L’avantage d’un blackboulage

Dimanche soir, de nouveau au Q.G., après une fiesta très réussie qui restera dans les annales, je trouvai un courrier de l’Inspection Académique.

« J’ai l’honneur de vous faire savoir que la dérogation sollicitée est refusée pour le motif suivant : Capacité d’accueil insuffisante dans le collège demandé »

Je pensai que le Monsieur m’écrivant avait un drôle d’honneur ou un humour décalé. Fort heureusement je m’étais préparée à cette annonce puisque j’avais pu joindre, avec un acharnement de secrétaire dactylo-deux doigts, l’Inspection vendredi.

Un effectif accru pour le collège de Salsa-Dorf et une classe de sixième supprimée pour la rentrée étaient l’explication réelle de ce surbooking dont j’avais été informée par une maman prof dudit collège. En charmante épouse d’instructeur, j’ai mes entrées avec les enseignants.

J’avais donc téléphoné avant notre départ au Directeur du collège privé de Campagne-city (où Fräulein retrouvera ses anciennes camarades) pour prendre rendez-vous avec lui ce matin et procéder aux modalités d’inscription en urgence.

Ceci implique des démarches administratives à réaliser pendant les vacances. Je souris : j’avais peur de m’ennuyer entre des travaux, un stage de danse à Perpète-lès-Oies, un séjour sous les palmiers, deux bidasses à occuper dans la poussière, un homme à bord à nourrir de mon mieux (tâche ô combien risquée !)…

Mais il y a du bon dans le négatif.

En effet, nous venons d’apprendre que Mademoiselle Commandante aura un cours supplémentaire de pointes le mardi à 17h15 à Campagne-city, cours auquel elle n’aurait pu se rendre si elle avait été scolarisée à Salsa-Dorf, sauf si bien entendu elle gère parfaitement la téléportation – ce qui reste à prouver.

Or, valser sur des chaussons de danse à se scrabouiller les orteils est le rêve de toute petite fille en enfilant son premier tutu. Enfin les petites filles pas comme moi : celles qui ne confondent pas leur pied gauche avec leur main droite, la démarche de torchée avec les pas de bourrée…

Après avoir été éblouie par l’application et les progrès de Mademoiselle Commandante aux « portes ouvertes », j’aurais eu le cœur brisé et le réservoir de diesel préservé de devoir lui refuser l’apprentissage de la queue leu leu de petit rat. J’avais trouvé la démonstration de mercredi dernier bien plus pertinente qu’un gala et m’étais demandé comment des donzelles de onze ans étaient en capacité de placer une cheville derrière leur épaule tout en maintenant le dos et la jambe à terre raides comme des ifs. Je soupçonnai Madame Lacdescygnes de leur faire travailler la contorsion en loucedé.

Par conséquent, Mademoiselle commandante fut heureuse finalement du refus de la dérogation. J’en profitai pour lui souffler dans l’allégresse la réservation d’un dentier en plus du déambulateur K3W Smart pour mes quatre-vingt-cinq ans ; j’ai pas fini de courir…