Saleté de Grognard adoré !
Le Grognard a stoppé ses siestes avec l’arrivée des vacances. Le saloupiot ! Yves Eumamor qu’on le surnomme dans les contrées lointaines et démoniaques…
Samedi dernier, Mademoiselle Commandante de sortie chez une troufionne, mon Légionnaire, le Grognard et moi-même, n’est-ce pas, traçons direct to Carrefour Market, notre Q.G. de la conso pour les bobos du porte-monnaie à zéro.
Grognard dort. Grognard, c’est pas un chiard, c’est un chieur. Grognard, tu fais bien d’être un putain d’enfant de Dieu innocent dans nos inconscients collectifs d’adultes avides de pureté enfantine !
Nous voici sur le parking de Carrefour Market à attendre comme deux cons que le Grognard ait fini son roupillon pour pousser un caddy qui me donne des décharges électriques – parce que je suis le genre de fille a dérégler les montres et faire imploser les téléviseurs – qu’en vrai, je suis un marabout.
Mon Légionnaire a avalé une tasse de café. Il est en forme.
« Euh, t’es sûre que c’est le bon jour ?
- Qué, Légionnaire ?
- Ben ouais, c’est aujourd’hui tu crois la séance de ciné en plein air. Y en a qui sont garés à l’envers…
- Légio, t’es grave !
- Monsieur, Monsieur ! On vous a repéré avec vos dix paquets de chips ! C’est quand l’apéro ???
- Tsé que les fenêtres sont ouvertes ???
- Elle a pas une allure bizarre la femme de la Clio ?
- Oué, elle est top à la classe.
- Madame, c’est à quelle heure la partouze ?
- Mouhaha !
- Sérieux, elle a pas une dégaine de club échangiste ?
- Si, carrément. Euh… j’imagine…
- Oh oh, le vieux, tu déconnes, lait et coca, ça va pas du tout comme cocktail !
- C’est de la bière, chéri.
- Eh le vieux, t’as des goûts de chiottes ou tu prépares des beignets pour tes petits-enfants ?
- Woh, mate, on a Frédéric Beigbeder devant nous !
- Attends, il s’arrête pour parler à la Madame en Blond décoloré avec la jupe à ras…
- J’écoute…
- Pté, c’est « Au jardin », la partouze. C’est bucolique, non ? (NDLR : La dame mauvais genre invite le sosie de Beigbeder à un apéro chez elle. Enfin, officiellement. On sait pas après tout…)
- Pfff, il dort toujours le morveux…
- Ce qui serait génial c’est que la femme garée à côté de nous nous trouve à la fin de ses courses toujours dans le tank à attendre.
- Ouais, bien sûr !!! (NDLR : Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire ou dire pour contenter son homme….) »
Mon Légionnaire nettoie les mains et le visage du Grognard caramélisé tel un pop-corn Bahlsen par un Carambar coulant avec lequel il s’est endormi. Ouvre un œil, le Grognard referme les deux. Puis mon Légionnaire défait sa ceinture de sécurité.
« J’ai pas fait de bruit, hein ?
- Oh non, pas suffisamment, hélas…
- Ah, quelque chose me dit que la dame qui passe n’est pas d’ici…
- Je vois pas pourquoi. Elle fait juste 1m80, a les cheveux dorés bébé et sur son véhicule figure un autocollant NL. Grognard, réveille-toi, réveille-toi, je le veux !
- T’es sûre que c’était bien aujourd’hui la séance de ciné ? Le film, il commence pas…
- Légio, t’es maboule. Tu sais que je t’aime ?
- Moi aussi, je t’aime.
- Bon, ça fait quarante minutes qu’on poireaute mine de rien.
- Ah, Madame, t’as bien tenté le coup d’écraser un petit vieux en faisant marche arrière pour te garer encore plus mal mais c’est raté !
- Légio, pourquoi il nous fait tout le temps le coup de s’assoupir quand il faut pas ou à cinq cents mètres du Q.G. que l’on ait roulé vingt minutes ou quatre heures ?
- Parce que c’est un merdeux.
- Ouais, t’entends Grognard, t’es un merdeux ! Légionnaire, ça se fait de dire ça de son gosse ?
- Ben c’est la vérité.
- Ah, je crois qu’il sort de ses rêves.
- Ca va mon chéri, t’as bien dormi ?
- Coucou mon Grognard d’amour, viens faire un bisou à maman. »
C’est bien un gosse, capable roupiller pendant des heures quand y faut pas, mais se réveiller à 3h du matin parce qu’une mouche a pété dans sa chambre!
Oui, j’ai cru comprendre qu’on avait le même.
ils font jamais les choses comme on l’a prévu les enfants…mais c’est peut-être ça qui les rend intéressant…entre autres..
Bon, ben t’es plus glop que ce que j’ai lu ce matin, Choco !
Les miens s’ils s’endorment dans la voiture au moment de faire les courses, j’attends pas qu’ils se réveillent, je les réveille! Même si après, ils sont d’une humeur de chien.
Si on a le temps, on le prend. Sinon, on réveille aussi mais c’est assez rare.
Depuis le premier jours des vacances la LOUPILOUP ne fait plus de sieste ….rrrgggggggggttttttt, experte aussi du : je n’endort avant d’arriver je là reveille pas de pitier, je peux plus faire ma sieste alors elle paye !!!!!!
Eh mince ! On aura pas la suite du sosie de Beigbeder avec la blonde pas belle…
Faites des gosses…
En tout cas, je me suis bien marrée avec mon Légio déchaîné !
je t’aurais planter le gosse et le père te j’les auraient fait toute seule mes courses…comment ça j’ai pas de patience???
Le père trouve toujours une occasion pour me faire poiler donc je pouvais pas refuser de rester écouter…
Au fait, t’as pas de patience ! (Qui aime bien, charrie bien.)
Ben moi chuis une sacrée mauvaise mère. Quand on arrive quelque part, j’la réveille et pis c’est tout.
Ca dépend de la façon de la réveiller :
- Le seau d’eau => Mère indigne 1er degré
- La tarte => Mère indigne 2ème degré
- Le hurlement dans les zoreilles => Mère indigne 3ème degré
T’es pas dans ces catégories ? Alors ça va !
ah non c’est pas mère indigne ça, c’est mère méchante pour ne pas dire sal….!
Dans indigne il ya « digne »!
T’as raison, on oubliera le préfixe !
Envoie les moi en stage de rééducation marmotte: la Demoiselle dort toujours 12 heures par nuit et 6 heures par jour, et le Pirate a toujours besoin de sa sieste de 2 à 3 heures, à 4 ans et demi… Il a d’ailleurs fait la sieste matin et aprem jusqu’à 3 ans et demi…
Sinon, moi non plus je réveille pas, sauf quand il m’est impossible de faire autrement, et là je culpabilise et leur dis pardon! Le sommeil, c’est sacré ici.
Mais mouaaaaarf la réponse à Ficelle!
Pour nous aussi, le rythme, le sommeil, c’est sacré (parce qu’on peut se le permettre aussi bien évidemment).
Donc je t’envoie les deux pour la Toussaint, c’est ça ?
je renie pas le fait d’avoir fait un enfant…mais je suis pleine de contradictions, comme pas mal de monde je crois..
Oh ben ça je n’en doute pas une seconde (par rapport au non regret) !
T’es en fin de parcours (si je puis dire) et c’est logique que tu t’interroges. Je trouve ça très attendrissant, humain.
Je ne me suis pas posé les même questions car mes enfants ont une grande différence d’âge mais j’en ai eu d’autres. Et je continue avec Mademoiselle Commandante devenant une jeune-fille et le Grognard tellement unique, si garçon déjà. Je crois que j’en aurais 20 que je n’aurais ni solutions ni certitudes.
Mdr!
moi aussi en vacances ou en week end je suis capable d’attendre dans la voiture, quand je suis seule je joue sur mon téléphone et sinon ça fait des moments à deux et ça peut être sympa!
ce que je déteste et qui arrive toujours c’est quand ma fille s’endort en arrivant dans le parking de la maison ou à 2km de la maison de vacances alors qu’elle a tenu 6h dans les bouchons sans cligner de l’oeil!
Je suis en train de me demander s’il y a pas une conspiration mondiale des lardons…
Papa c’est quand qu’on arrive? Tais-toi et rame!!!!!!!!!!
Si mon Légionnaire m’appelle « Maman », je me mets au judo !
ralala ces momes ! (chui bien contente de pas en avoir !)
Ca permet de défouler certains parents : de mettre des claques, de leur aboyer dessus, de les tirer par les oreilles.
Ouais j’ai réussi à rattraper mon retard!!!
*trop fière*
Boudu, t’as été courageuse Coq !
Je me suis marrée en lisant tes commentaires.
J’ avais l’ impression d’ être assise à l’ arrière à côté du grognard .
Clooney et moi avons les mêmes conversations dans la voiture .
Encore un couple qui s’amuse !
un ptit coucou!mille bz!
Te voici donc de retour, Flo.
J’attends de tes nouvelles.
40 minutes sur un parking ??
La vache, vous êtes de bons parents quand même..
Moi j’aurais fourré le machin roulé en boule dans le caddy, point barre..
Ouais, comment t’as deviné ?
eh ben caz c’est de la patience ou je my connais pas…bon d’accord je m’y connais pas mais j’aurais fiat la sadique aussi de le reveiller : « t’as pas volu dormir avant? ben tu dormiras plus tard »