Adaptation terminée
Car toute bonne chose à une fin.
Cette fois-ci je fus éjectée une heure trente. J’avais ma carte bleue dans la poche de mon vieux manteau en peau. J’en profitai pour retirer de l’argent ; je me voyais mal payer mon sandwich et mon thé par carte. J’ai jamais de monnaie sur moi, la monnaie étant précisément faite pour être dépensée.
Je passai déjà à la boulangerie croquer du pain avec du jambon cru dedans. Sans cornichons, il était 10h00. Je digère pas bien le cornichon avant 10h12. Je discutai avec la patronne qui me demanda à peu près les mêmes choses que d’ordinaire: « Elle est en quelle classe Mademoiselle Commandante », « Elle va à quel collège ? », « Elle y va comment ? », « Ah oui, le Grognard est à la halte-garderie ?! ». Mais elle est brave, je l’aime bien et sa baguette est bonne. Si je voulais discuter de Kant, j’avais qu’à me rendre à la librairie fermée.
Du gras entre les dents et du jus de tomate sortant de la bouche, la carte bleue et les pièces dans mon vieux manteau en peau, un cahier et un stylo dans ma main droite glacée, je me rendis au café pour écrire mon article de mardi.
Il y avait deux portes vitrées : une avec poignée et une sans. C’est celle sans qu’il fallait pousser. Normal. Le serveur rit. Normal. C’était très amusant. Normal. Pour les autres.
Je lui commandai un thé et je bataillai avec la théière dont le dessus fermait difficilement. « Plutôt crever que de lui demander de l’aide et qu’il se foute encore de moi ! » , ai-je pensé. Ou plutôt ai-je tenté de penser à travers les cris de Shakira et tout éberluée que j’étais par son croupion.
De Shakira en R’n’B douteux, il me fut quasiment impossible de me concentrer sur l’objet de mon désir mon billet. En une demi-heure, j’avais noirci deux lignes de mon Bic à la mine réfractaire, la garce !
Ah, ça j’avais l’air con en train de m’exciter sur la porte d’entrée, sur la théière et sur le stylo… Niveau productivité proche du zéro. Pointé, le zéro !
Je demandai un second thé – qu’on m’apporta dans une nouvelle théière opérationnelle, le plan machiavélique pour m’ébouillanter ayant échoué – fis passer l’ultime bout de gras et avançai d’encore deux lignes, transie de froid à la moindre ouverture de porte sans poignée.
Pis je me tirai (non sans avoir laissé mes traces de pisse sur l’abattant sale du cabinet. Essaie de viser juste, toi, en urinant debout !). Je ne pus embarquer le sucre non utilisé ; le serveur ayant noté à la deuxième tasse que je ne sucrai pas mon breuvage anglais. J’aurais dû pour le faire chier. On songe jamais suffisamment à faire chier.
Le bon air frais cingla mes joues et mes doigts, à nouveau pétrifiés, maintinrent un clope incandescent (NDLR : Depuis hier le Grognard sait dire « cigarette » ou « agaiette », ça établit comme j’ai diminué et comme je montre bien l’exemple). Je me dirigeai vers le tabac le plus proche où la cartouche de mon vice était en rupture de stocks (ou n’avait jamais été commandée). Je me rabattis sur des longues, la vessie chargée (NDLR : le calvaire que j’ai pu endurer enceinte à cause de mes reins !).
Je me ruai sur les latrines de la mairie et constatai, les fesses sur la lunette, que le Grognard m’attendait maintenant avec impatience.
Rectification : que le Grognard aurait dû m’attendre maintenant avec impatience.
Il était en train d’être changé par l’auxiliaire de puériculture, bien sagement, les yeux pétillants. Et je songeai, blasée, qu’il n’y avait point de salut pour moi en ce bas monde…
« Il a été adorable. Il parle beaucoup (NDLR : Sans blague !). Je crois qu’on va pouvoir terminer aujourd’hui l’adaptation et je crois que j’ai aussi une possibilité pour le prendre la journée complète. Je vais vérifier.
- Ben ouais, vérifie cocotte parce qu’honnêtement, c’est pas pratique du tout trois heures.
- Je comprends, ô déesse du web, vous habitez loin.
- Exact, tête de mort. Puis pour venir à 9h00, faudra que je le réveille parce qu’il a décidé de pioncer chaque lundi matin, que je me tape la brumasse, les travaux, que je me gare du coup à un kilomètre, qu’au retour le Grognard est affamé, que je lui donne un gâteau qu’il perd dans la caisse, qu’il hurle pour que je le rattrape, qu’il est persuadé le Grognard que je suis Shiva et qu’il ne bouffe plus au Q.G.. Tu vois que ce serait mieux de 11h00 à 16h00 comme je l’avais demandé.
- Je vais regarder sur le planning mais il me semble bien que c’est possible… »
C’était faisable en effet. Le mercredi.
« Rien à foutre du mercredi ! Légionnairella !
- A partir de janvier, on pourra le prendre sûr toute la journée. Pis même, si on voit que le Grognard est très demandeur, on pourra ajouter une autre journée puisque la halte-garderie fonctionnera trois jours par semaine. »
On va commencer par une, hein ! Faut pas trop brusquer le Grognard à aimer s’ébrouer loin des slims de sa mère.
PS : En attendant Golio, qui va plus galérer qu’autre chose pendant deux longs mois ? La Mère Joie. Normal.
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le coup de la porte dans le mauvais sens ça m’arrive au moins une fois par semaine mais en fait je crois que personne ne remarque à force..
Euh, là il a bien remarqué que je m’excitais comme un timbrée vu qu’il est venu m’ouvrir la porte un peu plus loin…
il est mesquin le serveur, change de café (y ‘en a qd même plus d’un dans ce trou, cette petite ville) !!! moi je les pique toujours les sucres !
Surtout que le sucre, ça coûte bonbon quand même !
Mais ils sont cools à ta halte garderie!!!! ils te proposent un jour complet, voire même 2… les gens tueraient à lyon pour avoir ça!!!!
(pas moi, moi, je fais de la leche et ca marche tres bien!)
Avec un peu de chance, comme il a l’air d’aimer ca, le Grognard va se faire plein de potes et tu vas te les coltiner le week end avec leur mamans chéries…si c’est pas un bonus ça!!!!
Y a beaucoup de meurtres à Lyon ?
surtout entre mères à l’ffût d’une place en creche à vrai dire….
Tiens, tiens…
« On songe jamais suffisamment à faire chier ». Tiens, ce sera ma maxime du jour ! Merci Lamèrejoie !
Bienvenue Muriel !
C’est important de bien conscientiser qu’on fait chier. Faut pas que ce soit gratis.
t’as raison ! les cornichons avant 10h12, ça massacre l’estomac !!!
ben moi je trouve que pour un billet de 2 lignes, il est pas mal du tout !
4 lignes (le billet de mardi) !
Résultat j’ai dû tout retravailler chez moi (avec des cornichons)…
à mon avis c’est un plan drague tout ça…..Il est comment le serveur ? Il fait du théâtre ?….. faut voir les choses sous un autre angle
Macal, tu es génal (c’est pour que ça rime mieux le I en moins) !
Oui, il était mignon. Je pense aussi qu’il a essayé de me draguer avec mes cernes, mes cheveux gras (Rox, c’est pour être en adéquation avec Benjamin) et mes lunettes de vieille prof d’allemand.
Ah je croyais que c’était pour quémander du shampoo à tu sais qui!
Oh oui, je sais qui ! Benjamin, reviens ! Je te promets de ne pas t’obliger à te laver.
Moi non plus j’ai jamais de liquide. Sauf de temps en temps je craque pour du pain frais, et je retire des sous, mais c’est nul parce que du coup je claque toute la monnaie qui me reste. Bref, pour ça, vive le plastique!
Le liquide, ça s’écoule.
Comment j’ai trop de l’humour !
Avec ton sandwich au jambon cru, tu me fais envie ! Et moi qui adore la charcuterie…
Moi aussi j’adore la charcuterie. Dans une autre vie, j’ai été traiteur.
Pas de cornichons avant 10h12? Petite joueuse!
Moi je peux manger n’importe quoi n’importe quand n’importe où! 
Mais pas n’importe comment, j’espère !
Passe à l’irish coffee…
Ouais t’as raison à 10h00, ça réveille.
Bon, je suis bidonnée comme d’hab (et c’est mauvais pour la digestion)
Moi pareil pour l’argent liquide, j’en ai jamais … du coup je me retrouve une fois sur deux à être obligée de retirer de l’argent pour payer 1,67 euros à la pharmacie
Et c’est pareil, je me fais régulièrement agresser par les théières (les miennes en plus !!)
Les tiennes ! Je voudrais pas foutre la merde mais y aurait pas un conspiration masculine chez toi ?
Conspiration j’en sais rien, mais masculine, ça c’est sûr
S’il y a des hommes, il y a conspiration.
Bon, ben j’suis mal barrée, y’a pas à dire !!!
Au delà de la joyeuse bonne humeur qui règne dans ce billet, autant que du bordel ambiant, je ne retiendrais que cette vérité, hautement philosophique que je compte bien très rapidement faire mienne :
On songe jamais suffisamment à faire chier.
Des années de recherche pour parvenir à cette toute toute petite phrase mais ô combien grandiose…
Ça me gonfle ces histoires de portes !Quand mon entrée se déroule comme ça, j’ai à la limite envie de m’enfuir directement en abandonnant mes plans.
Pis après je me dis que non, c’est qu’une porte, on s’en fout. C’est juste que j’aime soigner mes entrées, moi.
L’entrée, ça te pose une femme.
(je suis un homme)
Bon, ça a déjà été dit, et re-dit dans les commentaires mais c’est si vrai « On songe jamais suffisemment à faire chier » … j’adore !!!
J’aurais du expérimenter ça à restaurant de l’hôtel ces deux derniers jours. Va falloir que je me secoue un peu les méninges pour coucher tout ça sur un billet mais j’en suis au 4ème thé et je manque sérieusement d’inspiration. Allez, bon WE.
4 thés et pas d’inspiration. Y a pas assez d’herbe dans ton thé, Lolotte !
Bon week-end à toi aussi.
Ce n’est pas plutôt toi qui a du mal à te séparer de ton Grognard ?
S’occuper pour quelques heures , c’est pas toujours facile…
Moi avoir du mal !!! Elle est bonne celle-la !
Ouh là là… ça te met de bien mauvaise humeur de te séparer de ton Grognard… mais non, c’est pas la peine de prendre RV chez le psy, tu vas voir, ça va aller mieux !!! Sauf si le plan foireux de Cramenou se réalise, t’as pas fini de craquer !!!
Faut que j’annule ma séance avec le Docteur Duschmoll alors ?
Tu m’étonnes! Le coup du Mercredi, c’est un grand classique des Halte garderies…
Et, qui c’est qui ne veut pas lâcher son grognard, qui???? Mère poule va!
Cot cot.
- ô déesse du web …
- exact, tête de mort
Déjà que je ricanais bêtement depuis le début, là j’ai éclaté ET … je n’ai rien craché, puisque j’ai décidé de ne plus jamais venir chez toi la bouche pleine …
N’eut été un petit connard en mobylette qui fit tout ce qui lui traversa la coquille vide qui lui sert de cervelle, pendant 6 km pour me donner l’envie de l’écrabouiller avec ma Kangoo (mais j’aime trop ma bagnole), j’eusse volontiers joint le choeur quant à glorifier cette maxime du « penser à faire chier ». Mais là, c’était trop clair que cela l’amusait beaucoup … et j’ai encore un peu les nerfs …
Enfin … bien moins depuis que je fais la tournée de mes petits blogs favoris
Le « pense à faire chier » ne doit jamais être utilisé par les autres.
Alooors, de quoi qu’on parle par ici ? Il a quel âge ton moufflet ? Ah bon, toi non plus tu ne t’assieds pas sur les sièges des waters publics ? Bienvenue au club la Mère ! Et quand tu as envie de faire caca, tu fais aussi comme moi en étalant du papier sur l’abattant ?
Yeah !
Bien à toi.
Il va avoir 2 ans.
Merci pour tes précisions fécales, Katia !
You’re wellcome !
Ahh c’est clair que 3h c’est rien ! Moi j’habite à plus de 20minutes de la crèche, et le temps de trouver une place où y’a pas besoin de faire un créneau, bref, on grimpe vite à plus de 25 minutes ! Le temps de revenir à la maison qu’il faut déjà repartir ! Moi ça y est, le gnome est en journée complète 4 fois par semaine, moi je peux bosser et ça me laisse du temps et c’est juste la fiesta !… mère indigne qui se réjouis de lâcher son fils en crèche, oui j’assume !!
Assumer, c’est se réaliser.
)
(J’ai d’autres maximes bidons si tu veux.
Ma boulangère ne me parle jamais elle se contente de m’emballer le pain et me jeter la monnaie au visage. Par contre qu’est ce qu’elle peut discuter avec mon mec… la pute. En même temps elle est affreuse, elle a la coupe de jackie quartz, la silhouette d’un tonneau et le maquillage de Kiméra. Quelle pute!
Elle a pas un problème avec les années 80, ta boulangère ?
C’est peut-être pour ça :
Femme des années 80
Mais femme jusqu’au bout des seins.
Elle a les tétons qui frétillent, voilà !