Au secours !!!
Certains se tartinent d’une crème grasse anti-UV et anti-glamour, les gambettes à l’air chaud marin et les petons manucurés léchés par les vagues de l’océan. D’autres randonnent dans les Alpes et reviendront avec pour seule récompense de leur maladresse deux béquilles – c’est tout le mal que je leur souhaite.
La troupe de la Mère Joie fait face quant à elle à un Q.G. en état de délabrement avancé jusqu’à la charpente qui n’avait pas été rongée par les termites.
Mon Légionnaire et moi couchions jusque-là dans un recoin de l’entrée (grande, l’entrée) entre la chambre de Mademoiselle Commandante et la cantine, lieu de passages propice au développement nocturne des amours parentales. Nous avons migré à la cantine entre la chambre du Grognard et la salle de bains, lieu de passages de plus en plus propice au développement nocturne des amours parentales. J’exige 12m2 AVEC UNE PORTE !
Mademoiselle Commandante n’a plus de porte non plus (bien fait !) et un deuxième trou dans le mur de sa chambre, rapport que la sortie s’effectuera désormais dans la salle de réception. S’il y a des esprits lents qui ne suivent pas, je peux leur faxer un plan.
Pour le moment les lardons ont été rapatriés dans notre future chambre (actuellement donc la chambre du Grognard pour les esprits vifs) où ils dorment tous deux sur un matelas deux places, le Grognard ayant pris la fâcheuse habitude depuis les vacances chez les Beaux-parents de pioncer tantôt avec ses vieux, tantôt avec la Fräulein. Ca valait le coup d’investir dans un lit pliant…
L’entrée et la salle de réception sont devenus en entrepôt Lafarge : bétonnière, siporex, sacs de ciments … La cantine s’est transmutée en chambre de fortune et chaque matin nous regardons la météo, la boule au ventre pour savoir s’il ne pleuvra pas because le seul endroit pour manger, c’est dehors !
Globalement nous fonctionnons ainsi :
- Mon Légionnaire est responsable de l’exécution des travaux.
- Je gueule parce qu’il a pas protégé la zone travaillée et qu’il y a du ciment jusque sur le canapé blanc neige. Si je gueule pas contre mon Légionnaire, je gueule après les petits bleus qui pataugent dans le ciment frais. Je suis un peu sur les nerfs. Pour me détendre, je repasse, cuisine des choses immangeables en me grattant les aisselles, passe l’aspiro, étends la lessive et accomplis toutes sortes d’autres occupations aussi amusantes comme brosser les vieux meubles bancals remplis de toiles d’araignées que nous a refilés la garnison voisine, laquelle récupère des poutres du Q.G.. Dans le camp, on fait du troc. L’un nous débarrasse de nos grosses pierres car il en a besoin pour son propre Q.G. et en échange nous prête sa grande échelle, l’autre charge son tracteur de nos gravas jusqu’au sentier qu’il veut remblayer grâce à celui-ci etc. Nos travaux passionnent le camp tout entier, même les cousins des voisins, les amis des voisins et les chiens des voisins viennent jeter un œil ou une lentille chez nous. Y a toujours du passage pour constater l’évolution fascinante du Q.G..
- Mademoiselle Commandante a été affectée à la garderie du Grognard. Elle a un nouvel ami imaginaire qu’elle appelle Jean-Aymar.
« Fräulein, t’étais sensée surveiller le Grognard, Merde !!!
- Jean-Aymar ! »
« Fräulein, pourquoi le Grognard a du plâtre sur la tête ???
- Jean-Aymar ! »
« Fräulein, qu’est-ce qu’il t’a pris de mettre des petits galets dans la couche du Grognard ???
- Jean-Aymar ! »
« Maman, je peux aller sur l’ordi ?
- Demande donc à ton copain Jean-Aymar. Chuis pas sûre qu’il sera d’acc’ ! »
Je veux un pote au nom de Jean-Aymar car j’ai l’intuition que je vais craquer. Le soir, exténuée par ma journée, je m’effondre, aussi chaude qu’un pot d’Häagen Dazs en ayant les images d’un DVD d’Harry Prouteur proférant à Poudl-hard des Expectum Rectum contre Voldemoule.
Tu peux aussi invoquer la Fée Chier (fais chier, pour ceux qui ne comprendraient pas l’humour vaseux), mais elle est moins sympa que son frère Jean…
Je récapitule :
- Fée CHIER
- Jean Chie
- Jean-Aymar de (ce que l’on veut)
D’autres propositions chers blogueurs ?
Mdr le Jean Aymar
Bon sinon les travaux sur ton blog ils ont tout cassé à l’affichage aussi quand on lit sur netvibes :-S
Merci de m’avoir prévenue !
Ne serait-ce parce que j’ai changé le titre du blog : Le Q.G. de la Mère Joie (journal de campagne d’une mère pas triste) ?
Sinon y a-t-il un souci de mise en page ?
Maison en chantier permanent zaussi depuis 7 ans et demi mais possédant piscine de luxe propose pension complète gratuite all inclusive y compris remonte-moral. Météo non garantie. (faut bien qu’il y ait un blème dans le truc, hein).
Gros le blème…
Jean-Aymar, c’est toujours plus chic que Dylan-Brian, de quoi te plains-tu donc? Elle a de bonnes relations, ta fillote!
La Mère Joie et le légionnaire ont l’immense fierté de vous annoncer le mariage de Mademoiselle Fräulein avec Monsieur Jean-Aymar de la Bouche en Cul-de-Poule du Village Voisin, ça en jette sur un faire-part!!!!
Elle doit se marier, ma fille ???
rassure-moi vous n’êtes pas en pleine chaleur comme chez moi car vous allez y laisser votre peau ! et la fin de ce chantier est-elle prévue? courage (demain tu seras sur mon canapé…qu’est ce que je te prépare à boire?)
Si, il fait très chaud. Mais je ne suis pas enceinte…
Fin de chantier prévue en… 2015 peut-être ? Première étape chambre avant la rentrée.
Pour la boisson, ce sera une coupe de champ’. Merci.
Bon courage !
Une maison en travaux c’est carrément la galère.
Merci Cathy !
Youpe bien t’ai bin courageuse ma fille car je n’en supporterais pas la moitier, mais toi dans quelque temps tu auras une superbe baraque et moi toujours locataire …Entre nous pour les gosses non plus c’est pas drôle …non non je ne l’ai defends pas mais… tape pas…
Ouich bien sûr, c’est surtout pour les lardons que c’est pas drôle. Et c’est ça limite notre plus gros souci.
Mais si les lardons, ça les fait marrer un chantier. Faut pas croire en tous cas que ça les traumatise. Y a juste qu’il y a moins d’excursions ici et là, mais d’un autre côté les travaux c’est pour le bien-être de toute la famille, et ça leur apprend que rien n’est réservé aux feignants dans la vie.
J’aime bien ce meuble (suis venue voir la photo comme d’hab)
Ce meuble est super cool et donc super déglingué. Je vais faire une lasure du tonnerre !
On se bourrera la gueule ensemble à la fin des travaux, au fait. Quoique, vous risquez d’avoir fini avant nous…
On se bourre à la fin des miens ET à la fin des tiens. Comme ça, pas de jaloux !
Bon je t’envoi mon numéro de fax par mail
Si on se bourre la gueule a la fin de nos travaux respectifs j’espère au moins que ce sera avec l’alcool qui fermente dans les caves de roxane.
Je me mets en mode pas le temps cette semaine, je rattraperais mon retard la semaine prochaine. Bon courage si c’est comme ta salle de bain de l’an denrier ça finira un jour.
Prends ton temps 007. Et courage à toi aussi.
bon ben t’as bien fait de preciser les peices pour ma cervelle de coccinelle. dis t’i nvites otut le monde quand ce sera finit?
Avant que vous ne trouviez mon camp, j’aurais eu le temps de me bourrer la gueule seule…
Je connais Vlad-tferrfoutre, c’est le correspondant poldomoldave
Emma, même si je te défends de toucher à l’internet pendant tes vacances, je m’éclate quand tu viens.