Savoir se ménager avant l’attaque

La semaine (voire le mois – je rejoins e-Zabel, juin vaut bien septembre) n’a pas été de tout repos. Ca non, on n’peut pas dire…

Lundi

C’est l’anniversaire de Belle-maman. Belle-maman est au marché. Beau-papa m’avoue du bout du combiné qu’il a lâché une partie du morceau pour samedi prochain.

Belle-maman en recevant la facture du portable s’aperçut qu’elle n’avait pas passé tous ces coups de fil à droite à gauche. Elle demanda des comptes à Beau-Papa.

Beau-Papa :

« Ben voilà, on devait t’organiser une surprise mais faut toujours que tu farfouilles partout !!! »

Neuf mois de gestation ruinés. J’engueule pas Beau-papa, c’est lui qui sert le pinard à table.

Mais Beau-papa, qu’est-ce qu’il assure sous pression !

Mardi

Le Grognard répète son solo intitulé  Maman, où sont tes boules Quies ?.

Les deux larrons quittent le Q.G.. Trente minutes non stop le petit bleu hurle… Vient le moment pour lui de contrôler ses émotions. Le contrôle de son urètre est néanmoins ajourné ; Grognard lâche le jet d’urine sur le carrelage de la salle de bains. Je nettoie en constatant que le pipi d’ange a fait place au pipi de petit d’homme nettement plus jaune et odorant.

J’indique au Grognard de marcher avec précaution, ça glisse. ZIP !!! Grognard est étendu par terre de tout son long, l’air d’avoir vu le diable en personne. Il braille de plus bel, triplant la longueur de sa prestation.

Je le ficelle au lavabo et contacte Audio 2000 pour réserver une oreillette. Je bigophone à Jean-Luc Delarue pour savoir si j’ai choisi la meilleure.

A 19h00, je libère le Grognard et nous assistons au spectacle de l’école actuelle de Mademoiselle Commandante. J’aime beaucoup le petit de CE2 qui gobe ses boulettes de truffe, se tripote la bistouquette et tire sur l’arrière de son slip en pleine représentation. On a la rurale attitude ou on ne l’a pas.

Mercredi

Il faut encore amener tôt le tank au garage. J’ai le sentiment que Jeep Sikings est amoureuse de Monsieur Vidange.

Pis faire les provisions… Je ne craque pas pour du superflu, je repose la brosse en soies naturelles, je suis fière de moi. Tiens, la brosse réapparaît mystérieusement dans le caddie lors du passage en caisse…

Ce sont également les « portes ouvertes » à la séance de danse de Fräulein. Pour tous mes bons et loyaux services, j’espère qu’elle m’offrira le déambulateur K3W Smart dans 50 ans.

Jeudi

Je fais des listes avec le Grognard sur les genoux, je repasse avec le Grognard sur la tête, je récure avec le Grognard  sur le dos, je prépare les affaires avec le Grognard sur la valoche.

J’ai toujours pas décidé pour ma robe, je dois avancer jusqu’à la case essayage en cabine. Se vêtir ou ne pas se vêtir, telle est la question. Ensuite mon dé fait six, le Grognard sera en blanc. Le hasard fait-il bien les choses franchement ?

Je suis ko. Trop de travail tue la tranquillité.

Aujourd’hui vendredi

C’est pas ravie au lit. Je dois tout finaliser (partir deux jours ou 30 jours avec un bébé, c’est toujours partir…) et essentiellement me greffer les doudoux des bleus sur le front pour ne pas les oublier.

A 16h00, les sandwichs ainsi que le Grognard dans le coffre, je récupèrerai Mademoiselle Commandante et nous irons retrouver mon Légionnaire à Funky Town. Funky Town, deux minutes d’arrêt, changement de véhicule (pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer, hein ?). Et zou, en route mauvaise troupe !

NB : J’omets bien sûr de narrer ma bataille quotidienne pour avoir des nouvelles de la dérogation de Mademoiselle Commandante. La Fräulein passe en sixième. Notre village est rattaché à Campagne-city. Notre Q.G. est très loin du centre de notre village et par conséquent plus proche de Salsa-Dorf. En toute logique, nous souhaitons que Mademoiselle Commandante soit acceptée au collège de Salsa-Dorf, d’autant que c’est sur le trajet professionnel de mon Légionnaire.

Le découpage géographique date de la Renaissance ici et la carte scolaire de Charlemagne. Quant à la réponse concernant la dérogation, le télégramme semble s’être perdu aux PTT.