L’ami(e),
C’est l’heure des révélations de notre grand concours et un peu la fête du link ! Hum, hum, un peu de sérieux tout de même dans les rangs s’il vous plaît.
Je reprends pas le blabla du 28 janvier ; je le pense toujours autant sinon plus. Je vais synthétiser : MERCIBOCOU.
A) Tout d’abord, je me permets de citer les blogueuses (j’espère n’avoir oublié personne…) qui n’ont pas participé au concours-même mais l’ont relayé par un article, une bannière, voire les deux. Quant à Dom et Manou, pour d’autres raisons, je peux certifier que ce sont de chics filles.
=> Coq, Oum, Aude, e-Zabel, Marjoliemaman, Constouille, Marlène, Sandra, Bergie, Frannso.
B) Passons au récapitulatif des billets (dans leur ordre de parution) qui valent vraiment le coup d’oeil.
Ils furent sept courageux à me faire parvenir leur prose pour le concours qui déchire sa race.
Par conséquent, je te mets en ligne tous les textes que tu m’as réclamés à cor et à cri (trois personnes).
On se retrouve lundi pour une dernière synthèse et pour les résultats !
Un billet cucul la balayette
Trois semaines que je poussais le balai sur les moutons humides de la salle de bains. Trois semaines que je mettais une heure à tenter de faire des petits tas de poussières dans lesquels, le Grognard, une balayette à la main pour ne pas être en reste, mettait le souk. J’avais déjà du bol qu’il ne l’ait pas porté à la bouche comme la brosse à chiottes la dernière fois…
Je crus bien samedi que le week-end serait encore mortellement ennuyeux pour ne pas dire brise-utérus.
J’avais tanné mon Légionnaire depuis le lundi pour que nous programmions une sortie.
« Bon, Légio, j’en ai marre de rester enfermée. Tu réfléchis à une idée pour ce week-end ?
- Je sais pas moi, c’est toi qui a toujours de super idées… »
La flagornerie ne fonctionnant plus chez moi depuis 1987 (n’importe quoi, c’était en 1986), je laissai le soin à mon Légionnaire de programmer une excursion dans notre beau pays de transe. (NDLR : Je suis payée au calembour.)
Mon Légionnaire : Après la saucisse, la banane !
Merci Légio pour cette délicate trouvaille…
Je sais plus quand mais je sais où (dans ce journal), j’invitai I pray the devil back to hell, dite encore I’m working on my dream (ah, on trouve pas plus simples comme pseudos…) à nous parler de son pays d’origine, Madagascar ; ce qu’elle fait du reste tous les jours sur son blog très engagé et documenté.
Là, en l’occurrence, Madagascar vu avec ses yeux d’enfant m’intéressait davantage.
IPTDBTH (même en sigle, tu t’amuses…) trouva plus pertinent que je mette son article – très touchant et dépaysant au demeurant – en ligne ici afin de toucher un public plus large que le sien, déjà concerné. L’idée me sembla judicieuse.
C’est pourquoi, aujourd’hui, j’abandonne grenades et carabines et laisse IPTDBTH aux platines pour répondre à toutes les questions que tu peux te poser sur ce billet, sur Madagascar etc.
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A la demande de Mèrejoie, je vais vous parler de Madagascar, perchée sur mon arche. Car Zoé, c’est moi. Ca y est, je vous ai dévoilé ma véritable identité ! Et vous pouvez remercier mèrejoie car si elle me l’avait pas demandé, je l’aurais pas fait ! Oui, je sais, elle veut que je vous parle de Madagascar mais je ne peux le faire si je ne parle pas de moi également. Voilà tout.
Décembre 2008-Janvier 2009.
Le Grognard a beaucoup d’imagination. C’est un enfant. C’est un garçon.
On se souvient qu’il prend les arbres pour des dragons et qu’il joue au blessé ; ce qui lui valut un « T’es blessé de la tête, oui ! » par son paternel.
(Hou la la, c’est pas rassurant !)
Depuis un épisode de The Twilight Zone (ça fait plus in que La quatrième dimension) dont mon Légionnaire s’est commandé j’ai offert le coffret intégral à mon Légionnaire pour Noël et dont le Grognard est fan – « Ièmension ! Ièmension ! » – ce dernier est devenu pote avec le Capitaine Harrington, l’un des personnages.
« Capitaine ‘ington ? Oui ? Ah, il est là !!!
- Bien sûr, Grognard… »
Ne pas contrarier le fou.
Mais ça ne s’arrête pas là…
Ca fait quasiment deux semaines que je suis sur ce putain de concours. J’en oublie de picoler, c’est dire…
Alors on fait un point ensemble : y a pas de raisons que je sois la seule, hantée nuit et jour par un aspiro machiavélique qui me broie la cervelle et la compresse en galets.
Tout d’abord, je tiens à te remercier sincèrement parce que l’info a été bien relayée et soutenue, notamment par des blogueuses qui ne participent pas pour d’obscures excuses de trafic d’ordures ménagères.
Ensuite, je me suis beaucoup amusée à lire les productions déjà en ligne, très variées, extrêmement riches et avec beaucoup d’originalité : chapeau l’amie, tu t’es démenée comme une bête et j’ai ressenti pour la grande majorité d’entre vous un réel plaisir dans l’écriture ! Niveau qualité globale, j’ai été admirative et super jouasse par ton implication…
J’ai remarqué que certaines blogueuses semblaient être arrêtées par la lourdeur de la démarche. Tut, tut, tut, rien de plus fado !
J’insiste sur le fait que pour les blogueurs, d’une part il n’est pas besoin d’un article compliqué ou très long (le but, c’est avant tout de se faire plaisir encore une fois et de participer) et que d’autre part, un simple tirage au sort donnera le nom du gagnant ; ce qui laisse une bonne chance à tous les candidats quels que soient leurs aptitudes, leur style, leur réseau social, la renommée de leur blog etc.
C’était mon choix. Salut Evelyne !
La semaine dernière, je reçus la proposition d’une journaliste d’une grande chaîne hertzienne pour une émission très en vogue (Pour les autres. Moi je connaissais pas, j’ai pas la téloche pour mémoire et je tire l’eau du puits) dans l’optique d’un tournage sur les mères se disant imparfaites et l’assumant avec humour. (NDLR : T’as peut-être aussi été contactée si t’es une mère abjecte sur les bords. Ah ben si : si t’as été contactée, laisse-moi te dire que t’es une pourrite mother !)
J’eus mal. Très mal. « Merde alors », que je me dis, « ça se voit tant que ça ?! Après tous les efforts que je fais pour montrer mon meilleur profil !!! ».
Au Q.G., il y a une petite Marie en bois d’Olivier (avec étiquette qu’on a laissée en déco – j’adôôôôre les autocollants certificats d’authenticité !) sur la table de chevet des parents culs-bénis (dans mes songes, je porte un serre-tête, des mocassins et un loden bleu marine). Ben oui. Entre nous, y a rien de meilleur que l’hostie en apéro pour caler sa dent creuse. Je devrais aller à la messe plus souvent…
(Souvenir que s’est offert Mademoiselle Commandante. Ca craint, je te le fais pas dire…)
Il y a dix jours nous étions en route pour voir de nos pupilles le fruit de nos entrailles, notre fille, notre bataille. Le Grognard, las de devoir poireauter toute la journée, fallait pas qu’elle s’en aille wohoho, s’était endormi à l’arrière de la Jeep Sikings.
19h15, la rue vers le collège était déserte ; nous étions les derniers parents à être attendus…
« Légio, y a plus personne…
- Ben comme ça on sera pas embêtés pour se garer ! »
Fräulein arriva, les yeux encore emplis de flocons, flocon qu’elle avait d’ailleurs obtenu en évitant de se mettre de la poudreuse plein le pif.
Le concours est terminé !
En partenariat avec dWého,
l’enseigne internet pour le ménage et le repassage
LOT DE LA MORT QUI FAUCHE LA CRASSE
Un aspirateur LG VC9072R
Le premier aspirateur sans sac équipé d’un compresseur de poussière motorisé
2000 Watts d’amitié pour la femme émancipée du balai
Le top du top de l’aspiro, choisi par mes soins et dWého
Vendredi, jour où Mademoiselle Commandante remisait ses skis au placard, j’aurais dû la fermer auprès du Grognard…
Ledit Grognard avait accepté la désertion de sa sœur avec philosophie.
« A Fräulein à montagne. A ski à école. »
Soit il ne fallait pas qu’elle revienne – jamais – soit je n’aurais pas dû lui annoncer que la petite Bleue serait là, le soir, au Q.G..
Chacun sait que j’ai un fils très intelligent mais un peu taré (c’est affectueux). Mademoiselle Commandante a tendance à encourager le simplet et sa griffe perverse se ressent grandement quand elle quitte le Q.G..
Le Grognard poursuit seul ses cours d’anglais…
« This is Julie and that is James. »
Le Grognard continue d’imiter la robotte de la Fräulein aux dons de ventriloque…
« Vou-lez vou-lez ca-fé ? »
(NDLR : gère pas trop les pronoms l’Grognard…)
Et puis il y a une chose dont je n’avais pas trop encore constaté les dégâts…
