Les dernières découvertes du Grognard
Après s’être aperçu qu’on pouvait décoller la mousse du tapis de souris Diddl – ce qui ne me gêne absolument pas bien au contraire (Les cadeaux d’anniversaire des copines de la petite bleue sont empoisonnés. Mais quelle mère m’en veut à ce point ?!) – le Grognard a récemment exploré plus profondément de nouveaux mondes, du plus près (son corps) au plus loin (la cantine) :
* Obsédé des gougouttes, je le rappelle, voici qu’il décèle chez lui des tétons. Enorgueilli, il se pointe devant moi en se triturant les mamelons.
« Gougouttes ! Gougouttes !!! »
Va lui faire comprendre que les gougouttes chez les mecs, elles poussent pas et qu’elles donnent pas de lait ; que par conséquent, ce sont pas des gougouttes, des vraies que tu mets dans un soutien-gorge sexy et que tu te fais tripoter.
« Gougouttes ! Gougouttes !!!
- Oui, mon Grognard, t’as… euh… t’as… Fräulein, comment on dit la poitrine pour les hommes ?
- Le poitrail !
- Alors, Grognard, chez toi parce que tu es un petit garçon, pas une…euh… une fille… enfin une femme, c’est un…euh… t’as deux… T’as des gougouttes, voilà ! Mais les tiennes, elles servent pas à donner du lait… Je veux dire quand tu seras plus grand. Parce que les gougouttes… euh… oh et puis merde !
- Gougouttes ! Gougouttes !!!
- Oui bon, c’est bien, t’as des… euh… des gougouttes si tu veux mais maintenant on met le pyjama.
- Ouin !!! Ouin !!! Gougouttes ! Gougouttes !!! »
Bé ça a pas été de la tarte aux fraises de lui enfiler son falzar grenouille et que le Grognard il continuait à se toucher les miches sèches en beuglant « Gougouttes ! Gougouttes !!! » et en chialant comme un veau. Et un hermaphrodite, un !!!
* Depuis sa naissance, je lui dis quelques mots en allemand parce que pour certaines choses, cette langue s’y prête bien. Exemple : « Streng verboten ! » avec l’accent de la Gestapo, c’est relativement efficace pour dissuader sur le moment.
Mais je lui susurre aussi des termes plus doux. Exemple : « Ich liebe dich. », avec l’accent de Marlene Dietrich emballant un vieux soldat cul-de-jatte.
Ich liebe dich par-ci, ich liebe dich par-là…
Et un jour :
« Grognard, ich liebe…
- dich ! »
Mon fils est bilingue. Futur transsexuel mais bilingue français-allemand. Bon, cela dit, c’est pas en maîtrisant l’allemand qu’il va pouvoir se faire opérer au Brésil.
* Il a fait l’expérience de la plaque qui brûle et de la porte qui pince. Vacciné, ça m’évite de lui répéter deux milliards de fois « Streng verboten ! ». Ma voix et ma patience ne s’en portent que mieux. Comme il apprend vite en manipulant, je vais étendre la méthode Freinet au Q.G..
« Viens toucher les prises, mon Grognard ! Ah ben oui, hein, ça fait mal. Allez, on va se recoiffer et faire des bandages à tes moignons ! »
* Il a pigé que si ses parents divorçaient, il aurait deux fois plus de cadeaux et deux fois plus de tapis de souris qu’il pourrait ruiner. Alors, chaque nuit depuis deux semaines, il recommence ses réveils nocturnes. C’est mon Légionnaire qui est chargé de s’allonger à côté de lui dans un lit de nain jusqu’à ce qu’il se rendorme, c’est-à-dire longtemps (quand mon Légio pris d’insomnie n’applique pas ensuite la méthode Mère Joie « Je dors pas, je vais bosser. » et me rejoint deux minutes avant de se lever). C’est pas demain la veille qu’on va user les capotes. C’est pas un sacré dévouement pour que Mademoiselle Commandante se repose ?! Et moi aussi…
* Il a mesuré que sa voix pouvait servir à autre chose qu’à grogner. Et c’est si bien qu’on peut même s’en servir toute la journée. Et c’est si bien que sa mère, elle en peut plus de répéter après lui tout ce qu’il voit sur l’imagier qu’elle a eu la connerie de lui acheter.
« Wature !
- Oui, voiture.
- Avone !
- A-VION.
- Avone !
- A-VION. A-VION, Grognard, pas avone.
- Avone !
- C’est ça.
- Calion !
- Ca-MION. (NDLR : Pourquoi il arrive pas à dire le « ION » d’avion alors qu’il sait le prononcer pour camion ???).
- Calion !
- Ca-MION.
- Calion ! Buch !
- C’est un bUS.
- Buch !
- Bussssssssssssssssssssssssssssssssssssss !!!
- Acteur !
- TRActeur.
- Acteur ! »
On continue ou c’est clair ? La nuit, je rêve seule dans mon pieu que je suis poursuivie par des camions avec des ailes et des voitures de ramassage scolaire montées sur des « wélos ».
En revanche, le Grognard, malgré ses essais interminables et ses énervements, n’a toujours pas réalisé que son gros camion ne rentrait pas dans le garage Djeco. De toutes les façons, c’est assez rare de voir en France des garagistes amputés des doigts transsexuels germanophones…
Oh yeah, je suis prem’s aujourd’hui !
Je suis morte de rire car Homme des Steppes m’a dit un jour que la langue utilisée par les dresseurs (de chiens, de fauves, de girafe…) était l’Allemand, à cause de ses consonances très comminatoires.
Je te vois bien avec ton justaucorps à paillettes et ton fouet en train de faire faire un tour de piste à Grognard
-gaffe, y a Légionnaire qui arrive derrière et qui est aussi demandeur. Dita Von Teese ? Je t’ai reconnue 
Oui, c’est vrai que les dresseurs utilisent l’allemand. Je suis une maîtresse-mère !
Streng verboten ? Ce n’est pas strictement interdit par hasard? Oui bon le contexte aide beaucoup mais surtout j’ai de vieilles réminiscences d’hollandais qui remontent à la surface de temps en temps…
Sinon pupuce est dans sa phase imagier également et apprentissage/déformation des mots. Quiz du jour: que veut dire tata?
1. Si, c’est ça.
2. Tata… J’ai pris une leçon avec les mioches à la halte-garderie ce matin mais non, je ne vois pas…
Le “Achtung” était bien employé ici quand N°1 servait de swifffer au parquet. Tu me rappelles de remettre ça pour N°2!
Tu as l’air de passer de bonnes nuits dis donc! Ca fait envie!
Bon cou’age alors pour ce début de semaine.
PS: je connais un bon spécialiste des greffes de doigts….pt’être qu’il pourra faire quelque chose pour ton Grognard!
(-Grognard: “pas de doigts….. pas de colat”…elle me démangeait celle là)
Plus de colat… Mais c’est une trop bonne idée que j’ai de tester la méthode Freinet au Q.G. !
Ca fonctionnait bien achtung ?
Le “Achtung” marchait bien…je crois que ca le faisait flipper!
Comment ça plus de colat? comment ça? nan mais c’est HORRIBLE!!!!! pauv’ gosse…
Je note le achtung (pour mon futur cochon d’Inde…).
Et comment on dit “gougoutte” en allemand ?
Excellente question. Je te remercie de me l’avoir posée.
HAHAHA
« Viens toucher les prises, mon Grognard ! Ah ben oui, hein, ça fait mal. Allez, on va se recoiffer et faire des bandages à tes moignons ! »
J’adore ton humour, Mère Joie
C’est pas de l’humour. Je prépare tout ce qu’il faut et teste demain.
Tiens, prépare le numéro vert social.
Mon frère (l’autre) a un jour testé le tricot électrique: avec une aiguille à tricoter dans la prise. Même pas drôle, le disjoncteur a disjoncté. Mais tiens, je me demande, les poils de cul sur sa tête, si ça serait pas des séquelles…
Le même a un jour demandé à ma mère pourquoi elle avait “des pis”. Ah la campagne!
Sinon, poilant hein de voir comme les gamins doivent se démarquer de leur environnement premier (la mère + dans ton cas la soeur) pour acquérir leur identité propre. Le mien aussi il croit toujours épisodiquement qu’il va un jour avoir des seins… C’est un sacré boulot pour eux, de se différencier, mine de rien. Et s’il allait pisser contre un arbre avec son père, hein, ça lui ferait du bien! (vécu, ensuite pendant 6 mois il courait dehors pour pisser! soupir)
Si mon fils se met aussi à pisser dans le lavabo, je craque !
euh tétons ca ne marche pas au lieu de gougoutte…. Moi le mien il cherche mon nombril en passant par le decolleté, je vais investir dans des cols roulés.
P’té, je crois que tu me sauves la vie (oui la vie) ! Comment n’y ai-je pas songé avant ?!
Apprends lui à dire correctement camion avec le coup des gougouttes, ça devrait mieux fonctionner !
Ca me rappelle mon petit frère qu’avait fait ça à… ma grand-mère !
Coquin. En plus, les tétés des mamies, en général, y’a de la matière !
Les gougouttes, j’adore!! C’est toi qui lui a appris ou il a trouvé ça tout seul??
C’est son daron le responsable.
“Allez viens, maman va te donner la gougoutte !”
Un jour il draguera en se touchant les tétons le petit, ça promet
Il peut pas draguer : il a une mère.
hahaha!
Tu veux te inconsciemment te venger de ton fils, ou quoi, dans cette note ?:D
Le pauvre, il en voit de toutes les couleurs ! Mais c’est très drôle, j’avais un grand sourire pendant la lecture !
C’est pour la déconnade. J’adore qu’il me répète 300 000 fois les mêmes mots (qu’est-ce qu’il cause…). Je suis fière…
Qu’est ce que je lis, on ose t’offrir un tapis de souris Diddl? Oh ma pauv’…
Sinon, comme d’habitude, on se régale lundi matin, on voit bien que tu as pris de temps pour ce billet là, non?
Et arrête avec ton Légionnaire, on va commencer à être jalouse, il s’occupe des p’tits monstres le weekend, il se lève la nuit, je veux le même!!! (Le mien ne se lève jamais, pour cause de LUI il travaille… parce que moi mon travail de la maison ça ne compte pas!).
Pour Mademoiselle Commandante, le tapis… Mais bon, elle a pas d’ordi perso !
En fait, il ne m’a pas pris trop de temps. J’ai été productive vendredi.
Ah mon Légionnaire a été papa au foyer pendant un an alors il se rend un peu compte. Ca l’empêche pas de me demander ce qu’il y a à bouffer en rentrant, le bougre !!!
ça promet ton grognard! en tout cas très fort!! pour l’allemand!! ici ça marche pas avec l’español! pour tant il a des connotations aussi un peu fortes .. “pour les ordres” mais moins certainement que l’allemand!! hum!! je vais me mettre à l’allemand! ma fille de douce ans aurai grandement besoin d’un Streng verboten!! (touche pas ça? arrête toi?)
!
(fait ton lit et ramasse tes culottes ça irai aussi )
Je suppute que tu es espagnole ou d’origine. Il faut lui parler dans cette langue. Sur ce point, je suis intransigeante.
C’est un mini Karl Lagerfeld, quoi.
Karl who ?
Tu sais que c’est l’idole de Mademoiselle Commandante depuis des années parce qu’il la fait délirer ?
En même temps, ça change un trans-sexuel franco-allemand, d’habitude ils sont franco-brésiliens, y a qu’à voir Ronaldinho.
Et puis, je crois que maintenant, on dis trans-genre.
Trans-genre ? Who, je suis à la ramasse, moi !
Je crois, je ne suis pas sûre.
J’ai recherché :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Transgenre
Oui, c’est Wiki mais y a plus de trop de choix sur le net…
J’adore ton Grognard, ses aventures me font pleurer de rire devant mon ordi
Et n’oublie pas : si tu pleures, tu pisseras moins.
Vu ce que j’ingurgite comme thé, ça m’étonnerai (remarque, je ne bois plus de thé en lisant tes post pour éviter de mourir étouffée … le thé vert c’est quand même moins classe que la Mort Subite
)
“m’étonnerai”, ça doit pas être juste la terminaison …
Je bois du thé vert aussi le matin. Pas de bière avant 11h00. Question de principe.
Affreuse!!
J’ai bien ri, mais je me rends compte que l’image qui me suit après lecture, c’est celle d’un ptit bout mutilé qui erre en hurlant des mots incompréhensibles et en bombant le torse … Affreux!
:0036:
T’es con Mariev, je vais me le représenter comme ça maintenant !
argh, les petits codes smileys ne marchent pas ici, caramba … c’était une petite tête rose qui sautille de rire … C’est carrément moins “parlant” quand on le décrit …
En même temps si tu l’écris, c’est pas fatalement parlant…
Je sais, j’ai de l’humour…
Je me fais honte, tiens !
Je t’assure, on les adore, mais quand les enfants quittent, on peut enfin faire des galipettes en paix… Et va savoir pourquoi, quand ils reviennent, ils n’arrivent jamais à aller se coucher, errent derrière ta porte jusqu’à des pas d’heure, jouant au fantôme qui transporte ses chaînes, et te soumettent à une cure d’abstinence qui fait que, finalement, t’es pas si malheureux de les raccompagner à la gare ! C’est la vie ma jolie !
Michelaise,
J’attends toujours que tu me rassures et tu casses ma baraque.
te quittent !!
J’ ai vraiment aimé le passage sur les gougoutes . Je ne connaissais pas .
Nous aussi on économise les capotes en ce moment . Lu est un vrai doberman . Du coup, ça nous plombe la libido …
Quand Margot dégrafait son corsa-age, pour donner la gougoutte à son chat…
Chez moi aussi on dit donner la gougoutte mais pour les nénés, on dit : ninouches !
J’enrichis mon vocabulaire.
“Die groBe müter hert nicht gut!
Ya woll!”
Ach so Frau Val !
j’ai bien ri, et c’est tout pour ce soir, je suis charrette !!!
EmmA, tu parles comme un archi. Fais gaffe…
PS : Oui, je sais, Monsieur l’est.
Mon fils est bilingue. Futur transsexuel mais bilingue français-allemand. Bon, cela dit, c’est pas en maîtrisant l’allemand qu’il va pouvoir se faire opérer au Brésil.
=> fou-rire de 55 secondes.
/merci
Ah ben t’imagines pas comme j’ai bien ri chez toi aussi hier !
Au moins si il ne sait pas quoi faire plus tard on pourra toujours lui trouver des idées
Faustine, tes idées me font un peu peur…
Ich parle nein deutchland, la seule fois où j’ai eu envie de me mettre à l’allemand c’est quand je suis rentrée de vacances d’Espagne où j’avais rencontré un charmant Oliver à la coupe punk… depuis je sais dire “kino” et “strasse” et …heu… c’est tout !
Tu passais ton temps au ciné avec Oliver ?