Vacances partie 1 : Où ça va encore…
Le fabuleux récit des aventures estivales de la Mère Joie pour te combler pendant que je fais les courses, range, repasse et vais vivre dans la poussière avec l’électricité coupée…
Dimanche 19 juillet 2009
Après un trajet sans encombre, nous faisons une halte chez des amis de Belle-maman et Beau-papa. Les Apollons des contrées paradisiaques à moi, c’est le club du troisième âge… Le doigt de Porto de l’apéro me cogne sur le système. Depuis quand je ne tiens plus une goutte d’alcool ??? Ma réputation en prend un coup…
A 17h00, nous reprenons la route vers les Beaux-parents.
« Belle-maman, un Doli et que ça saute !!! »
Je refuse le rosé offert par Beau-papa à table. Beau-papa se ressert un coup pour digérer l’affront (j’ai gagné mes galons de Super Belle-fille parce que je suis amatrice de pinard).
A 20h00 je ne réponds plus de rien : je pique du nez dans le matelas. Je suis endormie avant mon Légionnaire ; c’est une première.
Lundi 20 juillet 2009
Ca cogne autant sur mon front. Qu’y avait-il dans mon unique verre de Porto ?
Je me souviens qu’un Grognard a encore passé son pré-endormissement dans le lit conjugal. Les enfants sont la mort érotique du couple.
Le temps d’émerger et nous voici à la plage. A 17h30. Avec Belle-maman. Bien calée entre mon Légionnaire et moi. Les Belles-mères sont également la mort du couple.
Famille, je vous hais. Je rêve d’être mariée à un orphelin stérile. Dans mon élan, j’écris à la sécu pour demander le remboursement intégral de la vasectomie.
Mardi 21 juillet 2009
Le Grognard a pleuré plusieurs fois dans la nuit. Au petit matin je sens un pied mou chaussant du 22 contre mon œil gauche. Plus on vieillit, plus on est lâches et sans autorité.
J’ai plus bobo à la tête. Ca se fête ! Une bière à 8h30 fera l’affaire.
Une fois sur le sable, y a plein de petites putes aux nichons au niveau de la clavicule. Je sors des pinces à linge pour accrocher mes bouts flétris aux bretelles du haut de mon maillot. Je lance un style qui sera que trop peu suivi. La jeunesse, c’est la plaie de la mère de famille. Belle-maman ne nous a même pas accompagnés pour me consoler de ma décrépitude. Belle-maman en une pièce, c’est le réconfort assuré. Ouais, Belle-maman n’a pas de trous dans les cuisses, elle…
L’après-midi, la coiffeuse à domicile de Belle-maman nous rend visite. Le Grognard a sa première coupe officielle, Mademoiselle Commandante sa quinzième. Pour moi je ne compte plus. Ici on m’appelle Crinière de Lionne. Je rugis de plaisir.
c’est pour ça que je ne vais jamais à la plage (à part à Dunkerque parce que tu peux pas te mettre en maillot de bain : fétrofroid.) A cause de toutes ces petites putes en ventre plat et nichons nargueurs
No comment, même combat.
Sauf que je ne suis jamais allée à la palge avec BM, et tant mieux. Et que ça doit être les quelques mois qui nous séparent, mais mes rejetons n’ont jamais tenté un orteil dans le lit conjugal sans que je ne les en ai priés (c’est à dire passé l’âge canonique d’environ deux mois selon les individus).
Moi j’ai le contenu des nichons dans le bide (attention j’ai pas dit les nichons au niveau du bide: pour ce que j’en ai, ils ont le bon goût de rester perchés).
Mais un demi verre de planteur suffit à me faire dire des grossièretés (cfr samedi soir, où heureusement personne ne devrait se rappeler de rien vu l’état général de mon auditoire sidéré).
Ah au fait: bon retour parmi nous, nous on est contents que tu sois reviendue.
Je suis très complexée… comme la plupart des filles mais je me mets en maillot, parce que lorsque j’ai fais le tour visuel de la piscine il y en a bien peu qui sont parfaites. C’est vrai on ne voit qu’elles et on bave devant tout l’am.
Bon retour et bonnes lessives…
Non mais attends Cathy, je ne crois pas que ça offense les nanas bien foutues qu’il y en ai des moins bien foutues sur la plage, au contraire
)) Pis j’ai pas vu de panneau “interdit aux multipares au ventre mou” nulle part, donc je crois qu’on a toujours le droit de bronzer comme on veut…
(mais là je suis très heureuse que toutes les filles avouent ici mater les autres filles sur la plage histoire de se rassurer un peu…)
J’adore !
Et dire que je vis à peu près la même chose, le mal de tête en moins
j’adore ton expression “les enfants c’est la mort érotique du couple”…vous n’avez pas filé les enfants aux beaux-parents pour vous éclipser en amoureux? ….pense à une baleine en maillot de bain (moi en ce moment), cela relativisera )
Pardon les filles, je fais du global !
Tout ce que je veux dire, c’est exprimez-vous, lynchez de la minette à hymen !!! Ou au mieux, étouffez-la dans le sable…
Et n’oubliez pas vos pinces à linge, bon sang !!!
Merde Choco, t’écris quand j’écris !
Si, y a une suite méga hot…
Les pinces à linge ne fonctionnent pas dans mon état, il n’en existe pas taille géant vert !
ps:très jolie crinière vu de dos
Cattier !!!
Pfff belle maman a la plage et c’est la déprime assurée pour moi (bah oui elle est sportive et moi pas…)
Merde, pas de bol, 007…
Pourquoi t’as l’air d’une ado sur cette photo, c’est pour nous énerver, hein? Va t’étouffer toute seule dans le sable, tiens.
(ho ho c’est pour rire, hein!)
Ouais, mais moi c’est pas pour rire, c’est pour vous énerver ! ;O)))
(je tiens juste à préciser pour info que je ne vois pas les photos au bureau (chuuuuuut) c’est un scandale, c’est pour ça que je reviens déblatérer le soir, hein, c’est pas que j’ai la détente un peu lente!
Tiens tu m’énerves, là.
Ah, d’accord ! J’avais oublié en fait…
Faut pas oublier que la plupart des petites putes ont à peine quinze ans… moi je les attends à 30 ou 40 ans, quand elles auront continué à bouffé n’importe quoi (car oui pour l’instant elles peuvent manger ce qu’elles veulent sans grossir et nous narguent avec ça, mais y’a une justice en ce bas monde, et ça va leur retomber sur la gueule un jour… enfin sur les hanches les cuisses et le bide, en l’occurrence…)
Ce qui est terrible quand tu as une fille, c’est que tu peux pas lui souhaiter ça.
Conclusion, t’en veux même pas vraiment aux petites putes…