Troisième jour d’adaptation à la halte-garderie
La semaine précédente, j’ai dû partir quinze minutes sur l’heure accordée. Je suis passée à la boulangerie me chercher un mini-sandwich. J’allais pas me laisser abattre parce que le Grognard il restait avec deux auxiliaires de puériculture et quelques mioches. Le Grognard sait se défendre ou plutôt attaquer ; il a tenté d’étrangler le petit Alphonse chez Madame Nourrice. Le problème, c’est que c’est vrai : je l’ai vu foncer sur le lardon et tordre le cou de ses deux mains à ce gosse innocent. J’ai pensé à toutes ces mères de criminel qui doivent souffrir de voir leur enfant commettre des actes monstrueux et être condamné… Ca t’amène à philosopher, un moutard.
Lundi, je dois le laisser plus longtemps qu’elles ont dit les mesdames expertes en petite enfance, sauf qu’elles ont pas eu le même discours sur l’horaire et la durée de l’abandon. Je ne sais pas à quelle sauce je vais être mangée.
Je me dis que cette fois, je vais squatter le bar-tabac et écrire un article. Je me dis que j’aurais pu squatter le bar-tabac et écrire un article si le sac à langer du Grognard avec tous mes papiers dedans, la monnaie, le chéquier et la carte bleue n’étaient pas restés dans le coffre de Gipsy King, la bagnole de mon Légionnaire…
Je fouille toute la maison pour trouver de l’oseille. Je veux voler Mademoiselle Commandante mais cette rapiat n’a pas de blé dans sa tirelire et je découvre de ces merdouilles dans ses tiroirs ! J’ai honte de ne pas pouvoir chourer à une môme aussi bordélique.
Et putain, il pleut !
« C’est pour les mamans, cet endroit. Pour qu’elles soufflent un peu » m’avait annoncé Madame Directrice de crèche.
Souffler sous la pluie, sans un radis, c’est un concept…
J’emporte mon cahier, un stylo et le bouquin de Cyrulnik au cas où y aurait un beau Monsieur qui me filerait trois euros pour prendre un thé en échange de rien (c’est pas mon tarif, mon petit !), même pas d’une discussion (je suis pas d’humeur).
Evidemment, le seul jour où on doit se tirer le matin, le Grognard dort encore. Le Grognard dort toujours quand c’est l’heure de partir pour la halte-garderie. Ouais, je suis vénère, je suis vénère, je suis vénère ! Je fais un caca nerveux ; ça me colle au côlon.
[...]
Mais c’est quoi cette ville de daube où il y a des travaux partout ??? Je dois prendre une déviation avec ma poussette. J’ai pas mon permis poussette. Si je me fais gauler par un gendarme, je risque une Quinny-amende : la plus sévère. Je me perds dans les dédales d’un bled de quatre mille habitants. Il est où ce foutu gendarme ?
J’arrive.
« Salut les grosses pétasses ! »
C’est essentiel de soigner son entrée en matière. Ca leur fait tant d’effet qu’elles m’offrent pour la première fois un café. Soluble. Sur un tabouret de nain. Pis je bois pas de café. Mais je suis fatiguée. J’ai encore eu une insomnie cette nuit. La nuit c’est fait pour dormir. Dormir fait briller le poil et assure une haleine fraîche.
Le Grognard se barre. Je me demande ce que je fous là. Pourquoi on essaie de m’adapter ?
Vingt minutes plus tard, on me prie poliment de quitter les lieux pour une heure.
« Mère la jouasse, casse-toi ! »
C’est de bonne guerre.
« Va faire un bisou à ta maman, Grognard !
Il aime pas les bisous. »
Depuis quand les lardons aiment-ils les bisous et est-ce obligatoire de s’embrasser ???
« Alors maman, elle va partir Grognard, tu t’inquiètes pas. Elle va revenir. Tu vois là elle s’apprête à partir… Faut pas avoir peur…
- T’arrêtes de stresser mon gosse avec tes répliques de psy ! Tu vois pas qu’il s’en fout, qu’il est bien, que depuis son lever, il me demande à voir les enfants, qu’il grattait à la porte pour se sauver du Q.G. et rejoindre ses copains ? »
Non de Zeus ! En sortant, je remarque des places libres et miraculeuses en face de la structure ! Vite, retourne Mère Joie au tank et viens te garer là. Bon, pas trop près, faudrait pas que les auxiliaires de puériculture t’engueulent car t’es en face des vitres et que le Grognard pourrait t’apercevoir et s’en taperait le coquillard pleurerait toutes les pisses de sa couche.
Je rampe le long du trottoir dans mon trench camouflage et rejoins ma caisse sur le parking plus bas, en me gourant une nouvelle fois de chemin. Les mecs de la D.D.E. déplacent les travaux pour me faire chier…
J’allume le moteur, je tourne le volant, je regarde dans les rétros (NDLR : Attention une erreur s’est glissée dans cette phrase. Sauras-tu la retrouver ?).
ROUTE BARREE.
Huit kilomètres de détour pour trois cents mètres. Quand la poisse est avec toi, c’est collant comme la gomina de Jessé Garon. C’est lundi, oh oh oh oh !!!
Me v’là devant la halte-garderie. J’ose pas bouger. J’ose pas péter (les gosses, ça a l’ouïe fine). Je prends des notes. J’ouvre Boris. Faut être réveillée pour lire Boris. Boris, il rigole pas. Je vais cloper. Crachin breton. Impossible de m’abriter sous le porche de la mairie : vue directe sur la salle des mioches. Je reclope. Je pue le cocker mouillé ; mes tifs sont crépus.
Cinquante minutes. J’y vais ! Je dirai que… J’improviserai.
« Ca s’est super bien passé, Mère Joie. Vraiment impeccable !
- Eh.
- Vous aviez raison, il est tout à fait prêt.
- Eh.
- Bon, la semaine prochaine, on va quand même continuer l’adaptation. »
J’en ai marre.
voila ma réaction à la fin de ton papier :
“hihihi, oh putain!”
“Ha ha ha, oh merde !”
Je te trouve vraiment très forte . Tellement forte, que ça ne m’ énerve même pas ta fortitude .
Deux fois que je la lis cette histoire !
Bonne journée .
Tu viens pour te marrer, pas pour t’énerver.
Merci du compliment.
Bonne journée à toi aussi Frann !
Si je rebosse dans une creche, je pourrais afficher un texte de toi là ou elles font le café soluble?
Et…..dis….tu m’appeleras pas pétasse hein!??
Si, il y a des risques vu que je le pense pas du tout et que je les trouve sympathiques.
Bon, mis à part que j’ai dû m’y reprendre à plusieurs fois pour te suivre (pas encore bien réveillée) je retiens une certaine phrase en particulier, qui aurait pris une toute autre tournure si tu as avais rajouté ton sac léopard “Je rampe le long du trottoir dans mon trench”….
C’est pour ça que je ne l’avais pas mis…
Comme c’est chiant tout ce protocole ! Les enfants vont un peu chez la nounou (maman a besoin d’être seule, un peu quand même) mais on n’a jamais fait ça…
Ouais c’est chiant et ça stresse plus les gamins qu’autre chose de mon point de vue.
“salut les grosses pétasses”, je trouve que c’est la classe. Si peu de mots pour exprimer tant de choses
Ouais c’est très classe, je trouve aussi.
Mais cf. réponse au comm’ de Cranemou.
Rooo bordel. Le sac oublié c’est la poisse tout de même. Ne l’oublie pas lundi prochain
Je l’avais jamais oublié jusqu’à présent en plus !
J’adore comment tu racontes. Je m’y vois presque.
Ma première pensée à la lecture de ce texte c’est : tu devais puer la clope et l’humidité de la mère cas soc’ quand tu es revenue chercher Grognard. Heureusement que tu avais oublié ton beau sac chiné l’autre jour, sinon c’était limite Ddass, non ? O:-)
Si tu avais été dans un troquet boire un coup, au moins, tu n’aurais pas clopé…. (parenthèse : C’que c’est triste de ne plus pouvoir cloper avec son p’tit noir !)
C’est bien une raison qui ne me donne plus envie d’aller au café… C’était hélas le seul endroit où je pouvais fumer au chaud.
“pleurerait toutes les pisses de sa couche.”
C’est mourir de rire, cette tournure de phrase !
C’est l’insomnie qui booste ta créativité, comme ça ?
Sinon, je suis d’accord, ça n’a pas l ‘air adapté à tout le monde, cette phase d’adaptation.
A côté de ça, t’as des gamins, on sent qu’ils sont pas heureux d’être là, adaptation ou pas. Eux, ils sont pas prêts du tout à être en collectivité. Enfin, les mamans font comme elles peuvent !
Je crois que t’as raison de dire que c’est en fait de l’adaptation pour les mères qui savent pas lâcher leurs mouflets plutôt que le contraire! Bon, je me casse avant de me faire lyncher…
Y a un peu de ça et je pense sincèrement qu’elles en font trop aussi (toutefois, elles sont vraiment super avec les gamins, très à l’écoute, très gentilles) dans le sens où par exemple, elles ne laissent jamais deux mioches tenter de gérer “un conflit”. Du reste, on sait même pas s’il va y avoir conflit ou non, pas le temps, intervention du personnel. Et je trouve ça un peu dommage.
Pareil, le coup des bisous et des adieux qui s’éternisent, ça me bute. Qui ne se sent pas triste par exemple sur le quai d’une gare à rester jusqu’à la dernière minute avant le départ de l’être aimé, à envoyer des baisers, à constater l’éloignement…
Pour la grande, je me sauvais de chez la nounou sans qu’elle me voie… tout simplement parce qu’elle gérait mieux comme ça. Par contre, le moyen, hors de question, lui a besoin de dire et redire au revoir sur le balcon, donc je fais. La troisième, elle s’en fout un peu, je crois, du moment qu’elle a son croûton… Par contre elle est super heureuse quand je reviens, contrairement aux autres… Comme quoi l’adaptation devrait être adaptée aux gamins, et non le contraire. Chacun gère différemment, et l’attitude des parents y est rarement étrangère!
Ce qui m’étonne, c’est qu’elles ont le sentiment d’individualiser leur adaptation alors je me demande combien d’heures font les autres.
Avant de ma casser, j’ajoute que je suis méga d’accord avec Frannso.
C’est normal, tu me vois avec les yeux de l’amour.
Purée mais c’est chiant comme la pluie leur truc d’adaptation !! c’est hyper long surtout s’il s’est vite adapté…ah c’est protocolaire et administratif les crèches…je me dis que si je venais à avoir une place en milieu d’année (on peut toujours rêver) je me demande comment je ferai pour l’adaptation, parce que quand on bosse….
Je crois que ça dépend beaucoup de la volonté du Directeur et de son approche pédagogique. Après je sais que s’il y a urgence à cause du boulot, ils peuvent faire sauter cette phase.
Je dirais que l’erreur c’est de regarder dans son rétro après avoir tourné le volant (c’est mieux de le faire avant). Oui, je suis une jeune conductrice donc j’ai encore la voix de mon moniteur qui résonne dans ma tête parfois (du genre quand je double un cycliste, je l’entends encore me dire, après avoir doublé, “et on jette un oeil sur le rétro pour vérifier que le cycliste est toujours vivant…”)
Il y en a une qui suit !!!
ah!!
aaaaaah!!!
si tu savais comme ton article me parle – je commence l’adaptation de mon second gnome demain matin… s’ils me font fumer sous la pluie je leur refile la coqueluche d’une façon ou d’une autre, j’m'en fous!!
l’avantage c’est que j’habite la rue d’à côté (oui la vie est bien faite pour les âmes pieuses)(là aussi une erreur s’est cachée dans la phrase) et j’aime autant te dire que ca ne va pas traîner 2 semaines leur adadptation parce que j’attends depuis 1 an que mon téléphone sonne pour me délivrer et j’ai un juron par jour à leur balancer (avec les intérêts)..
bref.. j’adore comment tu as écrit, c’est fabuleux, j’avais l’impression d’y être, le pied!
(le pied étant justement d’avoir l’impression mais de ne pas y être, au fond)
1. J’ai trouvé l’erreur de suite mais je te laisse faire bonne impression ici pour ceux qui ne te connaissent pas.
2. Bonne chance…euh courage…pour demain !
3. J’avais raconté le 1er jour ici : http://lamerejoie.com/2009/09/30/obtenir-place-creche/
Haaaaannn comme je suis trop contente d’avoir fait la pub de la Mère Joie à Paris quand je lis ça!!!!!
(Ce sera pas cher, Mère Joie, promis)
T’es en train de me dire que mon aura naturel n’y est pour rien !!!
Avec le recul, j’apprécie encore plus le fait d’avoir un mari “homme au foyer” pour les enfants . Pas eu besoin de les traumatiser dans ce genre d’endroit …
j’ai vraiment bÔcoup de chance. En plus y’avait belle maman à 50 mètres… Royal quoi !
Le Grognard est ravi d’y aller, Fr@mboize.
Mais j’avoue que d’autres m’ont un peu peinée.
Eh eh, moi aussi j’ai eu un homme au foyer !
Mais c’est fini…
C’est tellement bien raconté que je vois pas comment je peux laisser un comm finement et délicieusement humoristique. Sinon répéter qu’avec des filles comme toi ou Coq, je salis régulièrement mon ordi …
Tu pisses pas sur ton ordi, rassure-moi…
Bé non, pas encore … mais à partir de demain, je ne peux certifier (explication chez moi … demain …)
T’sé bien que j’ai l’imbécile habitude (ooh, jolie alitération) de blogguer en bouffant (et hop, une autre, moins jolie) !!!
Et à part un masque anti-grippe, nan, je vois pas comment je peux y remédier …
Merde tu blogues en bouffant !!! T’en avais parlé dans ton article sur comment tu blogues ?!
Bon, je passe demain si enfin t’as écrit sans qu’Ursule t’ait bouffé les orteils.
Ach, je rectifie … heureux ou malheureux zazard, je mange souvent un truc quand je débarque chez toi ou chez Coq … Et j’en avais tiré, ici-même, la conclusion qui s’impose …Pfff
Quoi … t’en as marre d’Ursule?
Moi zaussi …
Non non, j’en ai pas marre. J’attendais la prochaine produc’.
Excellent! j’adore, surtout les insultes
ils abusent avec leur adaptation qui dure des semaines…!
Grosses pétasses, c’est pas mal. Les pauvres… Elles méritent pas ça, les morues !
Ouf, ça va mieux après j’espère ??? ou c’est pire… moi, j’ai toujours cru, dur comme fer, que l’écriture c’était cathartique… mais non, je ne parle pas des couches du Grognard !
N’empêche y vraiment que 4000 habitants ??? car pour se perdre autant faut que ce soir une mégapole !
Oué oué, 4000 à tout casser. Mais c’est vraiment le bronx. Et il y en a pour un moment.
Tu m’as bien fait rire! c’est moi il y a un an, exactement! que peut-on faire de constructif en 1h? Moi, tout à mon dynamisme de future re-working girl, j’avais trouvé une esthéticienne juste à coté, elle m’avait dépoilé une jambe sur les 2…J’étais bien avancée! Mais donc maintenant, qaund mon loulou, 17 mois, retrouve ses copains, c’est la fête, il se guettent à la porte, s’apportent les doudous les uns des autres, puis c’est parti tous à la queue leu leu au toboggan!! je visualise déjà mon Martouille de dans 15 ans, taper les mains de ses potes en les retrouvant…
Merci pour cette franche rigolade ! C’est énorme.
Mère Joie, j’aurais dû te lire plus tôt aujourd’hui, ça aurait reboosté le petit coup de mou de mon moral
Sinon, ben je suis bien contente de ne pas avoir eu à faire d’adaptation à la crèche… C’est l’Homme, au foyer depuis quelque temps, qui dépose P’tit Mec chez la future nounou une petit heure de temps en temps, et c’est très bien comme ça !
C’est ce que je me suis dit aussi !
Bon toi, faut que je t’engueule. T’arrêtes un peu de te dévaloriser (rapport à ton comm’ à l’instant chez Ficelle) !
Tu amènes plein de bonheur à nous autres les blogueurs parce que t’es pleinement là, désintéressée, adorable.
Voilà, j’ai fini de t’engueuler, à demain.
Suis toujours là
Merci pour l’engueulade ….
Avec plaisir, j’ai pas pu m’empêcher.
Oh j’adore, alors moi j’ai pas de gosses, je peux pas te dire que je m’identifie, mais je suis contente de t’avoir découverte! (C’est mon jour à moi aussi, t’habitue pas trop hein!)
Maintenant je comprends pourquoi je ne rentre plus dans mes boots…
Merci Gazelle et c’est réciproque.
Moi je débarque fraichement et ce qui m’a le plus choqué c’est : le bagnole de ton mari a un petit nom ?!?
C’est simplement pour faire un jeu de mots foireux.
PS : Tu sais que j’attends la suite des signes chez toi.
Te voilà servie
Je viens tout juste de passer !
C’est drôle !!!
Mais qui s’adapte là : l’enfant ou la mère ??
C’est la question que j’aurais dû poser aux puér.
Je viens de me rendre compte que j’étais conne.
Je me suis demandé comment ton fils pouvait gratter à la porte avant de comprendre que c’était de l’humour.
C’était bien de l’humour ?
C’était de l’humour mais t’es pas conne, y avait bel et bien un peu de ça…
A ce rythme là, l’adaptation, elle sera faite pour son baccalauréat (et quand je parle de rythme, c’est pas de celui du grognard !! )
Sympa l’idée de la tenue de camouflage pour mater son gnome en douce, ça marche aussi pour les maris ?
oh la mauvaise langue
« Ca s’est super bien passé, Mère Joie. Vraiment impeccable !
– Eh.
– Vous aviez raison, il est tout à fait prêt.
– Eh.
– Bon, la semaine prochaine, on va quand même continuer l’adaptation. »
ah, putain, si j’avais (re)lu ça début juillet, ça m’aurait mieux préparée à ce qui nous attendait avec la crèche de l’été ! deux semaines d’adaptation pour 3 semaines de garde effective, intéressant n’est-ce pas ?! (et dire qu’elles sont convaincues d’avoir fait preuve de souplesse !)