette qui règne à la maison, c’était peut-être jouable.
Mais dès qu’il y a une petite source d’énervement dans l’air, je n’ai qu’une envie, me précipiter au tabac du coin… et je suis FURIEUSE d’être aussi dépendante…
Un conseil, arrête avant que le souci de la prise de poids ne soit un puissant frein à ta décision !!!
Hi hi, non je me planque pas !
Mais je fume jamais à l’intérieur. 
Le poids, ben j’ai déjà les hormones qui déconnent à mon âge donc c’est foutu pour ça.
Mais je comprends très bien que ça puisse être un frein.
Merci de m’avoir raconté ton expérience Michelaise.
Merci au Légio, je viens d’éclabousser mon clavier tout neuf avec ma tisane (ben oui, j’ai bu un café à 9h00, faut pas abuser)
.
Bon, je vais de ce pas ressortir de là où je l’ai rangé, le super déshabillé en satin rouge que je me demandais parfois pourquoi je l’avais acheté ….
C’est plus raisonnable pour tes fesses !
(je me fais honte…)
Heureusement, je buvais rien à ce moment-là…
Tu peux, avoir honte
C’est bon, la honte.
Ah, ah, ah !!!! La description de la tenue !!! Moi aussi, j’ai un gilet en moumoute pour aller cloper dehors… un pied dans le garage, un ongle dehors sur la terrasse, quand il pleut…
Ceci dit, je ne fume jamais en pyjama le soir… supporte pas l’odeur de la clope quand je vais me coucher !!
Quel poète, le Légionnaire !
Tu me prêtes ton gilet ?
Coucou, déjà merci d’être passée sur mon blog et de m’avoir laissé un commentaire je suis contente à mon tour de venir faire un tour chez toi !!! Pour répondre à ton commentaire je suis entièrement d’accord avec toi, on apprend à nos enfants à ne pas taper et on les punit le jour ou ils nous tapent … mais pourquoi au final si c’est l’image qu’on leur montre ???
Concernant ton post je suis morte de rire … je vois que ton homme est tout aussi romantique et ironique que le mien … ‘nimporte quelle femme prendrait ça très très mal mais moi je me marre bien quand mon zhom me fait des réflexions de ce style lol !!!!! Quels romantiques ces hommes lol !!!!!
Je te dis à bientôt j’apprécie beaucoup ton blog donc tu le veux bien j’aimerai te rajouter à mes favoris ok ?
Bye
C’est moi qui te remercie pour ton détour.
Et merci pour ton article engagé mais respectueux.
Ben en même temps concernant l’image que l’on donne à nos enfants, je me dis qu’on n’est pas infaillibles.
Exemple (décidément, c’est ma journée où j’illustre) : Je fume et je vais leur dire que c’est mauvais. Belle cohérence !
C’est avec plaisir que je ferai partie de ta liste, Mlle rasta.
Ca c’est du Mâle. Du Vrai.
Du pur.
Dis Oum, je suis maudite chez toi.
Je viens encore ce matin et impossible de laisser le commentaire que j’avais écrit…
Ben oui, je t’ai blacklisté, tu ne le savais pas?
Plus sérieusement, je ne sais pas pourquoi ça ne marche pas… Je me tâte de plus en plus à passer sur wordpress mais je suis une quiche en html/java & co…
Sur WordPress, c’est vrai qu’il faut un peu bidouiller l’html. Mais ça se fait.
En revanche, tu ne peux pas mettre de PHP si j’ai bien compris alors gare si tu souhaites insérer des bandeaux publicitaires !
Warf ! Il est rigolo !
C’est une brave bête.
T’as pas d’chance sur ce coup là, t’aurais dû penser aux lunettes noires !
Je suis sûre qu’avec au Q.G., il m’aurait pas reconnue !
moi je dis que si dans cet accoutrement il envisage encore de te faire des trucs (même là) c’est super bon signe. Parce que bonjour le tue-l’amour !!
Elle était bonne la p”tite clope de l’après ?…………Finalement t’as fait d’une pierre deux coups !
Ah ah ah, excellent Macal !
L’ esprit pratique des mecs, ça me troue le … Non la dans le contexte c’est pas tres adapté…
NOOOOOOOOOOOOOOOOON, on se retient !
J’aime : c’est fin, ça se mange sans fin
)
C’est roulé sous les aisselles !
J’aime votre romantisme à tous les deux, la poésie qui émane de vos êtres graciles, au hasard d’une rencontre au clair de lune (sans jeu de mots, s’il vous plaît!)
Nous sommes les Rimbaud et Verlaine (dans l’cul !) du 21ème siècle (dans l’cul !).
Pardon, j’ai un tic (dans l’cul !).
Ah l’amour… ça fait dire de ces choses!!! (ha ha!!)
Comment ? Vous osez vous fouter de ma face ???!!!
(Oui, j’ai regardé “La grande Vadrouille” hier…)
Si je ne m’abuse c’est: “De moi vous osez vous fouter!” Pardon, hein, je fais la maline mais j’ai du le voir 10000 fois! Fan aussi: “12 balles pour vous! 12 balles pour vous! 24 balles!”
Val / Mère Joie : 1 à 0
Je dirais qu’il a autant de classe que de beurre au cul ton légio
Pas mal !
M’oui ! Tu sais Mère Joie, y’a encore pire question habillement nocturne. La tienne est déjà gratinée mais y’a pire, je t’assure ! Car quand en plus tu as des chaussettes aux pieds qui te godillent dans des chaussons ouverts sur le devant et que tes doigts de pieds dépassent d’au moins 5 cm, ça c’est de la touche !
Bonne nuit Mère Joie !
Je me marre. En fait c’était ça !!!
J’ai omis le détail des pompes.
Coucou
Je pouffe de rire devant mon écran
Et moi je rigole de vous savoir rigoler.
100 % véridique l’histoire.
whaouuuu ! la classe intersidérale
mouhahahaha !!!! excellent !
Fallait faire partager, n’est-ce pas ?
Bonjour Mère Joie,
Du temps pour te lire et ce avec beaucoup de plaisir, peu de temps pour commenter et ce avec beaucoup de regrets…
Sinon, je tiens à te faire part de ma désapprobation totale quant à la teneur des propos de ta légionelle et au fait que tu les publies sur un blog de maman respectable!!!
Pour ma part, moi qui ai ( j’ai un violent doute sur l’orthographe là!!), les plus beaux enfants, le bébé le plus précoce qui a le caca qui sent le macaron…je suis extrêmement choquée!!
Reprends toi Mére Joie, laisse tomber tes frusques caritatives, enfile ton serre-tête et tes mocass’ et redeviens une mère exemplaire!!
Considère également que j’ai ajouté un ENORME smiley ( oui je sais pas faire, à côté de moi ta belle-mère c’est Bill Gates!!)
A bientôt et merci d’être toi!!!!
Eh eh, j’avais bien vu le smiley transparent ! (j’ai des yeux bioniques…)
J’adore ton commentaire et en bonne catho que je suis (c’est vrai. Enfin catho. Bonne, je sais pas), je vais de suite enfiler mon serre-tête et mes mocass’ !
Merci à toi alorom d’avoir pris le temps de te manifester.
aaahhh, ces fameuses tenues informes et sans tenue justement qui nous font nous sentir, si ce n’est sexy, tout au moins à l’aise ! en tout cas, belle répartie le légio, j’aime bien.
Je te le prête. Prêter, hein ?!
Il manque un élément indispensable à ton déguisement: LE FAMEUX SAC Hé, Hé