Coupe aux poils…

C’est pas faute d’avoir usé de tous les moyens pour recouvrer ma chevelure châtaigne chatoyante et dense de la Daronne d’avant Grognard.

J’ai prié, me suis dopée aux comprimés de levure de bière, ai intenté un procès à mes tifs pour délit de fuite et bouchage de baignoire par pans entiers.

Mes implorations furent entendues et j’ai aussi obtenu gain de cause dans l’affaire « Perte en substance de tignasse ».

J’en avais, en revanche, peu mesuré les conséquences, notamment ma réincarnation en « Poil de cul », ma camarade de Terminale, blonde et blanche, dont la chevelure crépue semblait sortir tout droit d’un perruquier spécialisé dans la récupération de crin de touffes labellisées Porno Stars.

Ainsi, depuis quelques mois, je vois poindre une auréole de frisottis indisciplinés au dessus de ma tête, chose qui ne m’était pas arrivée après la naissance de Mademoiselle Commandante, assez ravie de mon désappointement pour m’apostropher d’un « Salut le mouton ! » railleur.

Jusqu’à ma permission chez le coiffeur qui réussit au bout d’une heure à réaliser un brushing d’une durée de vie de 20 minutes, je croyais que ces particules capillaires étaient des cas isolés.

Or, il en était tout autrement.

« C’est incroyable, vous en avez qui sortent de partout ! Regardez ces crépouilles quand je soulève les mèches ! Alors vous, quand ça va avoir poussé, ça va vous faire une de ces épaisseurs !!!»

J’avais les douilles fourrées en effet de millions de vers foncés se tortillant dans tous les sens.

J’aimerais partager l’optimisme de la Dessangette car, les jours passant, mes frisottis supérieurs se dirigent lamentablement de plus en plus haut vers le ciel au lieu de retomber joliment le long de leurs collègues étonnamment de plus en plus raides.

Si bien que je déplore la venue de ces poils de fion hideux et indomptables qui font plus de moi une mutante entre Yannick Noah et Gong Li que la nouvelle Nathalie Rheims…